Mes sabático...

Y si, a ALGUNOS y A VECES... Les toca el privilegio de descansar. Y el mes pasado fue un "Algún y a veces".

Esta entrada no es como el GRAN regreso (Eso implicaría: "Nos fuimos" y en realidad solo fue cuestión de fiaca y no precisamente un "puff" que son más cómodos que no se qué mientras tengan relleno - Eso es definitivamente otra entrada-).

Tampoco es como esos "cantantes marketineros" que tuvieron su ÚNICO hit y de repente se dan cuenta que esa "gloria momentánea" (Y el rédito de la misma) se ¡¡ACABO!!, por ende... Volvemos a la cancha y sale un CD peor que el anterior (Si en algún agujero negro de la ciencia, algo peor que eso era posible)

Asi que no es "LA entrada de tu vida" sino otra más.

Ok. Hecho el preámbulo y relacionando el mismo, con la presente entrada: Hay descansos sabáticos de todo tipo. Buenos y malos. Usted dirá, pero el descanso es "salu' " y yo le contestaré: "No en todos los casos"...

Algunos son de mayor alcance, no deseados ni para el peor enemigo, y que "Anda como "epidémico" cual dengue: ¡Ojo!"... ¿Cómo detectarlo?

La sintomatologia presentada es variada (Recuerde, usted puede ver UN síntoma y ya está frente a un infectado... Como puede ver 2, 3, 4... Sí los ve al "unísono": ¡¡Hágase ver, es hipocondríaco!!) por ende "estamos para servirle" (Frase molesta de Burger, si las hay, y después les pedís un ketchup y te miran con mala cara... ¡¡DIOS!! ¿Cuál es su concepto de servicio? Así no se avanza... Nunca tendrás el pañuelo lleno de prendedores cual mejor boy scout: ¡¡ NUNCA!! ¡En fin!) Como yo si "sirvo" le doy tips para que vea si está frente a un infectado:

FALLAS COORDINATIVAS DE DIFERENTES ESCALAS:

1- La persona calza zapatillas comunes y corrientes (No, no son de correr por ser corrientes- Malísimo-) pero con CORDONES FLUORESCENTES... Peinado de género indeciso y medias corridas. Loock de "Johny Tolengo"... Salta como "violeta" y ¡¡BAILA, BAILA, BAILA!! Produciéndose así, un problema motriz causante de una falla de coordinación que radica en la falta de un caminar "normal" .

2- El díalogo del infectado no supera a dos palabras, usándolas con una frecuencia de 3/4 milisegundos... Asociando a todas las personas con el mismo nombre, algo referido a la forma ovalada, o a una bola, vulgarmente hablando... (Pero ojo, no se deje engañar, repite porque es todo lo que tiene.) No coordina una variación de palabras. Ante estas circunstancias queda usted advertido: Está frente a un caso en el que dicho padecimiento ha llegado al área del habla.

3- Sintomatología grupal: casos severos.

Si usted evalúa a un grupo de individuos que ha perdido TODA capacidad de coordinación, que sus habilidades han disminuído de manera tal que sus movimientos son espasmódicos y poco cooperativos para llegar a una "meta" y ganar un miserable partido; pese a que sean un "pseudo dream team con un gran coach"... ¡Aléjese! ¡¡ Vayáse de allí, de su lado... Devuélvale la entrada que pagó... Dígale que si y no le pida nada!! Es altamente contagioso... CUIDADO, DANGER... En su próximo partido amistoso de fútbol 5, tiene grandes posibilidades de perder 6 a 1.

4- No hay 4, pero había que poner el número... Además, ¿Soy "Dr. House" por leer un prospecto? ¡¡No!!

Ahora, usted me dirá: "He evaluado, quedo a sabiendas de las adevertencias. ¿Frente a qué fenómeno paranormal estamos realizando la prevención?" Y me la deja servida en bandeja... Estamos hablando nada más ni nada menos que de un "DESCANSO SABATICO NEURONAL" SI bien uno dice "Día sabático" "Semana sábática" "Mes sabático" "Año sabático", etc. Para describir esta enfermedad de alto voltaje, se utiliza "Descanso" porque en algunas personas es de décadas ó in eternum ó de nacimientum irreversiblum (Y ya parece "Marca ACME") - Lo que todavía no me cierra, y por ende no te puedo explicar... ¡Es que sea sabático! ¡¡Si yo los sábados NUNCA descanso...!! Pero será que otros sí, no sé...-

Ahora: cuidate. Prevenir es curar...

