Un blog pa crecer (o divagar) un rato

El retorno del Jedi (Re edición)

2011-12-11T16:02:00.000-08:00

Lejos de politizar, el fin de la presente entrada es realizar un llamado al uso de razón y darle un "empujoncito a favor" a los Jedis para que lleguen a su lugar de origen: el liderazgo.

¿Por qué? Simplemente porque son los únicos que la tienen clara. Porque son los más piolas, porque son aquellos que te guiarán por la senda de Warren correctamente.
Porque un mundo sin Jedis, es un mundo acéfalo... Un mundo falto de cabeza, que no tiene jefe ni dirección (Acorde a la definición del diccionario)
Frente a esta señal de alarma, nos queda la esperanza en la música...¡LA MUSICA! (Léase con tonada Les Lutheriana minuto 4:01)

Desde el punto de vista musical, existen 3 tipos de comienzos de una melodía, uno de ellos es el "acéfalo" cuando falta la mitad del primer tiempo, pero el final es completo. Esperemos que este sea el caso... Nos falta la mitad, pero el Jedi nos puede brindar un final feliz.

¿Y por qué no hoy tambien?

2011-07-21T20:16:00.000-07:00

En estos días se plantea el raro pero repetitivo slogan publicitario: "El día de ... no es hoy sino todos los días" (Rellene los puntos suspensivos con lo que usted prefiera festejar, Día de la madre, del padre, amigo, marmota - Si prefiere esta última opción, le suguiero incursionar en "Cómo robar una película llena de chistes malos y obviedades" La primera obviedad: el protagonista es una marmota. Pero ya estoy yendo por la cotangente)
La idea de caer en "tu día es todos los días" presenta un facilismo único en su especie ya que de esta manera se elude con exquisita malevolencia el hecho de entregar un saludo, presente y/o regalo conmemorativo en el día arbitrario que el calendario asevera.
Frente al olvido del "Día de la planta plástica que funciona como centro de mesa" (Pese a que toooooooodos los comercios y medios de comunicación masivos insisten con dicha ocasión) usted sale ganando como un duque sin admitir su atención dispersa.
Uno se ve INVADIDO con: "Festeje el día del perro, regale un juguete de hule que jamas masticará pero que su mascota apreciará tanto y... Como consecuencia soliiiita dejará de masticar sus zapatos" . Entiendo, no es que usted no valore el día del tataratataranieto, no es que no le agraden esos momentos de felicidad que los "Días del usuario de zapatillas" le regalaron sino que a veces ese escape del bochorno a través del slogancito "No es sólo hoy" es solo eso: UN atajo a la piolada porque me olvidé del día del vecino justo cuando los muchachos y muchachas que viven en la casa de al lado cayeron "sorpresivamente" a tomar el té.
¿Y si de repente no fuera sólo una "ayudita" cual página de soluciones al final de los autodefinidos? ¿Si realmente "No es sólo hoy"? ¿Si pudiésemos poner en práctica la idea?
Usted se pregunta ¿Cómo? Tal vez empezando por festejar, pero no sólo en UN día específico.
¿Por qué no hacer que el día del dedo meñique del pie izquierdo sea TODOS los días? Así, el pobrecito deja de ser torturado con cuanto objeto inerte está en su hogar. ¿Por qué no nos acordamos de nuestros amigos un 13 de mayo? ¿Y si existiera la semana del día del niño? No para desembolsar en jugueterías y "comercios ex todo por $2" sino para tener un acto significativo con esas criaturitas que serán los grandes el día de mañana.
Tenemos amplias oportunidades para valorar lo que queremos. Hay miles de días festivos, como usted habrá podido observar (Puede haber 3 ocasiones dignas de festejo por ... ¡¡Segundo!!) Seguramente entre todos ellos, tiene alguno que disfrute más que otro... Asi que con esos ya tiene su propio almanaque.
Sólo a nivel de sugerencia: Intente catalogarlos para evaluar cuáles merecen tener "repetición" y cuáles no. No vaya a ser que las marmotas salgan doble o triplemente favorecidas.

Merry Christmas...

2010-12-25T17:15:00.000-08:00

Entrada larga. pero este cuento SE LO MERECE... Feliz Navidad. (Ríanse un rato)

Querido Papá Noel:
Te quiero mucho. Hoy fuimos a la playa y tomamos un helado. Tengo seis años. En patín jugué al jockey y ningún día lo había jugado con palo para que no nos lastimáramos. Ahora patino bien y el 7 de diciembre va a haber una clase para que los padres vean que no nos lastimamos, pero vos no podés venir porque sos papá pero Noel, que es distinto. Pero a lo mejor si querés vení lo mismo total en la entrada nunca se fijan. Te pido un max steel, un disfraz de doctora verde, lapiceras de color verde oscuro y claro, violeta oscuro y claro, celeste, azul oscuro, un juguete de las chicas súper poderosas, una barbie con vestido de casamiento, una estrellita, una luna, un sol, una flor, un árbol con naranjas, una nube, una piedra, un pez, un ángel, una vaca, una abeja, un abanico y un acordeón.
Te mando un beso
Clara

Querida Clara: en este momento no tengo patines ni hockey.
Lo lamento. ¿Te gustaría pedir otros regalos?
Afectuosamente.
Papá Noel

Querido Papá Noel: nada que ver. Tenés que leer bien las cartas. Lo del hockey con patines es algo que hice, mi pedido era lo otro. Y de paso quiero cambiar el disfraz de doctora verde. Que sea uno de verdad, blanco. La piedra no, porque ayer encontré una. Mejor traeme más estrellitas.
Te mando otro beso, Chau
Clara.

Querida Clara: te pido disculpas por la confusión, y te agradeceré que repitas el pedido porque las cartas que contesto se archivan en otra parte y no la tengo a mano. Espero que puedas hacerlo pronto. Se acercan las fechas en las que preparamos los regalos, ¡y estamos ansiosos por complacerte!
Afectuosamente
Papá Noel

Papá Noel: ¿qué les pasa ahí? Te había pedido un disfraz de doctora verde, el disfraz, no la doctora; pero después te dije mejor blanco y de una de verdad. Después también te pedía estrellitas y algún juguete de las chicas súper poderosas, lápices de muchos colores, pero blancos no, una vaca, abejas, un abanico, una bicicleta. No me acuerdo del todo, porque la carta se las mandé y era larga ¡y ustedes la perdieron! ¿No la pueden buscar mejor? Me acuerdo de la Barbie para casamiento y un árbol con naranjas. ¡No pierdan ésta también! Ah, y un piano.
Bueno, chau
Clara

Querida Clara: soy la secretaria de Papá Noel. Me pide te avise que encontramos tu primera carta ¡Qué buena noticia, ¿verdad?! Ruega que lo disculpes por no responderte personalmente pero a la locura de trabajo que tenemos siempre en octubre, preparando los regalos, se sumó una descompostura en uno de los renos a raíz de una modificación en su alimentación. Cambiamos de veterinario por problemas de presupuesto pero, como siempre, lo barato sale caro y el nuevo les dio una dieta que los puso fatales. Ya regresamos con el anterior, pero este lamentable incidente nos consumió una increíble cantidad de tiempo. De todos modos, Papá Noel, me pide que te transmita la seguridad de que todos tus regalos estarán listos a tiempo. Sólo una pregunta: lo que pediste en las dos cartas no coincide exactamente, ¿cuál te complacería que atendamos?
Afectuosamente
Esther Noel

Queridos Esther, Papá Noel, el Reno o la rueda del trineo, o quien quiera que sea que lea esta carta y me la conteste: ¡Ni me acuerdo si eran diferentes las dos cartas! Traigan todo y listo, qué sé yo. O las mismas cosas que pido en las dos. Lo que más me importa es el disfraz de médica de verdad, blanco, y la Barbie de casamiento. Ah, y la estrellita, el acordeón, la planta de naranjas y libros.
Pónganse las pilas.
Clara

Querida Clara: soy la secretaria personal de Esther Noel. Ella me pide que la disculpes por no contestar personalmente tu correo. Esta atendiendo a Papá Noel quien sufrió un pequeño accidente, nada grave, una caída que le produjo una leve fractura en un pie. Él mismo insistió en que te hagamos saber que está bien, que no debes asustarte, el médico le aseguró que en quince días podrá apoyar el pie de manera normal, y que todas las placas muestran que la lesión no reviste importancia. No debes preocuparte, a todos pueden ocurrirnos estos pequeños accidentes.
Afectuosamente
Silvia Noel

¿Y mis regalos? ¿Ya eligieron de las dos cartas?
Clara

Querida Clara: soy Esther, nuevamente. Estamos muy felices. ¡Nuestro querido Papá Noel ya se encuentra repuesto! Mandó decirte que tu pedido está completo y embarcado. Esperamos que seas muy feliz con esas cosas tan bellas que pediste. Has de ser una niña muy especial para haber hecho una solicitud tan hermosa. Te ruego que sepas disculpar los inconvenientes que ya superamos.
Un afectuoso abrazo
Esther Noel

Querido Papá Noel, y tu secretaria y la secretaria de tu secretaria y el reno con diarrea: les escribo esta carta después de abrir los regalos. Muchas gracias por el elefante de porcelana blanco, es muy práctico, y sobre todo tan bonito. Los videos de carreras de coches son sumamente interesantes. ¡Con el álbum de figuritas del fútbol español aprendí cosas importantes! Qué bueno que conseguiste el disfraz verde de doctora que te había pedido en mi primera carta y que después cambié de opinión. Y ese cenicero con forma de ajedrez, también muy lindo. El Power Ranger rojo es muy parecido a la Barbie de casamiento. Los borceguíes de alta montaña, aprovechando que eran número 43, se los regalé a mi tío Alberto.
Con profundas emociones
Clara

Palabras mas, palabras menos.

2010-12-03T13:26:00.000-08:00

Hoy en día (Pero ¡Ojo! esto es sólo por hoy, aproveche la oferta... ¡¡Cooooompre señooooora, coooompre!!- Léase con tono de afilador de cuchillos, acompañado de una armónica de cotillón) el diccionario de la Real Academia Gabrielana . Apartado: "Aprendizaje en base de las pioladas de otros" define Frases piolas a cada "denominación que está formada por una palabra extranjera con el fin de atraer al consumidor que de tan avivado cae en la tontera temporaria"
¿Quién fue el que dijo: "pongámosle palabras en inglés que así va a quedar RE piola"? ¿Quién puso como regla de marketing "Utiliza una palabra anglosajona y serás el alma de las ventas"?
Tal vez usted sea de esas personas que necesita leer para creer. Si es así: ¡Bienvenido! Está en el blog indicado. He aquí un par de ejemplos y sus traducciones al "castellano universal" (Apto para extranjeros)

- Gym: ¿Qué fue eso? "Gimnasio" "Potrero recubierto"
- Drugstore: ¿Puesto instalado en el hall del teatro? (Si usted nunca vio "Grandes Hitos del Humor" me extraña que no tenga el 13 en su TV a color, pero lamento comunicarle que el "chiste" anterior no ha tenido sentido) "Quiosquito (Con "Q") que abrió doña Juana, en la ventana de su casa que da pa' la calle"
- Delivery: ¿De la Livéry? " Mas bien sería: entendemos su estado anímico/físico de cansancio o comodidad por eso su pedido será entregado por el "che pibe" del lugar, en bicicleta... Triciclo... O en su defecto vehículo bípedo" - Entiendo, Delivery era más corto.
- Outlet: ¿Con qué necesidad se le miente a la gente? ¿No es poco honesto colocar "Outlet" en lugar de ir a las claras y confesar: "Tenemos artículos manchados, rotos, descocidos, despintados que son el producto de la torpeza de los elaboradores y no sabemos cómo recuperar el costo asi que se los ofertamos a los primeros desesperados bajo el rubro de 2da"?
- "Pirulo (Nombre que puede ser reemplazado por el que sea de su agrado) school: Disculpe, pero desconozco quién fue el avivado que le jugó un chascarrillo (Broma) a los pobres ingenuos que accedieron a cambiar escuela por school. Con poner una palabrita en otro idioma no se le agrega "categoría" al establecimiento que usted desee abrir. No se cambian las condiciones prexistentes, sólo le da un "aire" de rareza (Y posibles malas pronunciaciones) y esto me lleva al siguiente punto:
El resultado de habernos creído una ciudad cosmopolita ha sido una variedad de "posibles pronunciaciones" que trataremos de expresar en porteño, por ende usted debería leerlas como si fuesen "palabras" normales. Para ello citaremos al éxito de ventas (Nótese el reemplazo del tan usado "Best Seller") "Manual del entendimiento del porteño. Ayuda para el que no sabe o para el que cree que sabe" Tomo II, capítulo 17, inciso 3:"Guia de referencia para términos inexistentes en el castellano"
"Jin" o "Jim": Dicción correspondiente a "Gym"
"Drug-s-tore" o "Drugtor": Pronunciación correspondiente al término: "Drugstore" leído tesssstualmente.
"Ou- tlet": 9 de cada 10 transeúntes leen y reproducen este dicho frente a la palabra "Outlet"
" Eschul" o "Escho-ol" : Derivación de locución correspondiente a "School"

Desconozco cuál es el motivo por el cual hemos caído en este devenir de "aires agudos " pero debo reconocer que tiene sus gratificaciones (Si es que le podemos encontrar un punto a favor) Una de ellas, por ejemplo, es reirse CON ( Y no DE, salvemos esa diferencia) la persona que recurre a las imágenes auditivas citadas con anterioridad...
Otra circunstancia a considerar es que, con el paso del tiempo, se concientice sobre la pronunciación correcta y se termine adaptando como "normalidad" ( Y, si no puedes con ellos: ¡Uneteles!) lográndose la correcta articulación. ¿Cree que es demasiado utópico? Le enumero 2 casos:
Cuando leemos Phillips no decimos "Pilips" sino que ya recurrimos a "Filips"
Cuando leemos Hitachi no decimos "Itachi" sino "Jitachi"
Claro, son marcas viejas... Pero con los años, se han ido añadiendo a nuestras graciosidades cotidianas. (Tomémoslo con gracia o con soda)

Torre al cubo y cubos...

2010-09-12T12:59:00.000-07:00

Como cada 11 de septiembre, este humilde blog padawan realiza una entrada conmemorativa para el correspondiente Jedi.
Se podría decir que esta fecha es un "Roma" de las festividades. Un día, las mejores conmemoraciones se pusieron de acuerdo y todos sus caminos las llevaron hasta el 11/09.
Dado que esta es la tercera entrada conmemorativa, y el número 3 es el que simboliza la perfección (El Jedi cumple perfecto-perfecto... Pero esa, esa es otra historia) he aquí 3 razones por las que el Jedi se merece que uno se acerque y le diga "Ché, Jedi: Feliz día":

Composición del día ¿Por qué el Jedi es un maestro?

El Jedi es la única persona que se merece que usted le diga "master" por 3 razones a saber:

1) Usted no utiliza el adjetivo calificativo como una "zafante"(Según el diccionartio de la Real Academia Gabrielana: "zafante" del verbo zafar, capacidad de eludir y engalanar una circunstancia que pone en un brete al ejecutante de la maniobra verbal. Ejemplo de la misma: desconocimiento del nombre de pila del individuo receptor de la zafante.) sino como una cualidad distintiva de la persona que usted tiene por delante . Se está preguntando el por qué: Porque es el único que te acomoda el master de la consolita (tu-tum-pish)

2) Tal vez usted crea que es una persona graciosa. Tal vez, en aventuradas ocasiones, es poseedor de un comentario oportuno. Tal vez, en contados momentos, sus chistes provocan una "lluviosa carcajada" (De esas que vienen acompañadas con una leve salpicada de secreción bucal producto del efecto sorpresa) Tal vez usted es así y se conidera el "Boom del momento" el "alma de la fiesta" Ok, lamentamos comunicarle que... El puesto ya ha estado ocupado hace perfecto-perfectos años atrás. Para ser alguien REALMENTE gracioso, usted debería tener facilidad de chistes. Oportunidad de realización de los mismos, mezclada con una pizca de soltura. Sólo a nivel demostrativo: el Jedi tiene 21.372 chistes diarios en su haber, y cada uno de ellos logran que usted lo califique como "master of the chistes"(Porque a él no lo caracterizan los tal vez. A él, la graciosidad le llega con mayor frecuencia de lo normal)

3) En muy raras ocaciones, ocurren fenómenos extra-terrestres correpondientes a los agujeros negros de la ciencias musicales. Dicen los peritos que se avecinan unas "olas festivas" siendo su orígen la felicitación al único saxofonista que se resigna a hacer "segundas"siendo un eximio primer saxofón, dando cátedra de generosidad. Si usted gusta, puede ponerse de pie, quitarse el sombrero y sumárseles. (Por favor, intente coordinar con el resto y no entre a destiempo)

Por estas tantas razones que nos llevarían a abundar en detalles... ¡¡El Jedi merece que usted le diga feliz día por partida doble!!
En primer lugar, por ser un MAESTRO. En segundo lugar, por festejarse en la presente fecha su aniversario natalicio, recordando el día en el que hemos sido beneficiados con tamaño ejemplar.

¡Tenga usted un muy feliz cumpleaños! Para colaborarle al momento felicidonio:

(Santana no es mi favorito, pero para que vaya practicando: en próximas reuniones deberá repetir las hazanas de los muchachitos en el min 3:55)

- Si me permite: le recomiendo "Diggin' on James Brown" lo busqué, pero no econtré la dupla video decente+audio recomendable-

¡¡Felicidades!!

¡¡Y.ya verás!! ¿Qué?¿No necesitaremos nada más?

2010-07-23T13:55:00.000-07:00

Te invitamos a ser parte de http://www.papelonesmusicales.com/

Un lugar donde las estellas se estrellan cuando se lanzan al estrellato.

Y estas, son sus promociones:

Promo 1: COLAPSOS SE VENDEN. Si no se estrellaron cuando salieron al "mercado", si no colapsaron hasta ahora... En cualquier momento lo hacen, así que invitamos a que EVITES ir a alguno de sus "recitales". ¡¡Salvo!! Que desees ser un integrante nº1 en la lista de desastres nacionales e internacionales buscados por la Interpol, FBI, CIA, PFA y Showmatch (Alguno tenía que sacar rédito de ello)

Promo 2: Escuela de improvisación Contemporánea: Estudiá interpretación errónea. Certificados ¡¡En Ho-ras!! Vivenciarás un mini recital de tu "hartista" (No, no es una falta ortográfica... Te "harta" de sólo intentar escucharlo...) a elección, podrás adquirir su modus operandum en segundos y graduarte con honores. Nuestras academias son altamente especializadas en improvisación poética. Nadie notará que no sabes la letra.

Promo 3: ¿Estás cansado de los playbacks? ¿Estás saturado de la rutina melódica? Delirios compositivos es tu solución. A través de cursos online- onsubte-onbathroom podrás inventar tu propia linea principal. En ella desafinarás con estilo, aspirando a un registro que no corresponde con tu capacidad vocal (Brindada naturalmente o evitada en el préstamo de "Salamanca") desafiando al oyente con tu ego demostrativo, con tus aspiraciones a "capo de la ópera clásica"(O moderna, con eso te bastará) Dinos tus deseos y entre todos te ayudaremos.

¿Usted está pensando que es imposible? ¿Cree que estamos exagerando? La pruebas nos avalan, y a ellas nos remitimos:

(Se que es viejo el video, se que es demasiado molesto de ver - Ni que hablemos escuchar- pero el feisbuk de un amigo me retrotrajo a las descaradas performances de estos"hartistas"-¡Gracias tío Marcos por el chiste!)

Falta, todo falta.

2010-05-20T17:14:00.000-07:00

La escasez no es algo que se haya inventado recién, o sea... No es algo "Conmemorativo del Bicentenario" es... Qué te falta, ¿viste? que no tenés, que no hay... Y cada día AFIRMO mi tesis:

"La creatividad se desarrollárá en un futuro no muy lejano, en el que las videocassetteras reconozcan los videos piratas, las vacas vuelen y los radicales voten a Perón"

Debido a dificiles momentos en materia de salud de un cantante argentino reconocido (Al menos su abuelita y M-Audio lo conocen)se originó una suerte de "divagues" (correspondientes al nombre del presente blog) y chistes fáciles (Desubicados, por tener un poco de respeto no pienso mencionarlos) Yendo por la cotangente, arribé a esta entrada:

¿Alguien notó que las bandas de "rock-pop-fusion" tienen nombres decadentes?

Especímenes:

- Nombres delirantes como "Las pastillas del abuelo" (Próximamente en su cine más cercano: "Cómo domesticar a un drogón")

- Nombres que intentaron ser originales y derivaron en "truchada por 400" a saber:

"Soda Stereo" Loco, todo bien, pero... ¿Me estaban cargando? Me viene la imagen de un sifón con entrada derecha e izquierda...

- Nombres que intentaron ser "fashion" y quedaron pésimos en su traducción al castellano: Ejemplo de tal categoría son "Yellow Jackets" (Camperas amarillas) "Weather Report" (Un grosso don Zawinul, pero ¿Servicio meteorológico? O sea, reporte del tiempo... ¿NO es mucho?)

- Nombres lisa y llanamente pedorros: Aquí entran todos los demas, je.

Como ejemplificación, tenía en mente esos locos pirados (Con todo respeto, ¿Eh?) de "Miranda"

Esos que fueron TAAAAAAAAAAAAAAN creativos que lo pusieron a su "proyecto de banda" el nombre de la muñequita de los años del ñaupa "Que camina y anda" Ah, ¿Cómo? ¿No la conoce?Pregúntele a su abuelita para mayor información, si no es que tuvo la desgracia de ingerir todas las pastillas de menta con soda y así fue como le agarró "chuchos" de frio y terminó abrigándose demasiado con esa camperita amarilla que usted le ha obsequiado en un día en el que los buenos muchachos del Servicio Meteorológico Nacional le dijeron que iba a haber freco (Sin batata)

SECCION CINE: Avatar, La receta del plagio...

2010-03-03T15:14:00.000-08:00

Hace un par de días que me INDIGNA lo que las personas consideran un "éxito de taquilla". Si bien no concuerdo en el hecho de que una película debe ser buena porque la ven 21.372 millones de personas (Puede ser buenísima en argumento y en moralejas y en lo que se te ocurra... Pero tal vez el productor carecía de grandes ingresos y no se dio a conocer o no se le dio tanta alharaca o no hubo un redoble de tambores- sólo recibió cacerolazos... Pero esa es harina de otro costal)

ALERTA: SI NO HA VISTO AVATAR, ABSTENGASE DE LA ENTRADA.

Yendo al punto: Si usted es uno de aquellos seres humanos que ha desperdiciado 2:40 horas de su vida sentado frente a una pantalla viendo la película "Avatar" está en todo su derecho a sentirse estafado. Sepa que... ¡¡Le han robado!! y no sólo en el precio de la entrada que ha pagado en un cine para tener una leve comodidad en un silloncito de morondanga sino que en el "contenido" (Comillas nunca tan bien utilizadas) de la película, ¿Duda? ¡ Ja! Tengo evidencias, a saber:

- El argumento no es más ni menos que una "modernización" de la película "Dinotopía"

¿No la ha visto? ¡¡Lo caché!! Usted tiene vida los domingos por la tarde y no ha sintonizado los canales de aire (el 13 en especial) O bien, usted no es "fanático" de Wentworth Miller y no ha googleado y visto su filmografía en la espera de encontrar otros films con la calidad argumentativa de "Prison break".

Ok, he aquí los indicios:

- Todo comienza con una "caída mágica" en un lugar hiper desarrollado que venera a la naturaleza. tu desconocías su existencia que ahora encuentras fascinante.- ¡Alcoyana-Alcoyana!

- Deberás domar un bichito volador para ser reconocido entre los habitantes del mundo inferior. Sólo lo lograrás si eres buen niño y realizas un "contacto" con el animaloide(Mitad animal, mitad androide)- ¡La Morenita- La Morenita!

- Te enamorarás de la hija del "patriarca" del lugar y querrás quedarte en ese submundo para tener tu final feliz y comer perdiz.¡Capri- Capri!
- Gracias a tu acción heroica, salvarás la Tierra y su "tierra lejana"¡ Arco iris- Arco iris!
Y hay más, sólo que se me acaban los comentarios irónicos... ( Y las coincidencias de "Atrévase a soñar")
- La duración es LA MISMA (O similar) que Dinotopía-2:55min vs 2:38 de Avatar. Tan larga que no ves que TERMINE de una bendita vez... Pero no te da el valor de "pararte e irte" porque pagaste para verla... Asi que te quedas y esperas a ver si hay otra "coincidencia" y así te llevas el "enano chupa tierra".
(PARENTESIS) Ahora, en efectos... Dinotópía era 100% maquetas. Avatar le gana. (Eso te lo reconozco) pero no está TAAAAAAAAAAAAAN lejos de ser "Toy story 3D" (¡Nah! Está bien hechita visualmente, sólo tenía que tirarla abajo nomas)
- Para que se culmine el film: AGREGUELE una cucharada de "Disney- Cris Morena" es decir, ¿Tenía que ser tan espiritista? ¿Era necesario tanta "Pocahontas" y "Mono del rey león mezclando nubes , para que el padre salude a Quimpa, digo, Simba"? No me nieguen que cuando habla con el árbol no era una copia de "Rinconcito de luz, hablemos con el decorado"

Ok, tal vez usted piense que la idea estaba "cocinadita desde hace 20 años" y a eso le contesto: ¿Qué apostamos a que se empezó a maquinar justo cuando su creador veía Dinotopía? Pensalo.

Después de todo, esta es mi opinión nomas... Que podrás respetarla pero no compartirla... Tal vez seas del % al que le gustó la película y crea que realmente era ecologista (Si, como el árbol con la cara de Lisa Simpson... Por favor, no arrojes el frasco de los cebollines-Perdón, corto con la ironía aca... Puede ser perjudicial para la salud)

Conmemorativa al "No telemarketer"

2010-01-10T17:08:00.000-08:00

Esta entrada es meramente honorífica hacia el mejor "No telemarketer" existente en la faz de la Tierra.
Hay veces en las que uno no entiende ni un "congo" (Coming soon en "Diccionario de la Real Academia Gabrielana) y lamentablemente para uno, los Jedis de la vida andan ocupados (Y, loco... son Jedis, hacen "lo suyo" y no bailan en el programa del "pato patorro"- Extraído del episodio de los Simpsons donde Bart se hace famoso por el "Yo no fui". Me fui a la cotangente, perdón) y tus "Superamigos" te salvan.
Asi fue cómo, para hacerle honores en su aniversario natalicio, me acordé de Sheldon (Personaje principal de "The big bang theory) en el cumpleaños de Leonard.

Tiene su gracia... El capítulo tiene su gracia... Creeme.

Pab es IGUAL a Sheldon (En lo "nerd"en pc) Y en lo buena gente.
Es un encanto de pibito, un capo...
Tiene sus "contras" (Un flequillo tremendamente flogger no reconocido, reprimido) pero fuera de eso: es un buen tipo al que, como mínimo, había que hacerle una entrada.
¡ Felicidades! y qué cumplas muchos más....

(Está en inglés para que practiques. Fue un regalo "bonus" no me lo agradezcas)

Musica Gastronómica

2009-12-22T13:53:00.000-08:00

Dadas las fechas festivas en próximo festejo,je... (Navidad, Año nuevo, Reyes, Pascuas, el día del árbol,etc) y las grandes "comilonas" que de alguna manera se producen, dejando a cada individuo de la raza humana con el abdomen inflado cual Mufaza después de devorarse a Kimpa, digo Simba... Vino a mi mente el notable parecido entre los tenedores libres y los términos musicales que un instrumentista/intérprete utiliza.

Tal vez usted, estimado lector, desconozca ambas áreas. No se preocupe, libérese de esa carga...

Le presentamos una solución. Asociaremos ambos conceptos para su mejor aprendizaje.

Similitudes entre la música y los tenedores libres:

1)A nivel musical, en la mayoría de los temas usted puede encontrarse con una INTRO que es la abreviación del término: Introducción. Una previa, digamos.
A nivel gastronómico usted puede encontrarse con "entradas" que puede formar a su elección.

2)En términos musicales exiten los "loops": Secciones musicales (2 o 3 compases) que se repiten con determinada frecuencia. Pueden combinarse o no, teniendo siempre un carácter cíclico, es decir, sin sensación de finalización para el oyente.

En un restaurant de tenedor libre, usted puede repetir un plato con una determinada frecuencia, sin sensación de finalización de ingesta para el comensal.

3) Dentro del formato musical existen casillas de repetición, es decir que un tema puede "retomar" desde el principio( o no) del mismo, teniendo dos o más posibles finales, siendo estos a su vez conductores hacia nuevas posibilidades sonoras.

En un comedor free style usted puede tener un orden de "platos" elaborado a su elección, y retomar desde el plato que más le haya apetecido. Ejemplificando:

El sujeto "X" ingiere: roquefort con gelatina de cerezas (en varios restaurants chinos, los postres están al lado de los fiambres, no se deje confundir... A no ser que sea de su agrado dicha combinación) "pollo caliente"-ensalada de radicheta- cazuela de mariscos. Desea repetir la ensalada de radicheta, la cazuela de mariscos y continuar... por ende su casilla de repetición comenzará desde la ensalada, siguiendo con la cazuela de mariscos y continuando con un panqueque de dulce dulciora de higo (sobre gustos no hay nada escrito) siendo este un posible final.

4) A nivel musical, existen composiciones de origen dudosas... Pueden ser el producto de un "Joel arcoiris" (hippie: léase yo-el-arco-iris) o de un Barenboim.

Ahora, a nivel restaurant de "coma todo lo que desee por la módica suma de..." existen orígenes dudosos... No todo fue elaborado acorde a las normas IRAM, no todo el que tiene una telita abullonada en la cabeza es chef... (Cualquiera puede ponerte los "hongos importados del tupper ware del "cantante" de viejas locas")

5) Dentro del aspecto musical, hay flor de porquerías. Cosas que aparentan ser lo que no son. Gato por liebre o mejor dicho, Gato por carne con salsa agridulce.

En los restaurants de este estilo: también.

Diccionario de la Real Academia Gabrielana, Tomo 1

2009-09-16T17:51:00.000-07:00

Hace un par de años, meses, días, horas, minutos, segundos y milésimas de segundos (Reales, no como las de "Justo a tiempo") que me cruzo con esta verdad: cada uno tiene su propio "idioma". Ok, si... Hay personas que hablan diferentes "lenguas" pero CADA SER HUMANO ES UN MUNDO, una "República" por ende tiene el derecho civil y legal de inventiva. Ahora, para que su idioma prospere lo ideal es "darlo a entender"por lo tanto, con esta finalidad nace el Nuevo Diccionario de la Real Academia Gabrielana para satisfacer las necesidades de "comunicación clarividente".

Si bien en la entrada del mes de Noviembre del 2008 hemos anticipado parte de la terminología que el diccionario proporciona, he aquí un par de ejemplares extra:

"Un mundo ideal": Lejos del entendimiento de la jerga coloquial, esta frase representa una de las maneras más eficaces para conceptuar bajo el rubro "desastroso, horripilante, hilarante, fracturador de tímpanos". En la década de los '90, durante una audición de varias instituciones musicales, un grupo de personas sucumbieron inicuamente a interpretar "Un mundo ideal" en 21.372 microtonalidades, logrando que la actividad cerebral "retenga" tamaña desinterpretación como parámetro de medición entre lo impresentable y lo afinado en "La 345".

"Coso": Viene de cosa, palabra que a su vez deriva de coso o arnese en italiano teniendo el mismo significado: "elemento no identificado"pero interpretado en el receptor del circuito comunicativo. Para evitar seguir ahondando en detalles, es el coso.

"Tenerla clarinete": Frase de origen Jediana, referente a la capacidad de respuesta e inteligencia utilizada por el ejecutante, en cuanto a la mecánica sonora de dicho instrumento perteneciente a la familia de las maderas, lengüeta simple, aerófono.

Dadas sus condiciones de composición y orígen este instrumento es cilíndrico y de tubo cerrado,dando como resultado que en la longitud del tubo se obtenga una cuarta parte del ciclo de la onda de sonido, anulando así los armónicos pares. Por ende, si un clarinetista ejecuta su instrumento: deberá memorizar varias posiciones para cada nota, dado que al presionar en el portavoz obtendrá una cuarta en lugar de octava... Acorde a este grado de complejidad acústica y técnica: un clarinete es "lo más de Zamora" es "Sobrevaluado en cuanto al intelecto" Es todo un "rollo"(Palabra definida en próximas entregas) por ende, esta frase se refiere a que el IQ de la persona es superior a los 180.

A partir de este gesto promocional del Diccionario mencionado, surge el compartir un par de anécdotas de dichos argentinos (No de mi autoría, sino de un buen hombre que tuvo la brillante idea)

"Meterse en camisa de once varas": Expresión que sale a relucir cuando alguien se embarca en una empresa que promete más riesgos que beneficios. Lo que primitivamente se decía es "meterse en cañiza de once varas"y esa forma era de exclusivo uso campesino. La cañiza es un corral hecho con cañas partidas a la mitad, un espacio capaz de contener unos 500 animales.Un sitio tan engorroso como de dificil salida.

Este GRAN ejemplar (Gran porque es grande... Tiene muchas páginas, ja) ha llegado a mis manos a través de un gran amigo (Es más grande que yo...) en la conmemoración de mi nacimiento, en dedicatoria a la conmemoración suya (con unas horas de retraso) : va esta entrada.

Enroque al cuadrado. Dedicatoria.

2009-09-10T14:58:00.000-07:00

Entrada correspondiente a la categoría: Dedicatorias

Hace exactamente un año, este blog ha dado nacimiento a esta sección con motivo festivo de la conmemoración del nacimiento del Jedi (Consulte la entrada del mes de septiembre del 2008 para mayor información) y el mero hecho de que hayan pasado 365 a la fecha, no implica que las amplias condiciones meritorias a un saludo conmemorativo hayan caducado... Caso totalmente opuesto: se renuevan.

Haciendo hincapié en la conmemoración del día del maestro, citaremos a Don Domingo Faustino Sarmiento:

"Los discipulos son la biografía del maestro"

Y en este caso, tiene "algo" de razón... ¿Por qué?

Porque puedo seguir enumerándote las miles de facetas por las cuales don Joel cumple con la categoría de "The master of the saxos":

1) Este humilde padawan ha logrado tocar con retorno y "cancherear" con los balances del mismo no por mérito propio sino sólo porque el Jedi es un hombre precavido y con visión de liderazgo (El puede ver más allá de las necesidades -Gracias John Maxwell).

Resulta que los auriculares del retorno poseen una desaparición misteriosa (Bien a lo "Taken") y cuando uno ejecuta su instrumento NECESITA el retorno, en caso contrario entra en el círculo de los "papeloneros del siglo" (Algún día ampliaremos...) ¿A qué viene esto? Este seguidor no tenía "ni la más pálida idea" que los mismos experimentaban estos sucesos que superan las fronteras de la ciencia... Si el master of the saxos no se hubiese percatado del leve detalle de mi ignorancia al respecto y no me hubiese prestado los suyos, ancitipándose para evitar el desagradable momento... Yo hubiese ido pa' tras, cual juego de la oca en casilla de retroceso.

2) Se podría decir que a estas alturas del partido este discipulo logra armar una mezcla "pseudo decente" gracias al docente del Jedi.

Si él no hubiese sido de esas personas que te dan algo pa' que te sientas cómoda y "en tu salsa" (NO, nada comestible ni bailable... Qué te sientas "como en casa") JAMAS hubiera entendido ese programa que te graba todo y la consola que te permite mutear a los borbotones (ja) y... ¡¡¡Librarte de los cantantes!!!(Mis más sinceros respetos) En este punto a destacar, quisiera aclarar que sus enseñanzas han sido siempre en calidad de "Te ayudo a salir de tu neofitez" y nunca en "Sos una burra, piba... ¡¡Cómo no sabes esto que es más básico que colorear a Barneey!!"Es de los tipos que te ayudan, que te hacen dibujitos y todo para que logres "cazar" algo de TOOOODO lo que él sabe (Si, te tiré un par de flores merecidas...)

3) Si en algún punto este blog se mantiene, es porque el Jedi (Como buen Jedi que es) de vez en cuando lo lee... Comenta... Y brinda los pasos guías. (Cualquier desviación queda bajo la exclusiva responsabilidad de los señores padawanes)

Podría enumerarte miles de tópicos más. Sigue siendo un grande y en todos los aspectos (Ya, evitate todo tipo de comentario "chistoso"al respecto).

Como cada año, al recordarse su fecha natalicia uno divisa que no solamente le desea un feliz cumpleaños (Uniéndose a los saludos festivos de su familia y amigos) sino que le suma la alegria de poseer su guía y tenerlo como "teacher".

¿Video para que te inspires?Bueh, no es "El tema", pero si es power(Tiene vientos) y tiene lo suyo de "festivo" (¡Qué conste en actas que VOS lo tocás más rapidito!)

¡¡Feliz cumpleaños!!

TEG (Técnicas y Estrategias de Guerra)

2009-08-23T14:36:00.000-07:00

El ser humano posee múltiples habilidades, una de ellas es salir "airoso" y por qué no decirlo: VICTORIOSO en aquella guerra que se entabla entre los movimientos involuntarios del párpado.

Si bien existen diferentes causas por las cuales estos movimientos son originados, (Gran tema de discusión/disertación, que en esta ocasión NO serán desarrollados en su totalidad... Por una mera cuestión de espacio/sugerencia del Jedi/ resistencia-atención del lector) el atrincheramiento del músculo orbicular es un tópico digno de admiración.

Resulta imposible ignorar el esfuerzo colectivo al que se le suma la tropa del músculo superciliar para quedar en aquella posición mediante la cual el resto del mundo "cree" que usted está despierto, prestando su total y plena atención a la charla del momento... Mientras que en realidad, todo un "submundo muscular" realiza un trabajo sobrehumano para permanecer en el estado de "media asta".

Acorde a los estudios realizados por la UST (Universidad de los que les Sobra Tiempo) hay determinados patrones que evidencian dicha hostilidad, a saber:

- Pupilas dilatadas: son el producto de los avances de las tropas del superciliar. Mediante este avance, sueño obtiene un 3 y superciliar tira con viento a favor: doble 6 ¡¡Tomá!! (Para mayor entendimiento:léase las instrucciones del TEG)

- Tics nerviosos no evidenciados con anterioridad al ataque: Carraspeo, comezón nasal, prurito de cejas, reacomodes de pelo, etc. Los mismos se deben, según el Dr. Tempoalcohetus, a la derivación momentánea del centro de atención cerebral, con el fin de localizar la respuesta en otra zona que no sea la ocular; evitando, así, el quedar como un TREMENDO ridículo que se duerme en la primera de cambio...

- Movimientos de pestañeo realizados con una frecuencia de 50/60 milisegundos. Dichos movimientos son característicos de las últimas instancias, mediante las cuales se realizará la definición: "Se queda dormido como un sa-la-me, o resiste y sale triunfante"... El resultado de este último punto lo coloca en:

* Picado fino:

Usted puede ser uno de aquellos que se queda dormido sin pudor delante de medio mundo, ignorando sin ton ni son a todo cuanto diálogo intenten entablarle... Negándose a poner un poco de voluntad, cual San ictícola de la Mar (Recomendamos vea el video de Les Luthiers si NO ha entendido el "chiste") A usted, lo felicitamos... Rogándole que de vez en cuando se acuerde del resto del mundo...