¡Nos aqueja la jaqueca y nadie, excepto nosotros: se queja!

Tratando de ser coherente (Si es que en algún punto la siguiente entrada lo permite) no entiendo si es una cuestión de "piedra libre, es verano, viva la pepa"- Para entender la terminología anteriormente utilizada sírvase remitir a la entrada en la que la explica, gracias- Decía... si bien comprendo que el verano torna "fastidioso" a cualquiera, que el fastidio no se convierta en ridiculez, por favor. Y que no nos haga mal a todos los que conservamos nuestro estado mental. ¿Qué exagero? He aquí un par de ejemplos:

1) PLAYA:

- ¿Por qué si nunca se han integrado a la "Asociación de fomento de la plaza Irlanda" para entender algo del deporte... TODO EL MUNDO SE CREE EL CAPO DEL TEJO?

- ¿Por qué si jamás en sus vidas tocaron una paleta de madera repentinamente deciden incursionar en la costa Atlántica? (Cabe resaltar que no le pegan a la famosa pelotita de tenis en estado deplorable y que la paleta cae al suelo VARIAS veces- Por no decir que "vuela libre como el Sol cuando amanece"... Además, si bien el suelo no colabora... ¡¡NUNCA CORREN PARA AGARRAR/PEGAR A LA PELOTA!! Si estás cansado de descansar... No juegues y evitá poner en peligro la salud de los demás)

- ¿El hecho de estar de vacaciones tiene algún efecto colateral que anula el sentido del ridículo? ¡¡¡Todo el mundo usa LA ROPA QUE JAMAS SE PONDRIA en su sano juicio!!! Capelinas, anteojos, remeras estrafalarias, pareos, sungas, "bikinis". Todo sin la más mínima combinación. Lunares, flores, cuadrillé, onda retro- no de los floggers sino que le quedó la malla de los ochenta...(No voy a hacer el chiste fácil: "Le quedó la malla pero no el físico que tenía en los ochenta.. ¡Es muy bajo!")¡No se! pero es ESPANTOSO... Decime, vos que tenés la sunga tres talles menos: ¿La usás todos los días para ir al trabajo? ¿No? ¡Gracias! ¿Pero no te parece que en la playa podrías hacer lo mismo? Eso que te inhibe para utilizarla en la Cap Fed y sus alrededores... Se llama sentido de la ubicación: ¡Usalo!

- Este es el momento en el que los fabricantes de sopas de letras/autodefinidos/sudokus/encuentre las 300.000 diferencias/cambiele la ropa a Wally y encuéntrelo con la remerita flogger en Hollywood, etc. : le pagan la universidad y post grado a sus hijos... ¿Por qué si jamás leyó una enciclopedia o si nunca tuvo un leve contacto con la geografía, ni sacó la funda plástica que cierra herméticamente el atlas de la historia universal, cree que sabrá las respuestas a "río de Europa, cuatro letras, empieza con R" o peor: "deidad checoslovaca en cuyo honor se han realizado las pinturas rupestres más antiguas localizadas en las cuevas de Lascaux. Actualmente en exposición en el museo de los Apeninos"?

- Si ya nos lo había advertido el célebre autor y compositor Pablo Ruiz: "El viento sopla fuerte sobre la playa"¿No le parece que sería ideal si usted aceptara la sugerencia de no dejar la toalla apoyada sobre la arena, la sombrilla incrustada a solamente 1,3cm. o llevar un bolsito que no tiene el más mínimo peso?Todos estos adminículos quedarán a la merced de los tifones... Y usted correrá al grito de "Ayuda" con una sonrisita falsa que solamente revelará cuán inútil se siente en ese momento... ¡Todo por hacerse el banana!

- ¿Por qué si solamente sabe hacer la planchita deja que salga a relucir su sentido del "pindonga" y experimenta cual cantante brasilero "las aguas profundas"?

- Usted, jamás ha tenido el contacto con el club de pesca. Usted, no tiene ni idea para qué se utiliza ese anzuelo. Usted, no conoce de peces. Lo único que sabe es que tiburón y mojarrita estaban en una antigua película argentina... Pero nada más... Entonces: ¿Era necesario comprarse una caña telescópica e intentar desesperadamente que el reel llegue lo más lejos y eso es... 20 cm de su persona?

No entiendo. Tal vez el mero hecho de las altas temperaturas "anulan la actividad cerebral" o colapsan las sinapsis dejando a la humanidad en estado de leve inconsciencia (Y esto no pasa solo en el verano, sino que los acontecimiento se evidencian... )

Tengo más... Esto no se queda en la playa... HAY MAS... Pero no saturemos ya que después el Jedi se queja...

Año nuevo, animal nuevo...

Honestamente esta entrada entra en la clasificación "Cuelgues" pero a la vez en "Recuerdos" Un pseudo chiste me retrotrajo a la cantidad de "tonteras" que nos hacen creer y, todos mis respetos a los devotos del tema, pero... Están los "salames que acceden".

Cada año que empieza un "astrobobólogo" le otorga un "animal" al calendario vigente. Si bien desconozco la fuente que certifica el hecho, (Y quiero seguir en ese estado de neofitez en el tema, gracias.) la luna entra en la posición de la anguila que canta boleros- cuarto oscuro y de esta manera: "Tenemos un animalito, señoras y señores". Si esto quedara en meros libros de "ciencia ficción" (También llamados horóscopos) sería pseudo pasable... ¡PERO! He aquí que: son muchos los que se identifican con el bichejo adjudicado. Si es el "año del loro" todos hablan hasta por los codos (Emisión de sonido que entra en la clasificación de "agujero negro de la ciencia") Si es el año del leopardo: Todas las mujeres que superan los 30 años de edad (O más) quieren ser como Susana y vestirse de leopardo (Ay eso es decadente, perdón) usan esos toallones con las imágenes de las fieras ("Guacala") y se encintan en la "moda manchitas matambre"... Año del león: todos dejan sus melenas al aire cual propaganda de Nextel... ¿Y si fuese el año del bacilo de Koch? ¿Entramos en una moda minimalista porque la palabra dice "mini" y porque no tenemos ni idea de que es un minimalista, pero suena re buena onda y lo agarramos para nuestro costal porque tampoco vimos un bacilo en nuestras vidas?

Ahora, eso del horóscopo es totalmente molesto... Un animalito que te da personalidad. Un cachito de papel que determina tu destino. Un chicle te cuenta cómo te irá en el exámen y a quién le copiarás para tener las respuestas correctas... (¿Qué?¿Los Bazooka ya no vienen con horóscopos? ¡¡Changos!!)

Este es un tema que da para rato... Y como la revista de hoy me dijo que "Escribirás una entrada corta" Lo dejamos para una segunda parte... This summer: Coming soon.

Disparen al pianista

Si bien este título no es de mi "copyright" (Hay una película que se llama así, pero no la ví asi que no opino...) Hay ocasiones en las que insectos molestos - criaturas "vivas" del Señor- practican el "tiro al blanco" (O mejor dicho, el "pico al blanco") con determinadas personas. Este suceso que sucede, no es azaroso... SIEMPRE ES CON UNO (O una). Considero que es una "curiosidad de la naturaleza" que pasaré a ampliar en unas pocas líneas:

Situación número 1:
Reunión al aire libre. Habiendo 21.372 personas, los mosquitos se ENSAÑAN con UNA y para las 21.371 restantes, el repelente (Hablo del "Off", no del mosquito que realmente es repelente) les funciona a la perfección.

Situación número 2:
Lugar pulguiento. (Ok, no es muy agradable, pero que los hay... Los hay). Estando LAS MISMAS 21.372 personas, las pulgas se "apoderan" de la persona atacada por los mosquitos anteriormente. Y, se le suman un par de mosquitos -que eran "amigos" de las pulgas usurpadoras del lugar- para completar el "festín".

Situación número 3:
Las 21.372 personas que forman parte del experimento científico, en sus respectivos hogares.
Aisladas entre sí para verificar que no sea una reacción "en masa" la que favorece los "ataques mosquiteros".
21.371: pasan las noches contentos y felices. La damnificada 21.372: siente en "tsssssssss-tsssssssssss-tssssssssss-tssssssss-¡¡¡¡¡PAF!!!!!" (Aclaración que considero pertinente: el Paf pertenece al golpe de la mano de 21.372, intentando matar al mosquito molesto. Acción que queda en un intento fallido. Se golpea contra el respaldo de la cama)