* Canal 9, Ga-na-dor (Malííííííísimo... Lo admito, pero peor quedaba un "lo hago por ti, Susy")

Usted la pelea, le pone el párpado a la cosa... Lucha por querer estar "en pie" (Tal vez esté sentado, entonces en ese caso... No sería Taaaaaaaaan meritorio, pero lo dejamos pasar por esta vez)Usted intenta prestar su atención hasta las últimas consecuencias... y es entonces cuando su vida/categoría se bifurca en:

- Sa-la-me: me dormí después de todo...

- Despiertolín: perdí el sueño, pero ahora que deseo encontrarlo... No lo hallo.

La sopa que sopapea a todas las sopas... (Solo pa' musicos)

2009-08-20T19:23:00.000-07:00

Aclaraciones que considero pertinente:
Emma, follow the link below:
http://www.youtube.com/watch?v=bMbGjZEBId4 De nada, my friend... Así no es "porteña" la cosa, ¿Viste?
Shona: Si, sos músico flaco... ¡Admitilo!

Ok, ahora la entrada en si... (Si, entiendo vos que no sos Emma ni Shona me decís... ¡Y a mi qué me interesa! Y tenés "algo" de razón)

Si bien somos "lo más de Zamora" Los que la tienen clarinete (Gracias Jedi por su apreciación y por permitirme usar su copyright de la frase... Si la ha choreado, todo bien) No podemos jactarnos ni sentarnos en los laureles... (Si nos sentamos sobre ellos... Están mal puestos, pensala) Te la voy a hacer gráfica para que me sigas en mi línea de pensamiento/cuelgue/divague/ como lo quieras llamar:

Sus pasos para tratar de seguir las 21.372 ideas al respecto son:
1) Mirar los siguientes videitos:

No me podés decir que sos "inherte" y que no empezaste a mover tu piecito al compás y que aunque no seas "fan de esta musicola/género" te cae BIEN... ¿Tenés un leve concepto en mente?

Ok, mirate este otro...
(Si, flaco/a... Tenés que invertir 5 minutos de tu tiempo, si querés...)

Hay un tema que "sopapea" a "Take the A train" o "Scrapple from the apple"... Pero no está en "Shutuv(Youtube)"¿Y? ¿Qué me contas? ¿1,2,3,4,5,6,7,8,9? Si, yo tambien.

2) Notar la diferencias: ( No las obvias... "El cantante del primer video lleva gorro, en el segundo video el gorro no está" Obviemoslas... ¡Gracias!)
. No son "tuneados" "enchulados"... SUENAN ASI EN VIVO, pero el "Vivo. Vivo" ¡Esta es la posta!
. Son músicos que saben para quién es la música... Si, adivinaste"s" ¡Son creyentes! (Usted estaba advertido que la tenían clarinete)
. Son EXCELENTES, definitivamente excelentes. No la pifian ni una... ¿Y por casa cómo andamos? Eso lo lleva a usted al paso siguiente:

3) Autoevaluación:
. ¿Cómo suena cada vez que agarra su instrumento? ¿Anda "chulo"?
. ¿La música es un hobby, un"arte" o una actividad diaria en respueta al regalo que ha recibido?¿Cómo anda en las inversiones de su talento? ¿Rinden en intereses no personales? ¿Qué se cuenta a si mismo al respecto?

Usted acaba de ser desafiado a MEJORAR... No diga que con "tamaño título" no se lo advertimos...

Coming soon

2009-07-06T19:04:00.000-07:00

Estas vacaciones forzadas, en las que no descansas ni un congo... En medio de la paranoia generalizada... Te mostramos EL estreno.

"Lo bueno, si es breve, es doblemente bueno"

2009-06-23T13:53:00.000-07:00

Este humilde blog, comienza a renovarse. No sólo era cuestión de cambiar la fachada, los coloritos de fondo... ¡¡Incorporamos una nueva sección!!

FRASES CELEBRES

Tratando de tener un cacho de cultura.

Teniendo un par de muestras de lo que el hombre puede realizar si deja de lado sus capacidades mentales. (En caso de duda: revea cada una de las entradas del blog, y eliminará su estado dubitativo) vino a mi mente la "alta frase" (JA) de Napoleón... Una que va con gesticulación y todo porque sino, no se entiende:

" La altura de un hombre se mide de aca (1) hasta aca (2)".

Y donde dice:

- Aca (1): Usted ve una mano indicadora que señala la parte inferior de su cara... La pera, en criollo
Y donde dice:

- Aca (2): El mismo elemento científico perfectamente diseñado como extremidad se desliza hacia la parte superior de su cabeza, de su cráneo, de su peinado y se eleva al infinito y más allá

Citando textualmente a este buen hombre:

"La altura de un hombre no se mide de la cabeza al suelo, sino de la cabeza al cielo"

O sea, la estatura no es TAAAAAAAAAAAAN importante, sino que seas una cabeza pensante...
Y como ser pensante que se diferencia de los primates, sería interesante que el hermoso cerebro con el cual Dios nos dotó: lo utilicemos. Dicen que usamos el 10% de nuestras capacidades... Entonces, sería bueníííííísimo estrenar el 90% que debe andar sin sacar al etiqueta, con la envoltura y el moño de "recién hechito".

En pocas palabras, el envase no es nada... La "cabeza" (lo que te maquine el marote) puede llegar a ser todo. (Si, los de Sprite te mintieron durante TODO un verano)

Nuestro aporte culturrrrrral es: ¡Pensá que es gratis! ¡No te desperdicies! Y ni te cuento lo que sería si PENSARAS UN POCO MAS EN LO QUE ESTA ARRIBA... Pero esa, esa es otra historia...

Papeles valiosos

2009-06-14T12:44:00.001-07:00

Sección: Anécdotas graciosas.

Ayer me "re mostraron" un billete doblado en el que "parece" que se estrellan unas "pseduo torres" (Podría utilizar la anécdota en el día festivo del Jedi, pero lo dejo ahí) y me retrotrajo a la tontera (Salamería) humana... Pérdida de 21.372 minutos al reverendo cohete para ver si se forma o no la imagen deseada... Desgaste muscular para lograr el doblado perfecto... ¡DIOS! Y después la gente se queja que el tiempo no le alcanza.
Obviamente, eso no queda ahí... ¿Realmente es inteligente? ¿Será que somos seres superiores? Y al invertir mi tiempo de viaje colectivero en dicho pensamiento, un rayo de luz llegó a mi persona (NO se me "prendió la lamparita" literalmente me "Pegó el Sol" y me llevó a desviar la vista) y ahí estaba... Los argentinos tenemos AÑOS de "Origami" ¿No me crees? Comprobalo:

"¿Qué hacemos con los boletos?" (Gracias "Tío Marcos" por el título. Si no leiste el libro de don Witt, pasá por alto este comentario)

1) El arte de trazar una paralela exacta, que divida el boleto a la mitad, luego la mitad de la mitad, la mitad de la mitad de la mitad y finalmente la mitad de la mitad de la mitad de la mitad de la mitad para concluir el encaje perfecto entre el dedo anular y el anillo que se lleva (¿De dónde sacamos eso?)

2) Desarrollo de la destreza del encastre: Forcejeos para lograr que el boleto quede "Finamente" depositado en la banda plástica que recubre el asiento que está situado frente al pasajero que tiene la dicha de estar sentado (Lee el inicio del blog. Bekind, rewind!)

3) Artesanías que serán canjeadas cual oro por espejitos:
- Realización de "barquitos" miniaturas con la mitad (Y si, se requiere de un acto de violencia: cortar el boleto en dos) del papel impreso.
- Llavero souvenir "Yo viajé en bondi y subió un chancho": colocar el boleto agujereado en una argolla y utilizarlo a modo decorativo para las llaves de su hogar.

4) Arte "pop"- La ciencia milenaria del lanzamiento perfecto: Consta de dejar caer, a manera de incógnita, el boleto al piso y permitir que todo pasajero lo pise. Usted creerá que fue a propósito... ¡No podría estar mas equivocado! Eso, mi estimado, es arte. Arte que recibimos gratis. Cuando el "pirucho" que lo dejó caer desciende del autobus... Le está regalando su arte y no se lo está olvidando sobre la alfombra de goma. Aprecielo la próxima vez... Ahorre y no se gaste en ir al MALBA.

Hay miles... Pero... Dejamos aca.(Sigo en unos días porque el Jedi se queja que la entrada es larga)

Dejenos sus inquietudes que amplíen la teoría... Usted, ¿Qué hace con los boletos?

¡¡Reite un rato, aprovechá que es gratarola!!

2009-05-13T14:39:00.000-07:00

Estaba pensando en este tema de la "inflación", de la cotización del dólar... Del Euro, de la bolsa de valores- Al margen: Otra bolsa que la liga sin que haya hecho mal alguno, pobre bolsa... (Fijate en las entradas anteriores para entender el chiste, gracias...)-
Y decidí ofrecerte una opción "gratis", por ahora- ( ¿Te imaginás si nos cobraran por los decibeles en los que nos reimos...? ¡Dios!) Don't worry be happy!! (O Huggies, como quieras... )

"La-la-la-lá. La-la-la-lá: Elmo's World"

Sección: cine .¡Las 10 claves del exito!

2009-04-30T13:41:00.000-07:00

Existen películas tildadas "para nenas" Con corazoncitos, mariposas, arco iris y ositos... Para "Chicas del 2000" (Ok, a vos: ¡SI A VOS! "Super macho" que andás mirandolas: RECONOCELO... A vos tambien te gustan. Llorás cuando se muere el papá del Rey León - Si, se muere; ya te conté el final de la película- y que te llamás Nelson y te encantan los tutús rosas ("Chiste Simpsons... Perdón") A VOS: Se libre, admítelo y continúa tu vida en paz)

Volviendo a la entrada en sí... He aquí al receta del éxito de taquilla:

Exiten patrones (Que cumpliendo con sus condiciones de "patrones" se repiten, no mandonean a medio planeta) en TODAS las películas catalogadas como "COMEDIAS" que al final de comedia no tienen ni 5 y que se equiparan a los "novelones" del canal 9, el de la ex-palomita...

Si usted desea triunfar en Hollywood, mezcle todos estos ingredientes y empiece a ganar dinero facilmente:

1) Tamice 2 protagonistas en el siguiente orden: te quiero- te detesto- nos confundimos- nos reconciliamos bajo la lluvia... (¡DIOS! ¿Qué tiene que ver la lluvia?)

2) Incorpore un tema franela. (En lo posible de su autoría)

3) Obtenga una masa homogénea a través de un casorio.

- Coloque un par de extras y no se olvide del "almuerzo" previo al evento. (Siempre hay un "Almuerzo de campo"o una "Cena" en la que se genera un supuesta escena "tensa" con los familiares que se juntan... Es un buen lugar para poder "descargar" todos sus malos chistes que no encajarían en ningúna otra parte del film... ¡Este es EL momento para que el mundo los conozca! ¡Saca el cómico que hay en vos!)

- Robe película con un par de minutos que serán "rellenados" con el "ensayo del futuro casorio" Desconozco el origen de este recurso pero ya que es "ficción" ¿Es necesario ese simulacro de ensayarlo en "vivo y en directo"?¿Es necesario?Aparentemente sí y es rendidor cual jugo en damajuana 5mentarios (¿?)

- Estire el film con un palo de amasar de madera, incluyendo la compra de la sortija y la elección de las tarjetas de invitación que NUNCA mostrará a lo largo del film (Pero que se eligieron, se eligieron)

4) Repita el tema franela.

5) Coloque en un bol aparte, 2 amiguitas bonitas. Junte fotos de niñas entre 6 y 12 años. NO es necesario que se les parezcan (Despreocúpese si la protagonista es rubia de ojos celestes y las fotos que posee son de muchachitas castañas de ojos verdes, nadie notará el detalle... -¿Nadie?-) Hágalas "torpes" por un rato y ponga un tema "Disney" de fondo. Repita el tema Disney unas 4 o 5 veces seguidas. Ya estamos en condiciones de poner a calentar el horno... Hemos realizado 45 minutos del film.

6) Repita el tema franela, una vez más.

7) Tome los deportes estadounidenses por excelencia. Incluya un partido de Basketball o baseball. Siempre son eficaces y con esto usted agregará 15- 19 minutos de film.

Consejo: Incluya una o dos "olas", nunca fallan.

8) Elija el "relleno" entre:

- Baile.

- Bar.

- Baile y bar (Fácil conjunción... ¡Vamos, Bar baile...!)

- Baile, Baile.

- Bar, Bar.

9) Por último, coloque todos los ingredientes en la típica "carretera" en la que se puede evaluar la forestación perfecta y otoñal... En la musicalización EXPRIMA al mango a los Cold play y ¡Viva la vida!

10) Use el tema franela como cortina del cast.(Le advertimos que debería componerlo, es repetitivo... No se olvide los derechos de autor. Si carece del don compositivo, utilice un protagonista 2x1. Tome un cantante que le haga el tema "clave" y que luego ocupe el rol de "chico" de la comedia. Si no posee facilidades actorales: ¡NO se aflija, es comedia! ¡Nadie sabe actuar!)

Importante: El film no debe superar los 90 minutos. En caso contrario, recortar todos los excedentes.

¿Viste? te dije que era fácil de hacer...

Mes sabático...

2009-04-09T14:01:00.000-07:00

Y si, a ALGUNOS y A VECES... Les toca el privilegio de descansar. Y el mes pasado fue un "Algún y a veces".

Esta entrada no es como el GRAN regreso (Eso implicaría: "Nos fuimos" y en realidad solo fue cuestión de fiaca y no precisamente un "puff" que son más cómodos que no se qué mientras tengan relleno - Eso es definitivamente otra entrada-).

Tampoco es como esos "cantantes marketineros" que tuvieron su ÚNICO hit y de repente se dan cuenta que esa "gloria momentánea" (Y el rédito de la misma) se ¡¡ACABO!!, por ende... Volvemos a la cancha y sale un CD peor que el anterior (Si en algún agujero negro de la ciencia, algo peor que eso era posible)

Asi que no es "LA entrada de tu vida" sino otra más.

Ok. Hecho el preámbulo y relacionando el mismo, con la presente entrada: Hay descansos sabáticos de todo tipo. Buenos y malos. Usted dirá, pero el descanso es "salu' " y yo le contestaré: "No en todos los casos"...

Algunos son de mayor alcance, no deseados ni para el peor enemigo, y que "Anda como "epidémico" cual dengue: ¡Ojo!"... ¿Cómo detectarlo?

La sintomatologia presentada es variada (Recuerde, usted puede ver UN síntoma y ya está frente a un infectado... Como puede ver 2, 3, 4... Sí los ve al "unísono": ¡¡Hágase ver, es hipocondríaco!!) por ende "estamos para servirle" (Frase molesta de Burger, si las hay, y después les pedís un ketchup y te miran con mala cara... ¡¡DIOS!! ¿Cuál es su concepto de servicio? Así no se avanza... Nunca tendrás el pañuelo lleno de prendedores cual mejor boy scout: ¡¡ NUNCA!! ¡En fin!) Como yo si "sirvo" le doy tips para que vea si está frente a un infectado:

FALLAS COORDINATIVAS DE DIFERENTES ESCALAS:

1- La persona calza zapatillas comunes y corrientes (No, no son de correr por ser corrientes- Malísimo-) pero con CORDONES FLUORESCENTES... Peinado de género indeciso y medias corridas. Loock de "Johny Tolengo"... Salta como "violeta" y ¡¡BAILA, BAILA, BAILA!! Produciéndose así, un problema motriz causante de una falla de coordinación que radica en la falta de un caminar "normal" .

2- El díalogo del infectado no supera a dos palabras, usándolas con una frecuencia de 3/4 milisegundos... Asociando a todas las personas con el mismo nombre, algo referido a la forma ovalada, o a una bola, vulgarmente hablando... (Pero ojo, no se deje engañar, repite porque es todo lo que tiene.) No coordina una variación de palabras. Ante estas circunstancias queda usted advertido: Está frente a un caso en el que dicho padecimiento ha llegado al área del habla.

3- Sintomatología grupal: casos severos.

Si usted evalúa a un grupo de individuos que ha perdido TODA capacidad de coordinación, que sus habilidades han disminuído de manera tal que sus movimientos son espasmódicos y poco cooperativos para llegar a una "meta" y ganar un miserable partido; pese a que sean un "pseudo dream team con un gran coach"... ¡Aléjese! ¡¡ Vayáse de allí, de su lado... Devuélvale la entrada que pagó... Dígale que si y no le pida nada!! Es altamente contagioso... CUIDADO, DANGER... En su próximo partido amistoso de fútbol 5, tiene grandes posibilidades de perder 6 a 1.

4- No hay 4, pero había que poner el número... Además, ¿Soy "Dr. House" por leer un prospecto? ¡¡No!!

Ahora, usted me dirá: "He evaluado, quedo a sabiendas de las adevertencias. ¿Frente a qué fenómeno paranormal estamos realizando la prevención?" Y me la deja servida en bandeja... Estamos hablando nada más ni nada menos que de un "DESCANSO SABATICO NEURONAL" SI bien uno dice "Día sabático" "Semana sábática" "Mes sabático" "Año sabático", etc. Para describir esta enfermedad de alto voltaje, se utiliza "Descanso" porque en algunas personas es de décadas ó in eternum ó de nacimientum irreversiblum (Y ya parece "Marca ACME") - Lo que todavía no me cierra, y por ende no te puedo explicar... ¡Es que sea sabático! ¡¡Si yo los sábados NUNCA descanso...!! Pero será que otros sí, no sé...-

Ahora: cuidate. Prevenir es curar...

¡Nos aqueja la jaqueca y nadie, excepto nosotros: se queja!

2009-02-20T06:15:00.000-08:00

Tratando de ser coherente (Si es que en algún punto la siguiente entrada lo permite) no entiendo si es una cuestión de "piedra libre, es verano, viva la pepa"- Para entender la terminología anteriormente utilizada sírvase remitir a la entrada en la que la explica, gracias- Decía... si bien comprendo que el verano torna "fastidioso" a cualquiera, que el fastidio no se convierta en ridiculez, por favor. Y que no nos haga mal a todos los que conservamos nuestro estado mental. ¿Qué exagero? He aquí un par de ejemplos:

1) PLAYA:

- ¿Por qué si nunca se han integrado a la "Asociación de fomento de la plaza Irlanda" para entender algo del deporte... TODO EL MUNDO SE CREE EL CAPO DEL TEJO?

- ¿Por qué si jamás en sus vidas tocaron una paleta de madera repentinamente deciden incursionar en la costa Atlántica? (Cabe resaltar que no le pegan a la famosa pelotita de tenis en estado deplorable y que la paleta cae al suelo VARIAS veces- Por no decir que "vuela libre como el Sol cuando amanece"... Además, si bien el suelo no colabora... ¡¡NUNCA CORREN PARA AGARRAR/PEGAR A LA PELOTA!! Si estás cansado de descansar... No juegues y evitá poner en peligro la salud de los demás)

- ¿El hecho de estar de vacaciones tiene algún efecto colateral que anula el sentido del ridículo? ¡¡¡Todo el mundo usa LA ROPA QUE JAMAS SE PONDRIA en su sano juicio!!! Capelinas, anteojos, remeras estrafalarias, pareos, sungas, "bikinis". Todo sin la más mínima combinación. Lunares, flores, cuadrillé, onda retro- no de los floggers sino que le quedó la malla de los ochenta...(No voy a hacer el chiste fácil: "Le quedó la malla pero no el físico que tenía en los ochenta.. ¡Es muy bajo!")¡No se! pero es ESPANTOSO... Decime, vos que tenés la sunga tres talles menos: ¿La usás todos los días para ir al trabajo? ¿No? ¡Gracias! ¿Pero no te parece que en la playa podrías hacer lo mismo? Eso que te inhibe para utilizarla en la Cap Fed y sus alrededores... Se llama sentido de la ubicación: ¡Usalo!