Acorde a los resultados obtenidos, llego a esta hipótesis: si bien me parece poco lógico-razonable decir "Esa gente tiene un imán para esos bichos" (Evitemos el chiste:"Son un radiador", gracias) no es justo que todos los parásitos les disparen... Considero que es un fenómeno poco explicable y que, lamentablemente para mi persona, PADEZCO. Así que como es un misterio de la vida, esta resultó ser una "entrada catarsis" y no tiene como fin esperar a que se aten cabos, se prenda la lamparita y... ¡Boom! Listo el pollo, cocinada la gallina, encontramos una solución/posión mágica:ya no te pican más... Digamos que, me quedo con la curiosidad en sí. (NOOOOOOOO, no vengas con: "Quedate con la curiosidad en Do, porque brotará un... tu-tum-pish- como mínimo)

Mahna, mahna....

En homenaje a "Mamá Luchetti"(¿Se lo habrán "choreado" de acá?) y porque se viene el cumpleaños de mi mamá, y porque a ella y a mi nos gustan los Muppets (Aguanten los viejitos gruñoñes)Esto es MUUUUUUUUUUY GRACIOSO...
¡¡Qué lo disfrutes!! (Frasecita Burger King, perdones)

Protesta

Tratando de seguir las huellas del Jedi, incursioné en el rubro "Noticias actuales".

Revisando principales páginas de las series "internacionales", mi curiosidad por conocer el "desarrollo de la trama" me llevó a buscar POR QUE hace una semana que no veía Prison Break. Lamentablemente la odisea me condujo a la triste y cruda realidad: una web plagada de comentarios o "buenas nuevas" de "supuestas suposiciones" sobre la "vida romántica" de los protagonistas. Y fue en ese preciso instante en el que "saltaron los tapones". ¡¡Dios Santo!! Es aquí donde "apoyo la moción masculina" ALGUNAS MUJERES SUELEN DEMOSTRAR CIERTA "HUEQUEZ" (Según el diccionario de la Real Academia Gabrielana: "Estado mental en el que determinada persona posee un aumento del "espacio intracraneal". Esta anormalidad se debe a que su cerebro tiene el tamaño de una ¡NUEZ!")
A vos, ¡¡SI, a vos!! que invertís tu tiempo en eso:
No sirve el pedacito de chicle callejero que, acorde al relato de doña Juanita, fue pisado por el "amado de tu alma".
Armar blog con galerías de lo que hace "Fulanito amor" cada segundo: No te "acerca" a la persona.
Dejar comentarios a "modos de grafittis": "Pepe love: I love you" ES INUTIL, te comunico, ese "latin lover" ¡¡NUNCA JAMAS LEERA ESE BLOG!!
Los protagonistas del acedio fansclubero ESTAN RE CANSADOS de contestar preguntas similares a "¿Cuál fue tu primer empleo? ¿Cuáles son tus apodos? ¿Gatos o perros? ¿Te gustan los chocolates? ¿Cuál es tu comida favorita?. Descríbenos tus anécdotas más graciosas ..." POR FAVOR, tengan piedad de esas pobres personas.
Si en sus "supuestos sanos juicios" son excelentes actores y por eso invertimos nuestro tiempo para ver la serie que protagonizan... Lamento comunicar que NO SON ESAS MENTES BRILLANTES QUE LOS LIBRETOS PROPORCIONAN, ¡¡Hoooooooola: es FICTICIO!! Y si por esas GRANDES casualidades de la vida, llegasen a ser tan buenos como el rol que interpretan: ¡¡Qué sean "normalmente felices"!! Libérenlos del hartazgo y la sonrisa forzada (Si, ellos accederán a la tontera... Será "parte de la fama". Eso "vende", etc... Pero esa, esa es otra entrada...)¡¡Liberen a las llamas!! ¡¡Liberen a Willy!!.

Que tienen su "atractivo": Ok, lo admito, lo tienen pero no es para que la pavada de la raza humana se exprese en todo su esplendor.

Por un lado acepto esa idea de la "edad del pavo", pero en determinados momentos y para algunos individuos: se convierte en una suerte de "Pavo REAL" (Grossamente dotado de la realeza de un "sa-la-me" y Realmente pavo).

Deshágase de su Piloto Automático de respuestas parlantes

Cumpliendo con la entrada mensual... Ok, tal vez en algún caso espontáneo: Haga más de una por mes. La espontaneidad no se fabrica, por ende... Algún día llegará.