- Este es el momento en el que los fabricantes de sopas de letras/autodefinidos/sudokus/encuentre las 300.000 diferencias/cambiele la ropa a Wally y encuéntrelo con la remerita flogger en Hollywood, etc. : le pagan la universidad y post grado a sus hijos... ¿Por qué si jamás leyó una enciclopedia o si nunca tuvo un leve contacto con la geografía, ni sacó la funda plástica que cierra herméticamente el atlas de la historia universal, cree que sabrá las respuestas a "río de Europa, cuatro letras, empieza con R" o peor: "deidad checoslovaca en cuyo honor se han realizado las pinturas rupestres más antiguas localizadas en las cuevas de Lascaux. Actualmente en exposición en el museo de los Apeninos"?

- Si ya nos lo había advertido el célebre autor y compositor Pablo Ruiz: "El viento sopla fuerte sobre la playa"¿No le parece que sería ideal si usted aceptara la sugerencia de no dejar la toalla apoyada sobre la arena, la sombrilla incrustada a solamente 1,3cm. o llevar un bolsito que no tiene el más mínimo peso?Todos estos adminículos quedarán a la merced de los tifones... Y usted correrá al grito de "Ayuda" con una sonrisita falsa que solamente revelará cuán inútil se siente en ese momento... ¡Todo por hacerse el banana!

- ¿Por qué si solamente sabe hacer la planchita deja que salga a relucir su sentido del "pindonga" y experimenta cual cantante brasilero "las aguas profundas"?

- Usted, jamás ha tenido el contacto con el club de pesca. Usted, no tiene ni idea para qué se utiliza ese anzuelo. Usted, no conoce de peces. Lo único que sabe es que tiburón y mojarrita estaban en una antigua película argentina... Pero nada más... Entonces: ¿Era necesario comprarse una caña telescópica e intentar desesperadamente que el reel llegue lo más lejos y eso es... 20 cm de su persona?

No entiendo. Tal vez el mero hecho de las altas temperaturas "anulan la actividad cerebral" o colapsan las sinapsis dejando a la humanidad en estado de leve inconsciencia (Y esto no pasa solo en el verano, sino que los acontecimiento se evidencian... )

Tengo más... Esto no se queda en la playa... HAY MAS... Pero no saturemos ya que después el Jedi se queja...

Año nuevo, animal nuevo...

2009-01-07T10:49:00.000-08:00

Honestamente esta entrada entra en la clasificación "Cuelgues" pero a la vez en "Recuerdos" Un pseudo chiste me retrotrajo a la cantidad de "tonteras" que nos hacen creer y, todos mis respetos a los devotos del tema, pero... Están los "salames que acceden".

Cada año que empieza un "astrobobólogo" le otorga un "animal" al calendario vigente. Si bien desconozco la fuente que certifica el hecho, (Y quiero seguir en ese estado de neofitez en el tema, gracias.) la luna entra en la posición de la anguila que canta boleros- cuarto oscuro y de esta manera: "Tenemos un animalito, señoras y señores". Si esto quedara en meros libros de "ciencia ficción" (También llamados horóscopos) sería pseudo pasable... ¡PERO! He aquí que: son muchos los que se identifican con el bichejo adjudicado. Si es el "año del loro" todos hablan hasta por los codos (Emisión de sonido que entra en la clasificación de "agujero negro de la ciencia") Si es el año del leopardo: Todas las mujeres que superan los 30 años de edad (O más) quieren ser como Susana y vestirse de leopardo (Ay eso es decadente, perdón) usan esos toallones con las imágenes de las fieras ("Guacala") y se encintan en la "moda manchitas matambre"... Año del león: todos dejan sus melenas al aire cual propaganda de Nextel... ¿Y si fuese el año del bacilo de Koch? ¿Entramos en una moda minimalista porque la palabra dice "mini" y porque no tenemos ni idea de que es un minimalista, pero suena re buena onda y lo agarramos para nuestro costal porque tampoco vimos un bacilo en nuestras vidas?

Ahora, eso del horóscopo es totalmente molesto... Un animalito que te da personalidad. Un cachito de papel que determina tu destino. Un chicle te cuenta cómo te irá en el exámen y a quién le copiarás para tener las respuestas correctas... (¿Qué?¿Los Bazooka ya no vienen con horóscopos? ¡¡Changos!!)

Este es un tema que da para rato... Y como la revista de hoy me dijo que "Escribirás una entrada corta" Lo dejamos para una segunda parte... This summer: Coming soon.

Disparen al pianista

2008-11-27T10:30:00.000-08:00

Si bien este título no es de mi "copyright" (Hay una película que se llama así, pero no la ví asi que no opino...) Hay ocasiones en las que insectos molestos - criaturas "vivas" del Señor- practican el "tiro al blanco" (O mejor dicho, el "pico al blanco") con determinadas personas. Este suceso que sucede, no es azaroso... SIEMPRE ES CON UNO (O una). Considero que es una "curiosidad de la naturaleza" que pasaré a ampliar en unas pocas líneas:

Situación número 1:
Reunión al aire libre. Habiendo 21.372 personas, los mosquitos se ENSAÑAN con UNA y para las 21.371 restantes, el repelente (Hablo del "Off", no del mosquito que realmente es repelente) les funciona a la perfección.

Situación número 2:
Lugar pulguiento. (Ok, no es muy agradable, pero que los hay... Los hay). Estando LAS MISMAS 21.372 personas, las pulgas se "apoderan" de la persona atacada por los mosquitos anteriormente. Y, se le suman un par de mosquitos -que eran "amigos" de las pulgas usurpadoras del lugar- para completar el "festín".

Situación número 3:
Las 21.372 personas que forman parte del experimento científico, en sus respectivos hogares.
Aisladas entre sí para verificar que no sea una reacción "en masa" la que favorece los "ataques mosquiteros".
21.371: pasan las noches contentos y felices. La damnificada 21.372: siente en "tsssssssss-tsssssssssss-tssssssssss-tssssssss-¡¡¡¡¡PAF!!!!!" (Aclaración que considero pertinente: el Paf pertenece al golpe de la mano de 21.372, intentando matar al mosquito molesto. Acción que queda en un intento fallido. Se golpea contra el respaldo de la cama)

Acorde a los resultados obtenidos, llego a esta hipótesis: si bien me parece poco lógico-razonable decir "Esa gente tiene un imán para esos bichos" (Evitemos el chiste:"Son un radiador", gracias) no es justo que todos los parásitos les disparen... Considero que es un fenómeno poco explicable y que, lamentablemente para mi persona, PADEZCO. Así que como es un misterio de la vida, esta resultó ser una "entrada catarsis" y no tiene como fin esperar a que se aten cabos, se prenda la lamparita y... ¡Boom! Listo el pollo, cocinada la gallina, encontramos una solución/posión mágica:ya no te pican más... Digamos que, me quedo con la curiosidad en sí. (NOOOOOOOO, no vengas con: "Quedate con la curiosidad en Do, porque brotará un... tu-tum-pish- como mínimo)

Mahna, mahna....

2008-11-09T07:28:00.000-08:00

En homenaje a "Mamá Luchetti"(¿Se lo habrán "choreado" de acá?) y porque se viene el cumpleaños de mi mamá, y porque a ella y a mi nos gustan los Muppets (Aguanten los viejitos gruñoñes)Esto es MUUUUUUUUUUY GRACIOSO...
¡¡Qué lo disfrutes!! (Frasecita Burger King, perdones)

Protesta

2008-11-01T16:55:00.000-07:00

Tratando de seguir las huellas del Jedi, incursioné en el rubro "Noticias actuales".

Revisando principales páginas de las series "internacionales", mi curiosidad por conocer el "desarrollo de la trama" me llevó a buscar POR QUE hace una semana que no veía Prison Break. Lamentablemente la odisea me condujo a la triste y cruda realidad: una web plagada de comentarios o "buenas nuevas" de "supuestas suposiciones" sobre la "vida romántica" de los protagonistas. Y fue en ese preciso instante en el que "saltaron los tapones". ¡¡Dios Santo!! Es aquí donde "apoyo la moción masculina" ALGUNAS MUJERES SUELEN DEMOSTRAR CIERTA "HUEQUEZ" (Según el diccionario de la Real Academia Gabrielana: "Estado mental en el que determinada persona posee un aumento del "espacio intracraneal". Esta anormalidad se debe a que su cerebro tiene el tamaño de una ¡NUEZ!")
A vos, ¡¡SI, a vos!! que invertís tu tiempo en eso:
No sirve el pedacito de chicle callejero que, acorde al relato de doña Juanita, fue pisado por el "amado de tu alma".
Armar blog con galerías de lo que hace "Fulanito amor" cada segundo: No te "acerca" a la persona.
Dejar comentarios a "modos de grafittis": "Pepe love: I love you" ES INUTIL, te comunico, ese "latin lover" ¡¡NUNCA JAMAS LEERA ESE BLOG!!
Los protagonistas del acedio fansclubero ESTAN RE CANSADOS de contestar preguntas similares a "¿Cuál fue tu primer empleo? ¿Cuáles son tus apodos? ¿Gatos o perros? ¿Te gustan los chocolates? ¿Cuál es tu comida favorita?. Descríbenos tus anécdotas más graciosas ..." POR FAVOR, tengan piedad de esas pobres personas.
Si en sus "supuestos sanos juicios" son excelentes actores y por eso invertimos nuestro tiempo para ver la serie que protagonizan... Lamento comunicar que NO SON ESAS MENTES BRILLANTES QUE LOS LIBRETOS PROPORCIONAN, ¡¡Hoooooooola: es FICTICIO!! Y si por esas GRANDES casualidades de la vida, llegasen a ser tan buenos como el rol que interpretan: ¡¡Qué sean "normalmente felices"!! Libérenlos del hartazgo y la sonrisa forzada (Si, ellos accederán a la tontera... Será "parte de la fama". Eso "vende", etc... Pero esa, esa es otra entrada...)¡¡Liberen a las llamas!! ¡¡Liberen a Willy!!.

Que tienen su "atractivo": Ok, lo admito, lo tienen pero no es para que la pavada de la raza humana se exprese en todo su esplendor.

Por un lado acepto esa idea de la "edad del pavo", pero en determinados momentos y para algunos individuos: se convierte en una suerte de "Pavo REAL" (Grossamente dotado de la realeza de un "sa-la-me" y Realmente pavo).

Deshágase de su Piloto Automático de respuestas parlantes

2008-10-06T12:54:00.000-07:00

Cumpliendo con la entrada mensual... Ok, tal vez en algún caso espontáneo: Haga más de una por mes. La espontaneidad no se fabrica, por ende... Algún día llegará.

El ser humano posee una cantidad de innumerables dichos automatizados que lo incorporan en la clasificación de "Piloto automático parlante" (No pienso hacer ninguna referencia a la película que habrán pasado millones de veces en el "ex-canal de la palomita": "¿Y dónde está el piloto?" No se cuántas veces la ví, y no se cómo es la trama en general... Me dormía siempre y veía el final... Asi que no puede hacer chistes con eso)

Usted se preguntará ¿Y eso qué es? Y yo le reponderé: lo que el título define:

"Respuestas automatizadas" ó "Palabras expresadas sin pensar".

En líneas generales, estas frases son 100% inconscientes... (Dejo la "descripción" y definición del término a los fans de don Freud) Uno simplemente NO LAS PLANEA, pero... ¡¡Salen!! y vaya de qué manera.

No me refiero a los "lapsus" o "actos fallidos" (Visite una web psicológica para su correcta interpretación) sino a esas frases o palabras que salen "por inherecia" Ni se piesan... Porque si realmente se pensaran: NO SE DIRIAN.

Paso a ejemplificar, para no dar más vueltas- citando algunas de las frases que mi piloto ha identificado como "Esto debe decirse con frecuencia":

"Qué bueno que sos": No tengo ni idea del por qué esa frase viene incorporada... Si bien reconozco que a veces es cierto, uno está frente a un ACTO DE BONDAD, en la mayoría de los casos... Si se evaluara el hecho,las circunstancias, etc.,etc. TAL vez... No sería "TAAAAAAAN bueno".

"Ok": ¡¡Dios mio!! Si me ganara un $0,10 por la cantidad de "ok" que escucho/emito en el día: ¡¡SERIA MILLONARIA!! No es tan "bonito" repetir una sigla que indica "Cero muertos". No recuerdo la historia con exactitud, pero se lo que significa.

"Es tierno": Esa es la que más me molesta. En determinadas ocasiones mi piloto la automatiza y en realidad quisiera decir "Solo quiere que le hablen" o "Mirá qué bueno lo que hizo"... Pero no, sale "Qué tierno" (Eso en el mejor de los casos; a veces sale cuando de ternura no había ni cinco y no se cómo remontarla... Uno no puede andar explicando: "Fue mi piloto automatizado, yo no pensé esa devolución a tu relato poco conmovedor")

"21.372": Al menos ese es el número que, el piloto con el que nací, registra. No tengo la más pálida idea por qué cada vez que tengo que decir que fue "muuuuchas veces" digo "21.372". He notado, luego de evaluar este fenómeno de la naturaleza, que cada ser humano posee un número "de la suerte automática" que repite todo el tiempo. 40 ha sido el más usado(Al menos, puedo decir que el mio es bastante original)

En fin, hay varias palabras que uno dice muchas veces y que no piensa. No todos somos los mejores guionistas para nuestra "tira diaria/semanal". (¿Usted pensaba que Hugh Larrie era tan elocuente? No, tiene 21.372 guionistas que le preparan el chiste, así Dr House termina siendo una suerte de ser superior, que nunca "mete la pata" al hablar). Se puede tratar de eliminar la circunstancia, pero es preferible identificarla: Ver el "meollo" del asunto para después saber QUE hay que eliminar del vocabulario. (O al menos, suprimir un par de veces... Digo no, para no saturar al que lo oye ¿Vio?)

No voy a entrar en las miles de tontas palabras que se escuchan con "molesta frecuencia y están 100% automatizadas" digase: "Palabra relacionada a una esfera, que se asocia libremente como pseudo insulto halagador(valga la contradicción) y como adjetivo calificativo, que a su vez reemplaza el nombre de la persona" (Todo para evitar la palabra que detesto por excelencia) ¿Estamos todos locos? Y, parece que sí... Porque al menos por mis pagos, la gente responde a ese insulto como si fuese que le están diciendo "cariñito".

Concluyendo, si todos nos ponemos a revisar un poco... Si "re-iniciamos" el sistema... Si apagamos el piloto automático por un rato y le damos el valor que tienen a las palabras (Digo, si es algo que se repite tanto... Llega un momento en el que el "peso" de lo que se dice: se pierde) TAL vez... hagamos que el mundo sea mejor, que brille más el Sol, que no se siga rompiendo la capa de Ozono para que no tengamos "tanta calor" en el verano, y salvaríamos a las ballenas.

Vos, pensalo.

Enroque ...

2008-09-11T04:38:00.000-07:00

Esta es una entrada con "dedicatoria" Inaugurándose, así, una nueva sección: "Dedicatorias".

En líneas generales, el mundo recuerda (En el día de la fecha) el trágico accidente de las torres. Hecho lamentable por cierto, pero yo: recuerdo -asociación libre mediante- (Si, según cuenta la anécdota, el día en el que ocurrió el accidente ... el "maestro" no tuvo un cumpleaños TAN feliz, así que me da "lástima" ese episodio y por eso lo recuerdo. Aparte, recuerdo cosas colgadas que a la mayoría no le interesa como ser 21.372 cumpleaños, lo que me regalaste, lo que comimos y lo que tenías puesto ... pero "esa, esa es otra historia") el nacimiento de un Maestro. (No, la pifiaste nomás... No es el nacimiento de Domingo Faustino Sarmiento, hoy tambien se conmemora su FALLECIMIENTO ... Hablo de ooooooootro maestro.)

En fin, para que alguien sea titulado "MAESTRO" debe cumplir con esa función ... Y, este buen hombre la realiza estoicamente. Paso a detallar brevemente:

1) Es el Jedi del blog (No se diga más)

2) Es un VISIONARIO (Los maestros tienen que tener buena visión, sino deben ir al oculista, obviamente ... De otra manera, ¿Cómo verían si se copian los del fondo?) Visionario, bien ... pero te cuento por qué:

- Fue el PRIMERO que tuvo MUUUUUUUCHA fe y me regalo unas fotocopias con los sobreagudos del saxo. Por ahora, los armónicos que superen una octava (O con una onda de sonida mayor a dos nodos) son una "materia pendiente" agradezcamos que me sale un sonido "pseudo decente".

- Fue el primero que me dijo: "Serrucharás" y así lo hice, serrucho las cañas desde que tengo conciencia y desde que medio planeta me dice: "No aprietes con los dientes, mejorá las comisuras".

3) El, va un paso más allá SIEMPRE. Vio todas las temporadas de House ANTES. (Y después me dio el link de "laelitepirate", no sólo te enseña sino que comparte ...¡Es grosso!)

4) Es la UNICA PERSONA EXISTENTE EN LA FAZ DE LA TIERRA que deja que una "novata" intente tocar el "Mark IV" que tiene ... Yo no me lo hubiera dado ni a palos ... Y encima, cumple con el deber de "alentar" al discípulo y te dice "Suena bien tu saxofón" (Se ... Al lado del un Jupiter, suena bárbaro pero al lado de un Mark IV ... ¡¡Vamos!! Eso es BONDAD)

Ya viste, es un Master ... Y, por eso se merece un FELIZ DIA (Por la conmemoración del fallecimiento de Sarmiento ... bla-bla-bla)

Y, este es un día "por dos" - Viene en combo la cosa- Este buen hombre, hace unos 30 y pico de años atrás (Disculpe, en mi memoria retuve miles de cosas ¡MENOS! su edad) nació. Y qué podríamos decir que no se haya dicho ya ... Para evitar seguir abundando en detalles me limito a decir: Punto, hoy se conmemora ese hecho y me adhiero a las felicidades de vuestra familia, y del resto del mundo que lo ha felicitado: "Feliz cumpleaños".

Y, le dejo un video para que vea que no tiene NADA que envidiarle a este buen hombre ... Sólo le permitimos que le "codicie" los saxos que tiene nada más ... El resto, usted lo supera ¡¡¡AMPLIAMENTE!!!

Si usted quiere tener la dicha de conocerlo: vaya al blog del Jedi y listo. (Está en el link del costadito)

A.P.L.A.F.D.L.B.

2008-09-02T14:42:00.000-07:00

Fuera de siglas sería. "Asociación Pro Lucha A Favor De Las Bolsas"

(Qué definitivamente es una entrada para la sección: "cuelgues")

Andaba pensando que estos pobres elementos son VICTIMAS de nuestra asociación libre errónea ...
Infinidades de expresiones en las que las se pliegan con "Malas circunstancias" "Malos presagios" "Deportes agresivos" Etc ... ¿¡¡Qué culpa tiene la bolsa!!? ¿Eh? ¿Por qué paga por nuestra falta de creatividad a la hora de expresarnos? No creo que sea del todo justo ...

Ejemplificando ... Usted anda hecho "percha" (Y ahora la ligan las perchas nomás) y cuando alguien amablemente pregunta por el estado físico se le responde (Obviando las malas palabras que nunca son buenas para su salud espiritual ...) "Estoy hecho bolsa" ¿Desde cuando el hecho de ser de plástico o de papel-polipropileno si querés- es sinónimo de una salud tambaleante?

Otro caso: Durante la infancia, los padres se ven limitados a la hora de realizar "amenazas" a sus hijos. La madre intenta al decirle al niño"Ahora vas a ver cuando venga papá" Y cuando llega el dichoso padre, que está más escaso de "chirlos" que la madre ... Cita la conocida frase "Ahora va a venir el hombre de la bolsa y te va a llevar"¿Y eso qué fue? ¿Por qué los infantes deben recibir dicha advertencia de sus tíos, abuelos, vecinos, hermanos mayores y padres? ¿No se les ocurrió algo mejor que ... "El hombre de la bolsa"? ¿Por qué la bolsa? ¿Por qué? ¿No podría tener otro elemento? ¡¡NO!! Le encajaron una bolsita al malo de la película ...

Caso 3: Al practicar uno de los deportes más violentos (NOTA: "más violentos" no "violento por excelencia") al principiante le colocan un "tubo" de goma espuma forrado en cuero y le dicen "Vo' dale a la bolsa noma'" ¿Ché, y no se podría llamar ... "tuvo de goma forrado en cuero/cuerina" o de otra manera más simple? ¡NO! A don José que tuvo la idea de darse cachiporrasos se le ocurrió ponerle bolsa, el hombre muy ocurrente le tiró ese nombre ... ¡Bravo, bravo, bravo!

Caso4: Cuando hablamos de una circunstancia en la que la persona participante de la misma anda escasa de recursos, nunca falta un "amigazo" que cite la conocida frase ..."Hacelo así y asá y palo y a la bolsa" Otra vez se involucra a dicho elemento con momentos en los cuales uno ya no tiene alternativas, está saturado o lisa y llanamente desconoce otro método.

Caso 5: Los "supermercados" (Comillas debidas a que de "super" tienen poco y nada) E_i y D_a han optado por cobrar las bolsas, acción que ocasionó que medio planeta tienda a acordarse de la tía, hermana, ave y madre de la bolsa (No me juzgues, yo no soy la que ando insultando a una bolsa porque me la cobren $0.15 ... Son esas personas que no tienen dos dedos de frente para ponerse a pensar que un pedazo de plástico tiene familia o sentimientos y que al insultarlos lograrían ALGO en su auotestima ... Esa gente necesita psicoanálisis ...)

Caso 6: Estimado lector, alguna vez se ha puesto a analizar dónde se tiran los residuos ... En tachos dirá, y le diré: ¡¡Muy bien!! ¿Quiere construir una aldea? Voy al punto: ¿Qué hay dentro del tacho, o mejor dicho qué debería haber en el tacho? ¡¡¡¡UNA BOLSA!!!! Hay de diferentes tamaños, y cada vez las hacen más grandes para que lleven más basura, más desperdicios ... (No demos lugar a la utilidad forense, porque sería entrar en el ámbito morboso ... pero que las hay, las hay)

Tocante a este último caso, quisiera destacar la obra de don Juan Asurín ... qué a la marca de sus bolsas de residuos, le ha colocado como logotipo: ¡¡Una carita feliz!! Tal vez, este buen hombre haya captado la idea, el mensaje que nosotros le acotamos a los "desdichados elementos" y habrá querido con ese dibujito levantarles la autoestima a las bolsas ... ¡¡Vaya uno a ssaber!! ¡¡Hay cada loco suelto!!

Buscando un final feliz para las bolsitas, viene a mi mente las famosas fiestas de cumpleaños de la infancia ... En las qúe te daban al salir:

¡¡BOLSITAS!!

Con golosinas y juguetitos de cotillón ...

No eran el "alma de la fiesta" pero estaban buenas ...

Malas palabras ... El retorno de un grande

2008-08-06T14:01:00.000-07:00

PRIMERO: el ejemplo "en dibujitos" ... Ahora, vamos a las letras ... Hay muchas personas que prefieren tener el auto-estima por las nubes ... pero muchachos/chas ... qué no sea de este modo ...

No todas las palabras son "malas" sino aquellas que "provocan un daño físico" a un individuo ... Hoy, voy a centrar mi atención en aquellas que a uno/a le ponen "los pelos de punta" -juntate con un par de ejemplares que las repitan y te arman un peinado "afro".

No existe cosa más molesta que las palabras MAL pronunciadas y nosotros, amantes de la buena dicción, haremos un aporte a la humanidad ... Un aporte que sea considerable: ¡¡LOS VAMOS A AYUDAR!! ¿Por qué? Porque somos MUY buenos, porque estamos "Al servicio de la comunidad" (Bueno, cualquier similitud de slogan es pura coincidencia y además: ¡¡Ayudamos posta!!)

Para que la ejemplificación sea GRÁFICA, citaré un párrafo de una persona "x" o "Y" o la letra que usted, estimado lector, desee ...

"Anoche estábamo' pasiando con lo pibe' y no' fuimo' en sute porque lo coletivo' no andaban, vistess? Sentonce, quisimo' ir a un bar de eso' que hay por ahís y vimo' que solo habían platos con alverjas y esas milanesas que parecen tergopol ... Las de sojas ... No,esas cosas no nos daba pa comer ... Terminamo' con un choripso con unas pesis y listo ... ¿De postres? Comimo' una faturas"

He aquí las correcciones gramaticales, para el bien de la humanidad ...

Caso 1: Si el medio de transporte lleva el siguiente nombre: suBte, la "B" no es una "letra muda", cual "h" en determinados casos, por ende ¡¡¡HAY QUE PRONUNCIARLA !!!

Caso 2: ColeCtivo, Ídem anterior pero con la "C".

Caso 3: Colocar "s" sin ton ni son ... Vamos gentes, coloquemosla donde realmentes correspondes ... Y, quitemosla' de las mismas maneras ...

Caso 4: En la lata de conserva de dicho producto (Me remito al caso "simple" no a los letreros de la verdulería que pueden ser escritos por aquellas personas que HASTA HOY, no tenían un poco de ayuda) dice: ARVEJAS, no lleva una "L" ... por ende, para su correcta pronunciación, conviene evitar algregarlel leltras de mals a una palalbra para no quedar como un propietario de supermercado que puede tener "orígen" del otro lado del mundo y llamarse "Amanecer" "Naturaleza" "Trébol" "Familia" "Arco Iris" o "Ying-Yu".

Caso 5: Entiendo que a veces uno "peca por ignorancia"... Y, pensando que vendrá el propietario de la patente de dicho producto, termina cambiando el nombre del elemento en cuestión para no tener que "pagar el chivo". Entonces, se da orígen a los siguientes recursos gramaticales: "Adhesivo vinílico" en lugar de decir "Plásticola" ó "Voligoma". "Gaseosa cola" para citar a "Coca-cola o Pepsi" ... O, el más utilizado: Cambiar sutilmente el nombre como ocurre con "Abibas". Si bien entiendo el punto, NUNCA JAMAS vendrá José Telgopor a pedirte $50 por nombrar su apellido ... Así que dejemos las propagandas de lado y pronunciémoslo libremente como corresponde: TEL-GO-POR.

Caso 6: Choripso ... Esta y las siguientes pueden llegar a tener sus "salvedades" TAL vez ... y sólo TAL VEZ ... las personas TENÍAN una necesidad fisiológica que todos padecemos de vez en cuando ... Tal vez ... su estómago pedía a ruidos que lo satisfagan y POR ESO SE COMIERON UN PAR DE LETRAS EN LA PALABRA ... Hablando de comida, puede pasar ... Pero por favor, por el bien de TODOS : CHO-RI-ZO.

Caso 7: Es pePsi no "pesi" centremos la vista en el nombre de la bebida gasificada: P-e-p= PEP s-i= SI ... Júntando ambas sílabas: "PePPPsi".

Caso 8: Fatura ... Mmm ... Entiendo, puede ser que en las panaderías antiguas (Esas que tienen esas pizarritas de pana negra con letras blancas que se enganchan) se les haya caído la "C" del medio y por ende uno haya aprendido erróneamente el nombre de dicho alimento ... Todos los días se aprende algo nuevo, y hoy- sí hoy ... aprendemos juntos: faCtura. ¡¡Muy bien!!

En fin, esta ha sido una nueva entrada para que evitemos males mayores ...

Con tu aporte de "diseminar" el contenido, lograrás que muchos niños tengan un futuro feliz y soleado ... Y, que varios peluqueros puedan cobrar cifras siderales por hacer los peinados afro ... Pensalo, podés ayudar a otros ...

En honor al más mejor amigo ...

2008-07-14T15:07:00.000-07:00

Para ser sincera ... Tengo pocos "más mejores amigos" 5 a lo sumo ... Pero uno de ellos es ¡¡De lo más grande que hay!! Y, porque se que: NO TIENE NADA QUE ENVIDIARLE a estos tipos ... Acá va ...

Son de los pocos que aplaudo, y no me da ganas de "Pegarles flor de golpe en la cabeza" ...
Para vos que todavía no sabés tocar el bajo: ¿Qué esperás? Y, sí solo te gustó la músiquita que tocaron- Y que te enseñan a tocar- ¡¡Esperá a escuchar a Maty, te vas a quedar boquiabierto!!
Después no me digas que no te lo avisé ...

Ya viene llegando: "Homenajes a los más mejores amigos 2" (El regreso, o mejor dicho: parte 2 de 5)

Respuestas obvias o preguntas tontas ("Suavizando" el título del Jedi)

2008-06-16T09:30:00.000-07:00

Hay ocasiones en las que el cerebro se toma vacaciones ... Lisa y llanamente se "tilda" y uno tiende a decir un par de incoherencias. Esta circunstancia es entendida y respetada por el resto de la especie. ¡Pero! Cuando se produce con una frecuencia de 10-15 segundos: es alarmante.

Es por eso que una vez más, este blog está al servicio de la comunidad. HAY HORRORES semánticos que a cualquier ser humano, dentro de sus cabales: lo irrita - molesta- satura-etc ... Lo invito a auto-examinarse ...

Opciones 1:

"¿Bajaste abajo?" Según la definición del "mata-burros" (Sin ánimo de ofender, claro) "Bajar: ir a un lugar más bajo, poner un objeto en un lugar inferior". Todos las acciones que forman parte de esta definición: implican un movimiento descendente ... ES REDUNDANTE la pregunta ...

"¿Entraste adentro?" No, sí va a entrar afuera ... Una vez más, el diccionario (Ese libro de muuuuuuchas páginas que tiene al alcance en su biblioteca) nos facilita la respuesta obvia: "Entrar: pasar de fuera adentro, introducirse, incorporarse" No existe una acepción a la regla ... El movimiento que la acción define es "meterse" y por más que usted lo intente JAMAS podrá meterse afuera ...

Claro, existen sus derivadas: "Saliste afuera" Y caemos en el mismo "dilema""¿Subiste arriba?" ¡Dios! No se puede subir abajo ... Es parte de la acción ... Creo que a estas alturas del partido no es necesario recurrir al diccionario. En caso de desconocer la definición de dicho verbo: "Subir: ascender, elevar" pensemos ...

Opciones 2:

Agregar "S" a tontas y a locas, un par de ejemplos para ser gráfico: "¿Vistes?" "¿Comistes?" "¿Llegastes?" (¡Bueno, era un par ... y uno de yapa!)

Opciones 3:

Escuchando del "otro lado" del teléfono una "bataola" de tránsito, bocinadas, transeúntes recordando a la familia de los choferes y a una anciana pidiendo "Uuuuuuno de uuuun peeeeso, por favoooor" ... ¿Estás viajando? No, si estoy en casa ... Tomando unos mates con Stieve ... Spielberg ... El nuevo vecino, que anda probando los efectos especiales para su próxima película: "La terminal- Secuela de un viaje en bondi".

En medio de un concierto de ronquidos:"¿Estabas dormido?" Ah ... No, es que me encanta hacer soniditos con la nariz. Entrar en la fase REM sólo por curiosidad ... Cierro los ojos para no despistarme ...

Hay muchos ejemplos ... Como citamos en varias ocasiones, la lista es interminable, lamentablemente para nosotros. Si, es cansador y BASSSSSSSTAAAAAAAAANTE molesto. Pero es más importante entender que saber ... Vos ahora ya entendés cómo son las cosas. Ayudá al que TODAVIA no lo tiene en claro ... Eso sí, es ARDUA tarea. Te recomiendo llevar un par de "palitos" correctores ... Yo: te lo advertí ....

Sólo para entendidos en la materia ...

2008-06-16T09:07:00.000-07:00

En realidad, es una "publicación" se "magios" ... Sólo la entenderás si cumples con los siguientes requisitos:
1) Estar en el ICZ Morón.
2) Haber escuchado a la "Bandita de abajo".
3) Tener MUUUUUUUUUCHA imaginación/Creatividad "popera".

Vos fijate ... De últimas, sólo te parece gracioso ... O te caen en gracia los "conejitos"... Si no entendiste nada, no importa ... SOLO te doy un consejo: NUNCA comentes tus ideas de "video clips" sin utilizar el "cono del silencio" puede haber publicistas de Sony que te estén escuchando y luego CHOREEN tu fantástica idea ...

¡¡Entrada de Plata más uno!!

2008-05-01T09:55:00.000-07:00

Quisiera destacar el detalle: es el mismo número de conmemoración de mi nacimiento.
Como en esa fecha uno recibe muchos regalos (Al menos, yo los recibí) Entonces ... de lo que por gracia se recibe ... por gracia se da, asi que: Esta será una entrada "Compilación" de los mejores "momentos para recordar" Es como ver un programa del canal "Volver" pero con ENTRADAS ... No voy a ser tan rata de utilizar el Ctrl+C Ctrl+V... (Era un "Buen gesto" no un afano)

Ampliación de comentarios - El retorno de un GRANDE:

"Cómo detectar futuros asientos libres en el 60,

un día de semana, a las 18:30 hs.-volviendo de Martinez- "

Y, si por esas grandes casualidades de la vida ... TODAVIA no lográs tener éxito en dicha tarea ... 1) Fijá tu vista en una de esas etiquetitas/pegatinas/frases con liquid paper que están en los asientos ... TAL vez, algún alma caritativa se apiade de ti ... y te deje leerla detenidamente o "de cerca" (Te parecerá raro, pero ayer "caché" un asiento de esta manera ... Y no fue adrede, de verdad)
2) Identificá puntos en el recorrido, en los que el colectivo se "vacia a mansalva" Y acercate a la zona de "asientos de a 2" (Evitá los "solitarios" tenés un 50% de probabilidades ... No quisiera ponerlo de esta manera, pero Yaaaaaaaaaa te lo dijimos) Por ejemplo, el 135 va como una lata de sardinas HASTA Av. Rivadavia y Acoyte, ahí queda solo el chofer ...
3) Requiere de un "punto extra" de tu parte, pero TU PUEDES:
Se sociable, has que surja una "charla casual" con el pasajero que ocupa el asiento que deseas (Revisa la teoría, hay un item en el que desarrollamos cómo detectar futuros asientos) y que cumpla con los requisitos de ser vaciado en 2 o 3 paradas ... Si es una"amistad" veloz, precoz ... Te va a ceder el asiento al bajar. No es necesario un diálogo extenso, con "hallar gracia" alcanza.
Un leve comentario climático. Acudí a la GRAN frase tachera: "Tiempo loco,¿No?" y entraste en la GRAN vía de conversación ...
(OOOOOOOOOOOOOOOjo: no te pases dela raya ... A buen entendedor, pocas palabras)

Curiosidades:

Y en realidad, es algo que viene rondando en mis pensamientos ... ¿Por qué las personas que escriben los graffittis ponen frases que SOLO ellos entienden? Por ejemplo: " Juan de los Palotes: A mi me gustan los zapatos azules" Y ... ¿Qué sentido tiene? ¿Eh? Si la idea es hacer un comentario que solo Juan y vos entiendan ... ¿Para qué hacerlo en la vía pública? (Aclaro: está MAL escribir en los frentes de las casas ajenas ... Y si a eso le agregamos el comentario inoportuno ... Hacé los cálculos matemáticos ...)
Esta es PEOR: Los "Best Seller" en las puertas de baños públicos ... Ahy, Chicas: Pepito NUNCA va a entrar al baño de NENAS para leer que lo amás ... Y si entra ... Houston, tenemos un problema ...

Mas eventos desafortunados:

1) Mencionando un tema de Serrat (Aclaro, no me gusta el cantante ... solo "encaja" con la idea) "Se equivocaba la paloooooooooooma se equivocaaaaaaaaaaaaba"
Qué esos animalitos del Señor, hagan sus necesidades fisiológicas ¡JUSTO! en el lugar en el que se depositan tus pensamientos ... En criollo, sobre tu cabeza.
¿Qué hacés? Y, mirá ... no hay muchas opciones:

a) Aceptás el abono y esperás que sea de utilidad para que crezca "LA" idea de tu vida.
b) Te haces el "gil" y pasás la mano sobre la "zona húmeda" simulando un "Gel en mousse natural"(E' vino de la naturaleza ¿Vistes?)
c) Actuás acorde a la enmienda 156 de la Constitución de la Naturaleza: Si la palomita evacuó deliberadamente sobre ti: BE FREE!! ¡¡Expresa tu enojo si lo tienes, y continúa el día!!

2) Si bien los chicles fueron creados para tener un destino específico: boca o tacho de basura, hay ocasiones en las que simplemente "quedan" sobre otras superficies.
Está bien, el chiclecito quiso experimentar "nuevos horizontes" ... todos tenemos ansias de expandirnos, de ir "más allá" ¡Pero! que ese más allá no sea nuestro: pantalón/pulover/bolso,etc
Si bien entiendo que no todos poseen un papelito/boleto/lo que sea, para tirar la goma de mascar... voy a tomarme el atrevimiento de quejarme al respecto: ¿ERA NECESARIA la maldad de dejar el chicle en el banco?¿Se habrá sentido "piola" el que lo dejó ahí? No me vengan con "Fue sin querer..."Cito al Chavo del 8: "Sin querer queriendo ..." Ok, te ayudo con el tema:

a) Una vez más, te levantás triunfante ante la causa, expresás tu desazón y tu vida sigue su rumbo, previa catarsis (Intentá que no te escuchen en la China, acordate que cuando nosotros estamos en plena mañana... Ellos-y el resto de esa parte del mundo:duermen)
b) Tratás de tironear (Advertencia, puedes quedar como un navo; a los ojos de los transeuntes ... pero tu eres una persona de alta autoestima, por ende no dependes de los pensamientos de los demas) pero a su vez, conservas tu blanca sonrisa de cocodrilo ...
c) Pruebas TODAS las recetas que has aprendido de las publicidades "skip consejos" y depositas el/la prenda en cuestión dentro del frezzer ó raspás en chicle con una espátula.

Esto me lleva al último agregado: Somos los únicos que respondemos al aviso publicitario "Creado para el hombre(en sentido de género, no de distinción de sexos) que se cree el ombligo del mundo" Y encima CREEMOS QUE ES CIERTO ... Y esperamos que frente al parpadeo de nuestros ojitos se produzca: ¡¡¡UN ECLIPSE SOLAR!!!Por eso: te dejo un par de propagandas "ganga" ... Para que tantees tu situación actual:

1) Fue al supermercado, vio una "faja reductora" y en la caja de dicho producto leyó "As see on TV" y exclamó "Viejo, es igualita, pero más barata ... Llevemos dos así podemos agregar un par de chorizos al asado" ERROR: Ni las que REALMENTE vio en la tele, que costaban una FORTUNA (Es una ley universal, el costo NO GARANTIZA la calidad del producto. A veces roban a tontas y a locas ... ¿Adivine quién termina siendo usted?) ni las que compró en el supermercado cercano funcionan ...