El ser humano posee una cantidad de innumerables dichos automatizados que lo incorporan en la clasificación de "Piloto automático parlante" (No pienso hacer ninguna referencia a la película que habrán pasado millones de veces en el "ex-canal de la palomita": "¿Y dónde está el piloto?" No se cuántas veces la ví, y no se cómo es la trama en general... Me dormía siempre y veía el final... Asi que no puede hacer chistes con eso)

Usted se preguntará ¿Y eso qué es? Y yo le reponderé: lo que el título define:

"Respuestas automatizadas" ó "Palabras expresadas sin pensar".

En líneas generales, estas frases son 100% inconscientes... (Dejo la "descripción" y definición del término a los fans de don Freud) Uno simplemente NO LAS PLANEA, pero... ¡¡Salen!! y vaya de qué manera.

No me refiero a los "lapsus" o "actos fallidos" (Visite una web psicológica para su correcta interpretación) sino a esas frases o palabras que salen "por inherecia" Ni se piesan... Porque si realmente se pensaran: NO SE DIRIAN.

Paso a ejemplificar, para no dar más vueltas- citando algunas de las frases que mi piloto ha identificado como "Esto debe decirse con frecuencia":

"Qué bueno que sos": No tengo ni idea del por qué esa frase viene incorporada... Si bien reconozco que a veces es cierto, uno está frente a un ACTO DE BONDAD, en la mayoría de los casos... Si se evaluara el hecho,las circunstancias, etc.,etc. TAL vez... No sería "TAAAAAAAN bueno".

"Ok": ¡¡Dios mio!! Si me ganara un $0,10 por la cantidad de "ok" que escucho/emito en el día: ¡¡SERIA MILLONARIA!! No es tan "bonito" repetir una sigla que indica "Cero muertos". No recuerdo la historia con exactitud, pero se lo que significa.

"Es tierno": Esa es la que más me molesta. En determinadas ocasiones mi piloto la automatiza y en realidad quisiera decir "Solo quiere que le hablen" o "Mirá qué bueno lo que hizo"... Pero no, sale "Qué tierno" (Eso en el mejor de los casos; a veces sale cuando de ternura no había ni cinco y no se cómo remontarla... Uno no puede andar explicando: "Fue mi piloto automatizado, yo no pensé esa devolución a tu relato poco conmovedor")

"21.372": Al menos ese es el número que, el piloto con el que nací, registra. No tengo la más pálida idea por qué cada vez que tengo que decir que fue "muuuuchas veces" digo "21.372". He notado, luego de evaluar este fenómeno de la naturaleza, que cada ser humano posee un número "de la suerte automática" que repite todo el tiempo. 40 ha sido el más usado(Al menos, puedo decir que el mio es bastante original)

En fin, hay varias palabras que uno dice muchas veces y que no piensa. No todos somos los mejores guionistas para nuestra "tira diaria/semanal". (¿Usted pensaba que Hugh Larrie era tan elocuente? No, tiene 21.372 guionistas que le preparan el chiste, así Dr House termina siendo una suerte de ser superior, que nunca "mete la pata" al hablar). Se puede tratar de eliminar la circunstancia, pero es preferible identificarla: Ver el "meollo" del asunto para después saber QUE hay que eliminar del vocabulario. (O al menos, suprimir un par de veces... Digo no, para no saturar al que lo oye ¿Vio?)

No voy a entrar en las miles de tontas palabras que se escuchan con "molesta frecuencia y están 100% automatizadas" digase: "Palabra relacionada a una esfera, que se asocia libremente como pseudo insulto halagador(valga la contradicción) y como adjetivo calificativo, que a su vez reemplaza el nombre de la persona" (Todo para evitar la palabra que detesto por excelencia) ¿Estamos todos locos? Y, parece que sí... Porque al menos por mis pagos, la gente responde a ese insulto como si fuese que le están diciendo "cariñito".

Concluyendo, si todos nos ponemos a revisar un poco... Si "re-iniciamos" el sistema... Si apagamos el piloto automático por un rato y le damos el valor que tienen a las palabras (Digo, si es algo que se repite tanto... Llega un momento en el que el "peso" de lo que se dice: se pierde) TAL vez... hagamos que el mundo sea mejor, que brille más el Sol, que no se siga rompiendo la capa de Ozono para que no tengamos "tanta calor" en el verano, y salvaríamos a las ballenas.

Vos, pensalo.