2) Si usted compra TODO lo que encuentra en "promoción" ó que está bajo el cartel de "2x1" está en SERIOS problemas ... Le comento, cuando dicen "2x1" YA subieron el precio del producto por unidad, exactamente al DOBLE ... le habrán quitado 1 o 2 centavos, y después le agregan esa ¡¡OPORTUNIDAD!! para que termine llevando 2 productos al precio que ORIGINALMENTE TENIAN ... No se deje engañar ....

Terminada la entrada mensual (Parece que lo tomé como "regla general" pero puede tener sus excepciones) ¡¡Buena suerte!! Don't Worry be happy!! (Otro afano de Huggies ... ¡Dios, estamos rodeados!)

Sarta de gansadas ...

2008-04-12T16:14:00.000-07:00

Leyendo el blog del jedi ... (No quiero ser insistente, pero si me lo preguntás a mi: SI, te lo recomiendo ...) Veo que somos "bichos de consumo". Realmente creemos todo lo que la TV dice - Haría un comentario sobre los Simpsons, pero no todos vieron el capítulo de la "Venus de jalea" En ese episodio, Homero se pelea con la tele porque se "cree" la imagen que ella le da de sí mismo ... En fin, si te lo cuento no tiene gracia ... Sólo hago la mención.
Retomando el punto de partida: Lo peor y traumático del caso es que TERMINAMOS HACIENDO LO QUE LAS PUBLICIDADES SUGIEREN TONTAMENTE ... ¿O me lo vas a negar? Hacete YA el auto test, es "relativamente gratis" Solo requiere 5 segundos de tu valioso tiempo ... Salvo que seas un grosso y hayas hecho el curso ILVEM de rápida lectura (Ahí, hacemos precio ... pero seguramente el curso salió carísimo, y estamos a mano)

Paso nº1: Lea atentamente las siguientes opciones

Usted es un "bicho de consumo" sí, y sólo si:

a) Creyó la propaganda de Coca- cola Zero y fue al kiosquito de la esquina y se compró una, para corroborar que "Era igual a la Coca-cola 'regular' " pero zero calorías ...

b) Peor aún ... Probó la Pepsi Max, pensando que ya que la Pepsi regular es desastrosa, ciclamato mediante se "mitigaría" su sabor original (¡E! ¡Se toda' son seguales!)

c) Usted come pan de salvado porque cree que: si lo publicita una mujer escultural ... comiendo todo el paquete quedará con el "simil de su figura". ( Ojo al piojo: El pan de salvado "engorda" MAS que el blanco)

d) Ha fallado en su decimocuarto intento de comprarle a Spraget el "masajeador capilar" que evita la calvicie... ¡¡LA EVITA, no la soluciona!! También cuentan los "masajeadores-reductores" que dan electro shocks... Pero, papanatas... No viste que hasta en la publicidad "tiemblan" ¿Cómo pensaste que sería en la "vida real"?

e) Ha dañado a la capa de Ozono (recomiendo leer entradas anteriores en las que mencionamos el hecho) rociando sobre su ropa Axe magnetic... y ha "caducado" en el intento de atraer al género opuesto por el mero hecho de utilizar esa fragancia (¡¡Papa frita!! ¡Eso no funca! Está correcto que no "esquives el molesto baño semanal", pero vamos ... ¿Te la creiste?)

f) Una lágrima corrió por su mejilla al ver el tamaño REAL del juguete deseado (Obviamente usted "salteó" la letra chica: "Imagenes ILUSTRATIVAS" decía)

g) Compró el "Ford Z" pensando que así tendría "más arrastre" (Si, efectivamente algo se "arrastra":USTED ... su cuerpo ... plan "Rombo-hexágono-heptágono" mediante)

h) Compra caramelos Halls de menta "refrescante" pensando que "acorde al ' golpe de frecura' publicitado" mitigará la fragancia de dragón que emite al hablar... (Los "pum-crash-boink-toink" que ha escuchado no los catalogaríamos como "golpes de frescura"...)

i) Usted ha embarrado sus medias "a tontas y a locas" y piensa que si las lava con Gianolla quedarán "Blanco Ace".

j) Va al supermercado y cree que en plena degustación "Conocerá a Ariel" y las manchas que evidencian la torpeza humana "desaparecerán por arte de magia".

k) Compra Ala y abre el envase esperando que Axel o Montaner salgan de él, cual genio liberado que hará sus sueños realidad ...

Si alguna vez a "pensado en intentar" algunas de estas opciones: no forma parte de la sociedad de consumo sino de la ZOOciedad de consumo ... Somos bichos que nos creemos TODO ...

Y, si quiere seguir corroborando el hecho, proximamente: "Sarta de gansadas 2" La lista continúa...

Protesta

2008-03-30T11:26:00.000-07:00

Tratando de seguir las huellas del Jedi, incursioné el rubro "noticias actuales"...

Revisando principales páginas de las series "internacionales" (Prison Break, por caso) he visto que están plagadas de comentarios o "buenas nuevas" de "supuestas suposiciones" sobre la "vida romántica" de los protagonistas. Y fue en ese preciso instante en el que "saltaron los tapones" ¡¡Dios Santo!! Es aquí donde "apoyo la moción masculina" ALGUNAS MUJERES SUELEN DEMOSTRAR CIERTA "HUEQUEZ" (Según el diccionario de la Real Academia Gabrielana: "Estado mental en el que determinada persona posee un aumento del "espacio intracraneal"Esta anormalidad se debe a que su cerebro tiene el tamaño de una ¡NUEZ!")

Gente:

No sirve el pedacito de chicle callejero que, acorde al relato de doña Juanita, fue pisado por el "amado de tu alma".

Armar blog con galerias de lo que hace "Fulanito amor" cada segundo: No te "acerca" a la persona.

Dejar comentarios a "modos de grafittis": "Pepe love: I love you" NO SIRVE DE NADA, te comunico, ese "latin lover" ¡¡NUNCA JAMAS LEERA ESE BLOG!!

Los protagonistas del acedio fansclubero ESTAN RE CANSADOS de contestar preguntas similares a "¿Cuál fue tu primer empleo? ¿Cuáles son tus apodos? ¿Gatos o perros?¿Te gustan los chocolates?¿Cuál es tu comida favorita?Descríbenos tus anecodatas más graciosas ..." POR FAVOR, tengan piedad de esas pobres personas.

Si en sus "supuestos sanos juicios" son excelentes actores y por eso invertimos nuestro tiempo para ver la serie que protagonisan ...

Este loco, loco tiempo ... ¡Y aledaños!

2008-03-21T15:10:00.000-07:00

Venía pensando en cosas "ilógicas" pero no en las pequeñas y típicas circunstancias de la vida que "no cierran" sino en algunas "poco comunes" ...

Se supone que en el día de hoy empieza el otoño ... Al medio día hizo un calor de raja cincha¿Es eso un "día otoñal"?¿Treinta y pico de grados de sensación térmica es OTOÑO? Y ahorita estamos reviviendo la parte final de Twister (No el final feliz sino el torbellino que vuela todo)

En realidad, la palabra "tiempo" tiene varios usos. Es como "órgano"(Para

entender el chiste, lea entradas anteriores) ¿Por qué le dicen "tiempo" al clima? ¿Eh? ¿Entonces qué nos queda?"¿ En el clima 4 del compás 32: poné 2 semicorcheas en lugar de la corchea?" "¿En la sensación térmica de crescendo:Hagamos el pianísimo desde el clima 4?" ¡¡NO señores!! Me niego a esa ambigüedad de términos.

Y esta si que está peor: ¿Cuánto clima nos queda? ¡No es racional! Y acá me atajo a la respuesta obvia: "El tiempo no es racional".

De puntos o temas no racionales, podríamos armar una lista extensa ... Pero no tengo "clima" para escribirla; ni usted, estimado lector: para leerla ...

Otra poco común (Pero que es parte del "folclore" de estos días) ¿Por qué las personas dicen "No, yo no como pescado" Y después ... se la pasan comiendo cornalitos sin ton ni son? ¡Ché! ¡Hoooooola! Te cuento, el cornalito ¡¡ES un pescado!! Y si bien el calamar es parte de la "Familia bajo del mar" ¡¡ES ESO LO QUE DEGLUTIS CUANDO COMES RABAS!! Entonces no es que no les gusta el pescado ... son "selectivos" ¡Y está perfecto!.Razonemos gente ... Te ayudo y te cuento de paso, la familia marítima comestible: Tiene aportes saludables ... "Qué alimenta tus gaaaaaaaaaaaaaaaaanas ... ¡¡De vivir!!" Consideralo para la próxima. Y digamos las cosas por su nombre, asumí tu selectividad ...

Y ya que entramos en el tema gastronómico y de "nombrar como Dios manda": ¿Por qué las empanadas de choclo se llaman humita? Si es porque "sacan humo" TODAS las empanadas lo "expiden" a la hora en la que salen del horno. Si bien la gran mayoría de la población ha asumido que "las de humita" contienen ese grano ¿Por qué no decirles: "empanadas de choclo"? ¿Tendremos que vestirnos de choclitos de goma espuma y salir a bailar cual propaganda de Solo empanadas? ¡¡Mmm ... Yo te ayudo con el disfraz y te aplaudo desde la esquina!!

Será que tal vez uno enloquece con cada pavada en la que invierte 5 milésimas de segundo de su "sagrado tiempo", o clima ... como quieras llamarlo, a estas alturas del partido no vamos a entrar en discusiones al respecto (Paréntesis: ¿Hay partidos más altos que otros? ¿POR QUE SI ESTAMOS HABLANDO DE MINUTOS LOS MEZCLAMOS CON CENTIMETROS?)Retomo autocitándome: "Será que uno enloquece con cada pavada en la que invierte ..." de su "sagrado tiempo" en divagar con estas cuestiones. Es una rueda que no termina más ... Y volvés siempre al punto de partida pero nunca se "rompe la cinta en la que te marcan que se terminó la carrera" Siempre retomas, en el último párrafo, pensado/asociando sobre/con el primer tema ...

Una serie de eventos desafortunados ...

2008-03-16T13:50:00.000-07:00

Si tuviera que direccionar esta entrada, sería en la sección de "Curiosidades/cuelgues". Desconozco por qué surge siempre esa "ambigüedad" ... (¿Lo curioso es colgado o lo colgado es curioso?)

Situaciones no tan cómodas que no se soluciona con un puff o futón.

En esta oportunidad, he dedicado la entrada a esos momentos en los que uno dubita entre la célebre expresión "Tierra, trágame" o la risa pseudo espontánea que no demuestra ni más ni menos que la incomodidad del momento. He elaborado una suerte de "ranking" para hacerlo más ameno ...

1) Conmemoración del aniversario de tu nacimiento, llega "la torta" y todos tus familiares/amigos/conocidos/colados de la ocasión: entonan en diversas tonalidades (Algunos en microtonalidades) el "Feliz cumpleaños"

¡¡CHE!! Me gustan que celebren que nací, pero esa situación me parece MUY rara. Las opciones que he hallado son las siguientes:

a) Cantar y modificar la letra diciendo "Qué los cumplas yo, qué los cumplas feliz "

b) Aplaudir, mirar al techo, tratar de evitar el "flash enceguecedor" de las cámaras digitales ...

c) Simular indiferencia a la incomodidad y lucir una GRAN sonrisa de cocodrilo ...

En este caso hay algo que no logro dilucidar: Si es el momento en el que uno debe sentirse "homenajeado" ¿Por qué ese padecimiento? ¿Son necesarias las repeticiones del cántico en cuantas lenguas conozcan los integrantes de la celebración?

2) Saludo (Efusivo y sincero) de personas que recuerdan nuestro nombre de pila y ... el inminente colapso frente al pensamiento "¿Y a este de dónde lo conozco? ¿Cómo era que se llamaba?" :

Esto es verdaderamente molesto, más que nada si a uno le preguntan por... familia, carrera, trabajo, etc - cabe aclarar:con lujos de detalles- ¡¡Y!! Uno no recuerda ni siquiera el nombre de la persona. Porque convengamos que una cosa es no saber de dónde lo "junás" (Y caes en :"Y si no lo recuerdo es porque no era relevante") y otra peor es saber en dónde habías visto ese rostro y ¡¡ NO SABER SU NOMBRE!! Posibles soluciones halladas a la fecha (Acepto donaciones) :

a) Obviar su nombre y recurrir al típico: "maestro" "campeón" "capo" "colega" "camarada". (Ah ... ¿Te vengo diciendo "campeón" muy seguido? Es por qué lo sos ... ¡Vamos, cómo no me voy a acordar de vos ...! ¡Campeón! - ¡Puf, safé!-)

b) Tomar una buena dosis de memorex. Prestarle más atención a la gente y no a las pavadas aledañas (Como el color kaki de la columna que estaba detrás de dicha persona el día en el que entablaron el primer diálogo - qué ¡Oh casualidad! Coincide con el momento en el que como ya habías usado el recurso de "Tiempo loco ¿No?" preguntaste "¿Tu nombre es ...?")

c) Recurrir al falso llamado telefónico ... Escapar del mal rato y tratar de evitarlo la próxima vez (No se si evitar el llamado no real o el encuentro con la persona ...)

3) Apariciones de bemoles (O sostenidos) en el "teclado dental":

No hay cosa más molesta (Y graciosa- Si es ajena, ¡Cómo somos, ¿Eh? la disfrutamos si le pasa a otro ...!) que los trozos de perejil, orégano, yuyo similar, estancados en colmillos o paletas dentales ... Lo peor de estos casos es que se siente relativa incomodidad ...Todos se "limpian" menos el que posee una "alteración" y ni te cuento si se prolonga varios compases ... O sea, si el jueguito del burrito de San Clemente (El que lleva carga- orégano por caso- y no la siente) dura mucho tiempo. Es en ese entonces cuando todos comienzan a utilizar la servilleta u otro recurso, pero el que tiene el decorado en la pieza dentaria NO REACCIONA ... Soluciones:

a) OBVIAMENTE:LIMPIARSE. Pertenecer al club de los que tenemos "cepillo de dientes portátil"y USARLO. Prevenirse ante esas salidas pizeras ...

b) Ser "hippie" y bancarse la vida yuyal dentaria. Continuar con el bemol ... (No se si esta sería una solución o una filosofía de vida)

Claro está que hay muchas pero muchas más ... Infinitas ... Pero esa, esa es otra entrada ...

Es un tema de derechos ...

2008-03-06T15:16:00.000-08:00

Quisiera entrar en el área musical por un rato (O al menos, por una entrada) mas que nada, porque es un área que me compete (Aunque no es mi intención competir ...) - Tendría que poner una sección musical -

En fin, he visto cómo la gente "lucra" con cualquier pavada ... Si, hay personas que viven de las regalías de un "éxito azaroso" y el resto del mundo se "desvive" por igualarlo o al menos alcanzar esa "suerte esquiva" , pero no voy a entrar en un "autodebate" del tema ...
Lo qué me dejó pasmada es una reacción incontrolable que tiene el ser humano frente a una pieza musical que: "Le gusta demasiado" .
Vaya uno a saber por qué es tan llamativa, pero la "vive"... Y por eso: LA ESCUCHA COMO MIL VECES y no tiene problema (Ahora, no te garantizo que los demás tengan la misma reacción)
HAY 2 TIPOS DE TEMAS QUE ENTRAN EN ESA CLASIFICACIÓN:

1) ES UN TEMA QUE REALMENTE VALE LA PENA :
Son temas que poseen una CALIDAD COMPOSITIVA . Instrumentación decente ... Nada de rayadores ni de tipos disfrazados (Cual "grupo de cumbia"que "revolean la patita"y tienen nombres indígenas.)
Si bien poseen como característica ser"Extremadamente pegadizos" (Hay basuras pegadizas ... ¡Si! Lo se) uno adquiere como una suerte de "necesidad" de escucharlo las 24hs. al día.
Llevan al individuo a una relativa paranoia de "sacarlo" o transcribirlo y cuanto más detallista sea la cosa: MEJOR .Uno quiere escucharlo SIEMPRE, y por eso es que lo "memoriza" ...
Gracias a Dios, se han inventado aparatitos que te facilitan la tarea,digase los mp3-mp4 -i-pod- walkman-radios portátiles- radios a válvula (La última novedad, no te la pierdas) ¡¡Lo que prefieras !! y debido a este avance de la tecnología: podés tener al alcance de la mano lo que realmente querés escuchar y no esos temas que te "auto fuerzan" a que sean los nuevos hits. Esto me lleva a la categoría 2 ...

2) TEMAS QUE "TAL VEZ NO SEAN MUCHO" Y NO SON REALMENTE BUENOS:Digo que te auto fuerzan porque la primera vez que lo escuchás, te parece una basofia.
La segunda, terminás encontrándole algo "pasable" y después de miles de escuchadas: ¡¡Te olvidás de la primera impresión que es la que cuenta ... Se te acaba la tinta del cartucho neuronal y terminás aceptando ese tema "pendorcho" y hasta lo tarareas!!
Y ahí está el punto: sea por el tema que te encanta, qué te provoca una "necesidad" de escucharlo y reproducirlo siempre; o por esa "debilidad comercial": El ser humano llega a un "master de composición amateur" y termina tarareando/cantando, bailando, sacudiéndose sin TON NI SON... Padeciendo de "problemas motrices" y por lo tanto recurriendo al meneo y contoneo que espanta al resto de seres que habitan su mismo ecosistema ...
Y así, termina haciendo un "arreglo" del tema original ... que si el autor lo escuchara:

1) Lo aplaude, y lo chorea.

2) Le quiere pegar con lo primero que encuentra por el desastre provocado.

3) Una mezcla de las 2 anteriores- Lo chorea ,lucra y le pega porque esa idea genial no se le ourrió a el-

Frente a ese aire de locura que todos padecemos no entraría en un ida y vuelta de ideas ...
A vos, que cantás en el colectivo con los auriculares a altos decibeles. Que a kilómetros escuchan lo que pasa por tu mp3 ... Que cantás en la ducha como si nada ... Que movés la cabeza al "límite del desprendimiento de la médula espinal"... Que bailás o silbas por la calle... Que como no te acordás el tema en un 100% de precisión: lo "arreglas" ... NO TE AMARGUES, ni amargues al resto del planeta. Te dejo este recurso:

"Es un tema arreglado por el arreglador, éste se reserva los derechos de quedarse reservadamente con los derechos del tema mencionado anteriormente.
Cualquier distribución ilegal sera penada por que código penal de penas contra distribución ilegal del tema dicho anteriormente".

No te pongas a lidiar con SADAIC ... mucho menos te gastes en gastar en depósitos por un arreglo. No importa si todo el mundo se rie o si te tildan de loco, se feliz DON'T WORRY, BE HUGGIES!!! (Usá la imaginación y pensá en la cancioncita si por esas casualidades, no te la acordás ... ¡No se!) Dicen que de locos todos tenemos un "poco" (Pero UN POCO ¿Eh? En dosis mayores, es perjudicial para la salud.)

No todo lo que brilla es oro ...

2008-02-25T05:57:00.000-08:00

En primer lugar, creo que inconscientemente me he tomado como regla general publicar una entrada mensual ... No se si es una opción válida dentro del manual de los blogs, quedará como un interrogante para el Jedi.

Tratando de ir al grano adolescentemente:

El tema a desarrollar en el día (O mes, tal vez) es el siguiente, se va terminando el mes de febrero y ya no es todo "Viva la Pepa" (PARENTESIS: ¿De dónde salío eso de "viva la Pepa"? ¿Es una "oda" a la galletita - o masita como le dicen algunos ... Y ahí tengo pa' rato, pero entraría en un debate de "Porteños vs el resto del mundo"? Y si esta opción o divague es acertada, gente: Ahora hay miles de variedades de pepas: con dulce de membrillo, con dulce de batata, con una "pseudo decoración de chocolate" No es específico ... O de últimas, es multifacética la afirmación y tal vez, sólo TAL VEZ pierda objetividad) Vuelvo al barro/grano evitando el poder de dispersión que en el día de la fecha me caracteriza:

Se acaba ... "El pseudo tiempo al cohete" (Y así evitamos volver al punto anterior) Entiendo que no es que uno N-O H-A-C-E N-A-D-A ... Hacés, porque trabajás ... Pero en cierto aspecto tenés "algo" de tiempo disponible para ver 3 temporadas de House en 2 semanas, por caso. Pero ahora que vuelve marzo, y entrando en cierta personalización del comentario, vuelve toda la "maroma" Se vuelve al baile ... No es que hayamos salido del mismo, sino que se "acabaron los lentos" (no me vengan con la propaganda de Doritos ...) Pero sí, qué vuelvan los lentos - en materia de términos vacacionales ...

Es en este momento donde entiendo la angustia tan bien expresada por Felipe, el personaje de la tira Mafalda. No hay un sólo volumen en el que el pobrecito no haga público su desagrado frente al retorno escolar ... Y acá no hay Nervocalm que aguante ... A veces uno se identifica con ese deseo de "explotar el establecimiento"...

He aquí algunos ejemplos ... A veces uno se identifica, pero ¿Quíén el quita a uno el beneficio de seguir creciendo o lo bailado? Está bien, qué se acaben las pepas ... OK, vendrá algún "Don Satur" en su reemplazo ...

Siguiendo con la temática retro ...

2008-02-12T08:19:00.000-08:00

La verdad es que he descubierto que no todas las personas realizan las mismas tareas durante sus vacaciones ... En esos ratos en los que uno se encuentra con "relativo tiempo al cohete" (Es relativo porque es uno el que se predispone a NO HACER NADA) reorganizaron, reordenaron los juguetes que tenía en mi casa ... Y decubrí 2 verdaderas realidades:

1) Teníamos (Tenemos, aún no nos deshicimos de ellos) MUUUUUUUUUUUCHOS juguetes. Una vuelta dijeron que nuestra casa era una juguetería, y yo no lo creí ... pero veo que no fue tan descabellado el comentario ...

2) ERAN INOFENSIVOS ... No eran traumantes ... Además pertenecían a "Nuestra generación".

LAS COSAS BUENAS (Algunas, ¡¡OJO!! A-L-G-U-N-A-S) eran las de antes ...

No sólo las propangadas,tambien los muñequitos. Puede ser que me

haya invadido una suerte de nostalgia o reminiscencia, lo admito ... Pero las muñequitas no tenían caritas diabólicas ... Lo más malo eran las motos de los "Street Fighter" o los "Gi-joe".

¡¡AHORA!! Nótese una cosa, los "pibes " usan pelos de colores, como los Pin y Pon ... ¿Habrán sido mal influenciados?¿Entenderán que esos eran JUGUETES, muñequitos de fantasía, y NO UN MODELITO? Muchachos, ese era un catálogo de una juguetería y no un folleto de la peluquería. Eso no era el último grito de la moda, sino la "exposición de todos los juguetitos de que Jocsa ofrecía al niño, futuro comprador compulsivo,que torturará a sus padres/tíos/conocidos para obtener".

Y, aprovechando la catarsis:

¿En qué se basan los "locos de ahora" para agregarles a esas

"mochilas que adquieren valor al no sumergerlas en agua y jabón"

para ponerles KITTYS?

Cuando era más chica, me gustaba "My Melody" o los "Little twin stars" (Amiguitos de Kitty, para los no enterados del tema) y estos locos de la guerra, con una filosofía extravagante de vida que incluye rebelarse a las normas de aseo personal, me los tiran abajo ... perdiendo dichos animalitos (las Kittys, no los chicos) su encanto de la niñez ...

La maldad no había avanzado a pasos agigantados, tildame de mística, pero creo que no jugábamos a la "guerra nuclear" ni a ver a cuanta gente se mataba en el "Counter no se cuanto"Estaríamos estupidizados, pero con cosas más "sanas" ¿O no? Mmm ... Ahora le estoy dudando ¿Seríamos asi de traumados?.

¿Será que todo vuelve porque es como un ciclo, que siempre te lleva al futuro? (Leáse la primer entrada del blog, para evitar el amplio comentario al respeto)

¿Tendran estudios previos o sólo ganaron en el Publicity?

2008-01-31T05:52:00.000-08:00

Aclaración que considero pertinente: El Publicity es un juego para "adivinar" propagandas antiguas ... Es una especie de "Carrera de Mente" pero con pubicidades. El ganador se "recibe" de "Genio creativo" (Sí, debo ser la única que tiene ese juego ...)

En realidad este sería un llamado a la solidaridad: POR FAVOR, Se necesita con suma urgencia neuronas del tipo A factor RH creativo, rogamos a quienes puedan suministrarla llamar al Consejo Publicitario Argentino ... Ayudemos a esa pobre gente ...
Mirando un poco de televisión, me di cuenta que las tandas publicitarias vienen en "picada" (No la comestible, ni las protagonistas de "Rápido y furioso 1 al 5" Por cierto: esas películas me resultan extremadamente aburridas ... No les encuentro la "acción" Pero esa, esa es otra historia -diría el Jedi) ¿Para recomendar un yogur "mágico" con el fin de "acelerar tus necesidades fisiológicas, eran necesarios esos "testimonios"? Sí,todos ya sabemos que hay 78% de probabilidad de que las personas no padezcan de "tránsito lento" ...
(PARENTESIS:)(Mirá que hay formas para llamar al estreñimiento pero justo la analogía con los autitos ... Imaginate si el próximo yogur se llamara "Rápido y furioso" O "Máxima velocidad"?)
Prosigo, esas personas quedan "marcadas para la posteridad" y sus bisnietos serán los de la familia "Tránsito lento heredado" Es un hecho vergonzoso y relativamente gracioso ¡Por qué no decirlo!
Cambiando de tema: ¿Dónde quedaron los creadores de "La llama que llama"? ¿A dónde se los llevaron? Las propagandas para hablar por teléfono a larga distancia ... Vienen malísimas y lo único que querés ver "a larga distancia" es a la "Mente brillante" o"Sujeto pensante" de dicha tanda.
Avisos publicitarios eran los de antes ... Los shingles (O como se esriba) eran los de Tubby 3 y 4

O la canción de Tofi que era la protagonista de los "casting" del Show del Clio, posteriormente denominado "El show creativo" ...Y no el "Espelusnante thriller bajo el Sol".
La del día Osvaldo estaba buena, y al menos yo los acompañaba en el sentimiento de tener un día más para descansar ...
Evidentemente hay cosas que se van desvirtuando, y se torna peor cuando independientemente de la mala publicidad, nosotros nos convertimos en "bichos de consumo" (Digo bichos porque perdemos toda cordura o racionalidad característica del ser humano. Bueno, de la mayoría de ellos)

Un "curioso hecho" de agua, ruedas y hits ...

2008-01-29T06:01:00.000-08:00

En realidad esto para mi es una GRAN curiosidad ...

Quisiera tocar un tema, no es "Caribe" ni "Just Kidding" pero está algo relacionado ...

En una reciente madrugada, una de las canillas de la cocina tenía un "problemita con el vástago" por ende: GOTEABA y hacía "ruido" cuando la "gota picaba" en la bacha de la mesada; obviamente me desvelé y vino a mi mente todos esos movimientos Greenpeaceanos que tratan de cuidar cada gota de agua "pura"(Oportunas comillas) y mandarles un SOS para que vengan a "rescatar a todo ese agua perdida"¡Pero! fue en ese preciso instante cuando recordé ... (Y aca se viene el tema a desarrollar, a interpretar o en sus peores casos: ejecutar, por ahora no ...)

Dicen- A mi criterio es un cuento que le contaron a la empleada de la

"cantina"que a su vez se lo dijo el obrero de la casona que estaba a la vuelta del vecino que era el tío del que manejaba los carruajes de época-Prosigo, que en los años en los que don Ludwing Van Beethoven existía en esta tierra (Y cuando todavía no había perdido gran parte del sentido auditivo) compuso una GRAN pieza musical que fue inspirada en el "ruido" que ocasionaba el roce de la rueda del carruaje en el que viajaba. Ese constante sonido (Y si, digamosle sonido ahora) fue el que luego determinó el tempo del tema y por ende la "base" rítmica de dicha obra ...

(Este acontecimiento fue citado, también, en una película que se dice "biográfica" de dicho músico)

Entonces, me desconcerté ... ¿Y qué tal si cada vez que uno se encuentra con una situación molesta, de ella surge una GRAN IDEA?

¿Y si cada sonido constante y molesto es tu FUTURO HIT? ¿Eh? Yo nunca lo había pensado de esa manera ... Pero la goteada no me cayó tan mal después de todo ... Tal vez, algún día se venga un tema con esa base ... ¡Quién sabe!

Cine (Bueno, en realidad son observaciones de TV)

2008-01-18T11:42:00.000-08:00

Dentro de esta sección, quisiera llegar a una conclusión que "roce lo coherente" (Fijate que las expectativas no son ALTÍSIMAS ... ) Paso a relatar el "centro del meollo"

Tema del día: Traducciones

¿Por qué series MUY BUENAS, como Dr House, tienen subtítulos D-E-S-A-S-T-R-O-S-O-S?

¿Por qué determinadas versiones españolas te tratan de explicar el chiste?

Ejemplifico: En la serie nombran a un villancico navideño, y ellos te escriben la letra(Del villancico- no del subtítulo- ¿Eh?) para que "entiendas" el chiste ... No se supone que si ves una serie estadounidense es porque tenés "algo" de cultura general o por lo menos "Algo de cultura yanqui" en el peor de los casos?

Si la gracia de determinadas películas de animación es la versión de actores hollywodenses y no del doblaje... ¿Por qué no se "toman la molestia" de habilitar las opciones de subtítulos?O en el idioma original "me lo banco"... Pero que PUEDA ESCUCHAR LO QUE SE SUPONE QUE ES GRACIOSO (Flaco: Sí,vos, el que arma los DVD's:¡¡Habilitá la opción!!) Excepción a la regla: el burro de Shrek (¿O será que no puedo escuhar a Eddie Murphy?)

NO SE ... Pero hay películas que TAL vez sean buenas, TAL VEZ pero te ponen esa versión "onda Andrea del Boca, en su auge de telenovelas" Qué da ganas de pegarle con algo ... A la tele y al que la realizó ...

Al final, NO TE QUEDA OTRA QUE ARMAR TU PROPIA VERSION ... Y a lo sumo, tendrá TUS chistes y no el de los 70 monos guionistas .Digamos que esa solución vale para una película/serie deprimente ... Pero cuando la película es buena :¿Qué se hace?

It's only words...

2008-01-10T15:01:00.000-08:00

Honestamente no se cómo clasificar esta entrada ... Está entre "Cuelgues" y "Novedades" Pero no es TAN NOVEDOSO ... ¡Bueh! No se ... Qué sea "a pedido/interpretación" del consumidor.
Uno de los comentarios realizados por "Una mente brillante" me llevó a la reflección ... Vos fijate :
¿Cómo es el "masculino de cigarra"?¿Qué será? Porque cigarro no corresponde con la definición de "Insecto"...
¿Cómo es el de "rana"? ¿Rano? Cualquieeeeeeeeeeeeera ...
Hay palabras que son poco claras ... O qué dependen del contexto como la palabra "Merengue". Si usted desea ampliar dicho conocimiento fíjese en el scketch realizado por los Les Luthiers ... Están "filosofando" unos cuantos minutos sobre el tema ...

O ya que entramos en el ámbito musical ... (Advertencia : CUELGUE DEFINITIVO) No podríamos poner "organo usado"(Organo de tubos o como la gente neófita llama a los "CASIO tone bank" ORGANO=Instrumento de viento con tuuuuuuuuuuubos laaaaaaaaaaaaargos el ¡¡¡TECLADO CASIO NO LOS TIENE!!!) en Mercado libre.com y mezclarlo con un diálogo con el INCUCAI.
Habría que buscar una solución definitiva ... Cómo he aprendido del blog del Jedi:Tiremos sugerencias ...
Busquemos OTRAS PALABRAS que respondan a esas definiciones. Y propongamos nuevos nombres para aquellos insectos de los que se ignora una denominación que distinga entre ambos géneros ... Guarda, no se si se ignora ... Yo lo ignoro en este momento-Chiste "compartido".

Año nuevo ... Entrada nueva

2008-01-02T13:06:00.000-08:00

Bueno, el blog (Y la que lo escribe) se han tomado vacaciones .Pero todo vuelve ...Todo es cíclico (Creo)

¡Bueh! Algunas curiosidades ...

Cosas que me llamaron la atención cuando regresé:

Las "predicciones climáticas" ¿VISTE? HIZO UN CALOR DE LA SAN BOMBA

¡Dios mio! Suerte que no estaba ... Esa cosa pegajoza ...

¡¡Y que torna de mal humor a cualquiera que no posee aire acondicionado!!

No es justo ... Alguien que le haga caso a esos locos que cuidan la capa de Ozono por favor ... Estamos "pagando" las consecuencias de esos errores ... Por favor :Usemos DESODORANTE A ROLL ON y no en aerosol ... Es una "ñanga pichanga" que no la dañan (Creo, porque si no ... No se explica ...)

Evitando anular el uso de determinados productos, se me cruzaron por la mente un par de "Tips" :

1) En vez de usar "mata moscas y mosquitos" en aerosol ... Volvamos a los espirales que largan una "Fragancia mágica" (Si, se que esa frase no vende; pero un desodorante de ambientes que se llame "amor" no está a "años luz" de lo que acabo de escribir ...)

Y, hablando del tema, paso al tip 2

2) Quemá un fosforito en lugar de usar desodorante de ambientes ... No dejes "condiciones insalubres" en el "cuarto de necesidades fisiológicas",sólo cuidá a los que te rodean ... -Este es un buen tema para que trate el Dr.Rancho, lo dejo para el-.

3) Retornar al Gamexane ... O si no, para esos bichos indeseables:Existen unas jeringas o un "gel"...

4) El aceite o rocío vegetal en aerosol: ¿Si me lo preguntás a mi? No, no te lo recomiendo.

5) El tema de las espumas en aerosol ... ¡Bueh! Si hablamos de las que son de afeitar ... No se, que sea en "pomo" como el dentífrico (Y NO es "dentrifico" ... ¡Dios!) Si son esas del Rey Momo:(Atención, lea en tono de locutor radial) Continúe visitando este blog ... Proximamente: Entrada de Carnaval.

Pero... veo que es mucho lío, mucha tortura ... Cuando las temperaturas son TAN elevadas, uno posee un "Estado pachorra" (O sea, NO quiere hacer nada que implique una rotación/movimiento en el que se vean involucrados más de 2 músculos -3 como MAXIMO-) Por ende:¿El fin justificará los medios?

De últimas ... Pero ya casi como un "manotón de ahogado" ... Compremos acondicionadores de aire a mansalva y listo.

Aca se va la tesis ...

2007-12-10T19:15:00.000-08:00

Aclaración que considero pertinente:

Entrada redactada el día en el que terminé de armar los proyectos: Es CUELGUE ... ¡PERO! Todavía NO rendí los finales correspondientes, por ende ... Pueden venir más ...

No quisiera ser "determinante" pero para mi: en TODOS los ámbitos existe una "Pseudo Logia" o "Simil Magios" Es por eso que dejé los videítos en las publicaciones anteriores para que, como dice el Jedi: "Una imagen diga más que mil palabras".

Siempre hay un:
- "Lider"
- Seguidores, dentro de los cuales SIEMPRE hay un "tontín".
- Idioma "interno".
- Vestimenta característica.
- Comidas y bebidas exclusivas.
- Reuniones "secretas".
Es algo característico: Se repite, como los argumentos de las últimas películas de animación: Qué incluyen:al "piola" al "bobo" y a uno que "todavía no cree en sí mismo y se enfrenta a un ""GRAN"" desafío" A VOS, sí, a vos qué las armás o las ponés en cartel: ¡DALES TREGUA A esos chicos que intentan crecer felices ...! Ponelas con cierto lapso de periodicidad para no agotarlos ... Gracias.

Ejemplifico: Los pinguinos de Madagascar:

Está el líder- capitán-, los seguidores y el "tonto" del grupo -el que va a buscar el regalito pa el oso-. Hablan un idioma que ellos solos entienden - Citan a las ballenas ... Fijate, eso no es sólo un "detalle" (Vos lo entendés porque está "doblado al castellano" ... ¡Ojo!). Son todos pinguinos, no esperes que se vistan ... Eh ... la comida: mirá el video. Y las reuniones secretas, son más que gráficas.

Los Magios:

Mirá el capítulo de los Simpsons y andá buscando las características como si buscaras a "Wally" en el montón de gente ...

Los colectiveros:
¡Ja! Aca viene la cosa:

Siempre hay un"lidercito" al que todos citan ... (En sus charlas al cruzarse en forma paralela ... Véase la entradas en la que se describe dicho fenómeno)
Existe el tontín al que todos citan: Es del que se burlan en sus diálogos ...
La vestimenta característica ... ¡Ni hablar! Véase la entrada de "Anécdotas graciosas".
Comidas/Bebidas: ¡Bueh! Los "asados " de: feriados,Pascua,Reyes, Día del niño, Navidad, fin de año, día del gomero , día del meánico, día del alineador, día internacional del balanceo, día de la creación del amortiguador, día en el que se implementó el doble caño de escape, día en el que se permitió colgar las "Esferas de boliche" al espejo retrovisor, día del tapicero, día de la "felpa" para la caja de cambios, día del creador de calcos con alusiones al "Grande" qué maneja, etc.
Reuniones secretas: Son en las que se realiza el festejo de: feriados,Pascua,Reyes, Día del niño, Navidad, fin de año, día del gomero , día del meánico, día del alineador, día internacional del balanceo, día de la creación del amortiguador, día en el que se implementó el doble caño de escape, ... etc.etc.etc.

En todas partes HAY una "pseudo logia" se quiera o no ... HAY.

Y lo que a mi me llama más la atención es: ¡Dios! Estoy en alguna "logia" de esas ... ¡Segurito! Y cómo dice el Jedi del blog:Una vez más la tele nos "adelanta" el futuro ... ¿Qué se vendrá ahora?

"Logias" parte 2

2007-12-07T12:25:00.000-08:00

Definitivamente estoy tratando de que sea GRAFICO ... Voy a hacer un comentario al respecto; pero ANTES... MIRA ESTE VIDEITO (Gentileza del Jedi ...)

Mañana ( O pasado...) Expondré la teoría ...

Tratando de ser un buen Padawan

2007-12-06T11:16:00.000-08:00

Observando el blog del "Jedi" (http://www.joelsax.com.ar/) Vino a mi mente un GRAN cuelgue y ...
acá va ... (Perdón gente, sigo con los finales qué me inspiran .-Eviten chiste de "¿Qué aspira?" y esas cosas...)
Lo he titulado: Logias ...
¿Alguan ves viste la película de Madagascar, en DVD o VHS? ¿Viste el bonus track? LOS PINGUINOS DE MADAGASCAR son una "LOGIA" Y, creo que los colectiveros cumplen algunas condiciones ...
Vos mirá este videíto y los que aparecen como opciones enYoutube, y en la próxima te cuento mis conclusiones ... (Pero los tenés que mirar¿Eh?)

Si no puedes con ellos .. úneteles ...

2007-12-04T06:21:00.000-08:00

Anécdotas graciosas:

Si bien este es un "hecho real y verídico" une a dos secciones ... "Viajes en medios de transporte" y "Anécdotas graciosas". Hace un par de días, uno de los comentarios del sr/a"Q" me retrotrajo a una situación cómica, que a su vez comprueba la "Tesis de las logias de los choferes de colectivos"... Acá va:

Era el año " 1990 y algo" y el sr"X" (Voy a reservar su personalidad, por cuestiones de privacidad- pero me CONSTA la veracidad del relato) viajaba para una localidad Bonaerense, en la línea 218 de la empresa Almafuerte (No voy a mencionar al "número de chofer" ni de vehículo ... por el hecho que narraré a continuación ...) Cuando subió al colectivo, intentó sacar el boleto (Qué en ese entonces lo expendía el chofer y no una maquinola) y curiosamente ¡¡¡Le negaron el boleto!!! NO le querían cobrar ... "X" insistía e insistía y el chofer ya estaba al borde del colapso nervioso ... Hizo una tentativa de tomar el "Famoso caño de la venganza" (Ese fierro qué tienen para "remolcar" o "ser remolcados" que utilizan para pegar o amenazar a los transeúntes qué no respetan las sendas peatonales o a los choferes de otros vehículos de transporte qué han cometido una falta al "código vial"- Son personas muy justicieras como habrán podido observar). El punto es, que NO PAGO EL BOLETO... (Independientemente de sus ganas y moral, el colectivero "lo obligó a negarse" a su deber de ciudadano) .Desconociendo la causa, y evitando futuros golpes ... Viajó (Sin pagar el boleto, claro).

Al llegar a destino, las personas que lo recibían(Con las que había cierta confianza desarrollada) estallaron en una risa contagiosa al grito de:¿"X" sos chofer de colectivo? ¡¡Estas con una camisa azul y pantalón azul ... parecés un chofer!! ... "X" comentó lo sucedido, y se asombraron de los pensamientos coincidentes entre dichas personas y el chofer.

Y ahí, "X" comprendió ... Le habían negado pagar el boleto porque los colectiveros NO PAGAN BOLETO ... Obviamente, dejó de utilizar esa combinación de atuendo (Sí, "X" es una persona honrada) Sin antes pensar " Qué raro..."

Y he aquí mi conclusión, "Q" la rta a tu pregunta es: SI, si te vestís con camisa y pantalón azul: no te cobran boleto (O al menos ese chofer de esa línea no te lo cobra ... Espero hayan notado la sutileza de no nombrar el interno para no abusar de su fidelidad al "Juramento magio")

Si por esas grandes casualidades estás dudando de la veracidad del relato, preguntale a mi papá ... (¡Changos! No debí haber escrito eso ...)

¿Cantando al sol como la cigarra?

2007-12-02T08:13:00.000-08:00

Gracias por el apoyo a las "secciones" ... Aca se viene una de las que más me gusta:

CUELGUES

Trato de "definir" lo "indefinible" (Todos los días se aprende algo nuevo ... ¡O, se inventa!)
Este es el producto de "mentes limadas" (Pensaste que serían brillantes ... No, no tengo pelada para pulir como Homero en el bowling ...) Tengo que reconocer que le "colabora a la circunstancia" la época del año ... Mientras que tooooodo el mundo piensa en "santa Clauss"(Si es ¡¿Varón?! ¡¡¡¿Por qué es Santa y no SantO?!!!) o en "Papá Noel" (Peor ese nombre ...) o mejor dicho, en el "desembolso" que las fechas implican... Yo: ME ESTOY PARTIENDO LA CABEZA PARA QUE LOS PROYECTOS FINALES DE ARREGLOS Y APC IV SALGAN "PASABLES"- ¡Bien, Bah!- y esto conlleva a : Trasnochar y no de "juerga" sino para ver si logro "inspirarme"; por ende ... Después de determinadas horas ... PIENSO CUALQUIER PAVADA, que a veces implica "profundez" (Según la Real Academia Gabrielana: "Profundez" sustantivo calificativo que implica profundidad) y otras tantas ... ¡¡¡Cuelgues!!! Es así de simple (¿Simple?)
Acá se va el primero ...

Como siempre, lejos de creer tener la verdad verdadera o percibir el sentido de la real realidad ... Trataré de hacer un par de cuestionamientos, productos de ... "cuelgues":

Tema: "¿Cantando al sol como la cigarra?"

Considerando los datos del servicio meteorológico nacional, las temperaturas de los próximos días serán ... Altísimas.

(Reconozco que no siempre "la pegan" y a veces dicen que va a ser un día cálido, con temperaturas agradables y después ... sacá el camperón del placard porque no tenemos idea de lo que para ellos significa "cálido") Y el mero hecho de pensar que el día "Va a 'tar teyible" me retrotrajo al GRAN dilema: "La" calor .
¿Soy la única persona en la faz de la Tierra a la que el calor le "cambia el estado anímico"?
¿Por qué será que cuando escucho a esas criaturas vivientes que hacen su "ruidito molesto" al que denominan, las personas que dicen que saben (Científicos/biólogos) : CANTO ...
¡Alto! PARENTESIS:Por favor, perdonen, pero si ese ruido interminable es "canto" entonces ... tendría que replantearme mis autoconsideraciones de: "Personas desafinadas o monotonales ... "
Saliendo de la cosecante, retomo: ¿Por qué será que el cántico de las cigarras ME MOLESTA?

Dicen los "Inodoros Pereyras" experimentados que cuando cantan, anuncian "más calor" Entonces ... Será que me "causa escalofríos" porque imagino que el día será ... ¿MAS- Todavía MAS- caluroso?.
¿Todas las personas qué padecen el calor, y que ven a su prójimo en el mismo o peor estado de sufrimiento:¿Tienen la necesidad maleva de "pegotearse"? Y ya casi terminando ... ¿Por qué si se sabe que uno transpira más ... no se "refuerza" la dosis de ANTITRANSPIRANTE? ¿Eh?

Sin embargo, todo esto no lo plantearía si estuviera en este momento, en una playa o al menos conformándome con una "Pelopincho" ...

Nueva sección : Lo peor de lo peor ...

2007-11-28T09:42:00.000-08:00

Bueno, acá empieza la "variedad" .. " Porque en la variedad está la diversión" (Esa era una propaganda añeja de galletitas Terrabusi ... ¡Dios! ¡Estoy vieja!)
Tratando de inaugurar el tema: Se viene la primera ...

PELÍCULAS MALAS: Y DE LAS MALAS ... ¡¡¡LAS PEORES !!!

(Bien redundante/incoherente para graficar)

Si bien no quiero ser crítico (No existe el femenino de la palabra) de cine/video Trataré de expresar mis "dudas calificativas" ...

Este es mi pseudo ranking:

1) Rubro: Pseudo Comedia:Casi inamovible: "HAY UN TONTO EN MI CASA" (Si, chiste obvio: Hay un tonto alquilando esta película ...)
Película francesa ... ¿Será el humor del país de origen? ¿Será que la lentitud del LARGOMETRAJE no le ayuda? Siguiendo la anterior: ¿Era necesario que fuera taaaaaaan larga? ¿Su argumento era tan profundo que yo no lo entendí?¿Los chistes franceses son diferentes a los nuestros?

2) Rubro: Películas "infantiles" : "MAFALDA"

Mafalda es para mi un "hito" nacional ... Tengo todos sus discos, Perdón: Libros!- Malíííísimo chiste- Fuera de gastadas ... Es una excelente tira del sr Quino ... Es fantástica

¿Era necesario ponerle voces?¿Era indispensable imaginar que las personas leen la tira "Con sobresaltos" o "De a poquito" y por eso los diálogos no tenían una "frecuencia lógica"(En pocas palabras ... era más lenta que "Hay un tonto ..." como si uno tardara en leer la historieta ... m-a: ma ...) Si la tira y su autor son argentinos ... ¿Por qué la película está en "gallego" con "z" marcadas?¿Si es Argentina, por qué no dice "No podés perdertela" en lugar de "no puedes ..."? Entiendo que es internacional su alcance ... pero ¿Era necesario?

3) Rubro: No lo distingo : "No sos vos soy yo"

¿Cuándo se puataron los límites entre "mención" y "PLAGIO"?

¿Por qué será que es idéntica a "Mi novia Polly" pero "semi aregentinizada"-Digase: incluye malas palabras al rolete y varias cosas de "tecnología inferior"? ¿Soy la única qué se dio cuenta de eso?

Y, considerando esta anteúltima cuestión, paso a mi parte favorita:

Películas que parecen malas ... Qué te sentís mal por pagar por verlas (Pagar alquiler, entrada o la luz pa' prender la tele) ¡HASTA! Qué una escena te "reconforta" :

En la película: "No sos vos, soy yo" a mi me "levantó el animo" Mundstock como terapueta diciéndole al protagonista (Con IGUAL guión que Ben Stiller en "Mi novia ...") "Javier, por algo usted no se suicida"...

En la película: "Un gran chico" El protagonista (Que no me acuerdo el nombre "real" pero en el film es : "Markus") tirándole al pato del "estanque" de la plaza, un pan casero hecho por la madre y que ... MATA AL PATO!!!!

O bien, Markus y Hugh Grant "perreando a dueto" ya casi en los últimos minutos ...

Organizándonos un poco

2007-11-27T12:56:00.000-08:00

Te cuento, el blog empieza a organizarse ... Como todas las cosas de la vida, a su debido tiempo.

La idea es: Tener SECCIONES

Encabezando la lista:

1)"Viajes en medios de transportes" (Públicos o no) :

Travesías y curiosidades (El tema de los asientos disponibles, a mi criterio, está desarrollado ... Pero nadie le quita lo bailado ni qué se le agregue una pieza/tema)

2)"Anécdotas graciosas" :

Eso depende de tu "forma de tomarte la vida" y no es una propaganda de una bebida ...

3)"Cine: Lo peor de lo peor" :

Nos sumaremos a la lucha por seguir encontrando las peores escenas de la historia y ganarle a "Vampiros del espacio" ó a "Hay un tonto en mi casa".

4)Curiosidades/Cuelgues:

En esta sección entra la "esencia" del blog. Tendrá auspiciantes ... "Gente que busca cuelgues" o "Personas 100%limadas en busca de la coherencia perdida " .

Tercera parte ...

2007-11-27T12:19:00.001-08:00

El tema de los asientos es complicado ... Quisiera, en primer lugar, agradecer a las personas inteligentes que han compartido de su sapiencia (Jonathan:Shona y Naneiko's: Junior encabezan mi ranking) Gracias a ustedes, he ahorrado tiempo de tipeo de diferentes consideraciones; y he ampliado mis horizontes ....

Bueno, vayamos a lo concreto:

Obviedades de asientos a NO INTENTAR OCUPAR:

Asientos ocupados por ...

- Personas que leen un libro/revista/apunte/fotocopia/diario , etc ...

Salvedades:

Aquellas personas que leen y levantan la vista cada 2x3, este factor nos indica que:

a) No le están llevando el más mínimo apunte al apunte :(Independientemente del "trucho" juego de palabras, ese no está estudiando ... Sólo intenta "tranquilizar" su conciencia o aminorar el remordimiento de su pecado) Se puede bajar en cualquier momento (Tal vez esté debatiendo entre "hacerse la rabona" o no ... y se baja en la próxima ...)

b) Se están por bajar ... ¡¡¡¡BINGO!!!! Ese asiento estará disponible ...

c) Está más perdido qué perro en cancha de bochas e intenta ubicarse: Sonamos ... tiene para rato ó su objetivo final es llegar a la terminal y dar la media vuelta e irse con el Sol "cuando muera la tarde"(Paréntesis: que letra tan pedorcha. Y pensar que eso vende)...

d) Está leyendo el "diario ajeno" de la persona que está sentada a su lado :

Eso es "re-Ratatouille" (¡Bien rata!) No vale la pena ... a no ser que se esté levantando y esté estirando el cuello para lograr leer el final del chiste de la última página del periódico ... Y en ese caso: ¡¡Hola amigo rata!! Gracias por cederme tu lugar ...

Segunda parte ...

2007-11-25T18:39:00.000-08:00

Continúa la teoría ...

Detección de "posibles asientos disponibles"

Acudiendo al uso del sentido común.

Es crucial para el entendimiento de este proceso, realizar algunas consideraciones sobre el comportamiento humano:

- Según patrones generales, (Ampliamente estudiados) un individuo que realice un viaje extenso, tiende a adoptar una postura "antiálgica" es decir recurre a la posición en la cual la estructura osteofibrocartilaginosa que compone a la zona lumbar - Principalmente en la "región" del sacro y coxis - no se vea afectada por la deplorable calidad y composición del asiento del medio de transporte utilizado.

- Acorde a los patrones mencionados anteriormente, las personas conscientes del extenso viaje a realizar que acarrean una cantidad considerable de bolsas, y/ó poseen valija, portafolios y mochila (Cabe destacar que tal vez estén utilizando toda la capacidad de las mismas) tienden a ubicar su "carga" en un lugar específico; tratando de lograr, así, que dichos elementos no les molesten a lo largo de la travesía.

En pocas palabras, o en Criollo: Si alguien está MUY ACOMODADITO en el asiento, es porque no piensa "largarlo" tan pronto.

Si "ubicó" las miles de bolsas que acarrea ( o la mochila que está por explotar) en todo el piso del colectivo es probable, en un 89.7%, que su viajecito sea para rato - Aparte de acomodarlas porque el peso, tal vez ... esté buscándole un lugar "anti-robo" y "anti-molestia" para el resto del viaje; no las dejan en el "hueco" debajo de la máquina expendedora de boletos (¡Uh! ese es TODO un tema ...) en "la posición de la anguila que canta boleros" para bajarse a las 2 cuadras ...

Ampliando la teoría "Cómo conseguir un asiento ... " (Es muy largo el título)

2007-11-23T13:38:00.000-08:00

He aquí parte de la teoría (Llevó muuucho tiempo y perspicacia de elaboración ... puede llegar a ser larga, así que DE A POCO...)

En primer lugar: (Y para ser un poco ordenados)

Uno debe "ubicar" a los pasajeros que no esten en la "1er fase RAM de sueño". Es decir, aquellas personas qué no se sacaron la campera y la "abollonaron" como una pseudo almohada, y que se encuentran en "posición fetal".

Mi estimado/a esas personas TIENEN VIAJE PARA RATO, por eso accedieron al "papelón" del cabeceo, del peligro de "desnuque" (¿Viste esas personas que cabecean tan fuerte que pensás que se va a descolocar la médula espinal en la primera de cambio? Bueno, son esas) Del babeo, de la caída "picarona"- en algunos casos- hacia el hombro del acompañante; de la amenaza a ingerir una mosca (En boca cerrada, no entran ... pero hay varios viajantes que tienen problemas mandibulares, posteriores al descenso, por dejar tanto tiempo abierta su cavidad bucal).

En fin, si alguien está con algunos de estos síntomas:

¡¡¡¡ALEJATE hacia otro asiento!!!!Este pasajero se acomodó para

contar ovejitas y luego soñar con ellas.

Dudo que haya accedido a semejante "cuereada" de mi parte, sólo por unas cuadras ...

Leve apartado

2007-11-22T06:31:00.000-08:00

En varios países, hoy se conmemora el "Día de la música"

(Por una santa Cecilia) Pero lo qué más me llama la atención es que a la vez se celebra el día del MÚSICO (No se si es porque se entendió mal la idea original o si se debe a que quisieron "matar dos pájaros de un tiro") El punto al que iba es: FELICIDADES A TODOS LOS AMIGOS MÚSICOS QUE PASEN POR EL BLOG y a los que no pasen también (pero se pierden la emoción de "leer el mensaje")

Para conmemorar NUESTRO DÍA (Aunque no nos hagan alharaca yo voy a difundirlo) publico en videazo de un GRANDE: Michael Camilo.

Tratando de ser un buen padawan (Parte 1)

2007-11-21T18:30:00.000-08:00

Bueno, la verdad es que viendo los comentarios del blog Sensei es hora de dar el primer paso ... Una de las publicaciones hace mención a los colectivos ... ese medio de transporte que tiene sus "bemoles".

En primer lugar:

¿ Por qué les dirán "autobuses" en otros países? Cuando yo era chiquita, había un dibujito animado que se llamaba "El auotbus mágico" ... No se si era "EL" dibujo, pero a mi me entretenía ...Era delirante, sí, pero en ese entonces no me caía TAN mal...

En segundo lugar:(y volviendo a algo coherente, o al menos "tratando de volver ...")

Quisiera citar a un GRAN amigo (Qué podés conocer en www.fotolog.com/gabybellar)

¿Alguna vez te percataste del detalle de las conversaciones entre

choferes? ¿Por qué será que cada vez qué se unen dos vehículos a distancias casi paralelas, abren las puertas y se escucha hasta la Quiaca su diálogo? Otra: ¿Por qué siempre se gritan "Che. Cacho, viste al 33, acaba de dar 3 ... a mi me quedan 5 recién ..." ? Si bien entiendo que hablan de "vueltas"¿Por qué utilizarán ese código numérico, por qué no usan sus nombres?

¿Existirá una necesidad vital de compartir guiños de luces?

Son misterios de la vida .... Agujeros negros de la ciencia ...

En tercer lugar: Y haciendo mención al viaje en "bondi" en sí...

He desarrollado una tesis titulada

"Cómo detectar futuros asientos libres en el 60, un día de semana, a las 18:03 hs -volviendo de Martinez-"

No es fácil ... En ese "horario pico" el 60 es "una lata de sardinas". No cualquiera tiene la "gracia" de hallar un asiento disponible ... Pero sin embargo, en este medio de transporte ha nacido un "x" sentido (O sentido "x" como lo quieras llamar) para detectar futuros pasajeros que descienden (Y qué se encuentran ocupando un asiento, obviamente). Dicho sentido te permite situarte cerca de los individuos para estar en la posición óptima, a la hora de su descenso...

Ampliaremos esta teoría en la próxima publicación, con "tips" de uso práctico ...

Los comienzos

2007-11-21T05:47:00.000-08:00

Bueno, empecemos ... En realidad entinedo si de repente me planteás ¿Por qué te hacés un blog si antes "los tirabas abajo"? Y, he aquí "La respuesta a la pregunta que nadie hizo" (Sensei copyright ... Ya explico esta aclaración ... 'perá)

Yo creia que los blogs eran una suerte de diarios íntimos, que pierden la cualidad de su nombre POR ESTAR PUBLICADOS EN LA WEB ... Pero un día, un amigo me invitó a leer su blog y vi una nueva versión, algo más "natural" que te ayuda a que fluyan tus "cuelgues" y pensamientos más profundos (Evitemos los chistes de subterráneos y subsuelos)

Entonces, http://www.joelsax.com.ar/ terminó siendo el Sensei de los blogs, el Splinter de sus Creadores y a este humilde blog lo ha convertido en una especie de "padawan".

Obviamente, seguiremos sus pasos en el sendero de Warren, pero con cierto "desvío" de creatividad ...

El comienzo ...

2007-11-20T14:35:00.000-08:00

Yo creía que esta "moda" de los blogs era eso: moda ... Pero al final me terminé ¿Copiando?¿Poniendo al día?No se, es una especie de "Volver al futuro"

Y hablando del tema: ¡¡¡Qué temazo!!! Obviamente hablo de "Back to the future" interpretado por la Outatime Orchestra (Aclaro, intenté subir un videito pero los disponibles en youtube son decadentes)Yo no entiendo por qué la gente(Compositores, pongamosle nombre nomás) utiliza el modo dórico cómo referente al "espacio exterior".

Es raro porque de repente se te viene en la pantallla una GRAN imagen del espacio "que se abre" y el cine estalla con los timbales y platillos. Ahora, si fuiste a verlo en los 2x1 de Lavalle, te perdiste la "magia" de tener una película con tamaña banda sonora y estar en un lugar deprimente ... Pero lo peor del caso es que "pagaste" por una película añeja y que dan fin de semana de por medio en los canales de aire ... Qué dicho sea de paso, es el que tiene un"pseudo Sol colorido" por logo ... y vuelvo a la idea del espacio y de la música modal ... Veo qué esto es cíclico.

En fin, creo que me voy poniendo al día ...