¡¡Reite un rato, aprovechá que es gratarola!!

Estaba pensando en este tema de la "inflación", de la cotización del dólar... Del Euro, de la bolsa de valores- Al margen: Otra bolsa que la liga sin que haya hecho mal alguno, pobre bolsa... (Fijate en las entradas anteriores para entender el chiste, gracias...)-
Y decidí ofrecerte una opción "gratis", por ahora- ( ¿Te imaginás si nos cobraran por los decibeles en los que nos reimos...? ¡Dios!) Don't worry be happy!! (O Huggies, como quieras... )

"La-la-la-lá. La-la-la-lá: Elmo's World"

Sección: cine .¡Las 10 claves del exito!

Existen películas tildadas "para nenas" Con corazoncitos, mariposas, arco iris y ositos... Para "Chicas del 2000" (Ok, a vos: ¡SI A VOS! "Super macho" que andás mirandolas: RECONOCELO... A vos tambien te gustan. Llorás cuando se muere el papá del Rey León - Si, se muere; ya te conté el final de la película- y que te llamás Nelson y te encantan los tutús rosas ("Chiste Simpsons... Perdón") A VOS: Se libre, admítelo y continúa tu vida en paz)

Volviendo a la entrada en sí... He aquí al receta del éxito de taquilla:

Exiten patrones (Que cumpliendo con sus condiciones de "patrones" se repiten, no mandonean a medio planeta) en TODAS las películas catalogadas como "COMEDIAS" que al final de comedia no tienen ni 5 y que se equiparan a los "novelones" del canal 9, el de la ex-palomita...

Si usted desea triunfar en Hollywood, mezcle todos estos ingredientes y empiece a ganar dinero facilmente:

1) Tamice 2 protagonistas en el siguiente orden: te quiero- te detesto- nos confundimos- nos reconciliamos bajo la lluvia... (¡DIOS! ¿Qué tiene que ver la lluvia?)

2) Incorpore un tema franela. (En lo posible de su autoría)

3) Obtenga una masa homogénea a través de un casorio.

- Coloque un par de extras y no se olvide del "almuerzo" previo al evento. (Siempre hay un "Almuerzo de campo"o una "Cena" en la que se genera un supuesta escena "tensa" con los familiares que se juntan... Es un buen lugar para poder "descargar" todos sus malos chistes que no encajarían en ningúna otra parte del film... ¡Este es EL momento para que el mundo los conozca! ¡Saca el cómico que hay en vos!)

- Robe película con un par de minutos que serán "rellenados" con el "ensayo del futuro casorio" Desconozco el origen de este recurso pero ya que es "ficción" ¿Es necesario ese simulacro de ensayarlo en "vivo y en directo"?¿Es necesario?Aparentemente sí y es rendidor cual jugo en damajuana 5mentarios (¿?)

- Estire el film con un palo de amasar de madera, incluyendo la compra de la sortija y la elección de las tarjetas de invitación que NUNCA mostrará a lo largo del film (Pero que se eligieron, se eligieron)

4) Repita el tema franela.

5) Coloque en un bol aparte, 2 amiguitas bonitas. Junte fotos de niñas entre 6 y 12 años. NO es necesario que se les parezcan (Despreocúpese si la protagonista es rubia de ojos celestes y las fotos que posee son de muchachitas castañas de ojos verdes, nadie notará el detalle... -¿Nadie?-) Hágalas "torpes" por un rato y ponga un tema "Disney" de fondo. Repita el tema Disney unas 4 o 5 veces seguidas. Ya estamos en condiciones de poner a calentar el horno... Hemos realizado 45 minutos del film.

6) Repita el tema franela, una vez más.

7) Tome los deportes estadounidenses por excelencia. Incluya un partido de Basketball o baseball. Siempre son eficaces y con esto usted agregará 15- 19 minutos de film.

Consejo: Incluya una o dos "olas", nunca fallan.

8) Elija el "relleno" entre:

- Baile.

- Bar.

- Baile y bar (Fácil conjunción... ¡Vamos, Bar baile...!)

- Baile, Baile.

- Bar, Bar.

9) Por último, coloque todos los ingredientes en la típica "carretera" en la que se puede evaluar la forestación perfecta y otoñal... En la musicalización EXPRIMA al mango a los Cold play y ¡Viva la vida!

10) Use el tema franela como cortina del cast.(Le advertimos que debería componerlo, es repetitivo... No se olvide los derechos de autor. Si carece del don compositivo, utilice un protagonista 2x1. Tome un cantante que le haga el tema "clave" y que luego ocupe el rol de "chico" de la comedia. Si no posee facilidades actorales: ¡NO se aflija, es comedia! ¡Nadie sabe actuar!)

Importante: El film no debe superar los 90 minutos. En caso contrario, recortar todos los excedentes.

¿Viste? te dije que era fácil de hacer...

Mes sabático...

Y si, a ALGUNOS y A VECES... Les toca el privilegio de descansar. Y el mes pasado fue un "Algún y a veces".

Esta entrada no es como el GRAN regreso (Eso implicaría: "Nos fuimos" y en realidad solo fue cuestión de fiaca y no precisamente un "puff" que son más cómodos que no se qué mientras tengan relleno - Eso es definitivamente otra entrada-).

Tampoco es como esos "cantantes marketineros" que tuvieron su ÚNICO hit y de repente se dan cuenta que esa "gloria momentánea" (Y el rédito de la misma) se ¡¡ACABO!!, por ende... Volvemos a la cancha y sale un CD peor que el anterior (Si en algún agujero negro de la ciencia, algo peor que eso era posible)

Asi que no es "LA entrada de tu vida" sino otra más.

Ok. Hecho el preámbulo y relacionando el mismo, con la presente entrada: Hay descansos sabáticos de todo tipo. Buenos y malos. Usted dirá, pero el descanso es "salu' " y yo le contestaré: "No en todos los casos"...

Algunos son de mayor alcance, no deseados ni para el peor enemigo, y que "Anda como "epidémico" cual dengue: ¡Ojo!"... ¿Cómo detectarlo?

La sintomatologia presentada es variada (Recuerde, usted puede ver UN síntoma y ya está frente a un infectado... Como puede ver 2, 3, 4... Sí los ve al "unísono": ¡¡Hágase ver, es hipocondríaco!!) por ende "estamos para servirle" (Frase molesta de Burger, si las hay, y después les pedís un ketchup y te miran con mala cara... ¡¡DIOS!! ¿Cuál es su concepto de servicio? Así no se avanza... Nunca tendrás el pañuelo lleno de prendedores cual mejor boy scout: ¡¡ NUNCA!! ¡En fin!) Como yo si "sirvo" le doy tips para que vea si está frente a un infectado:

FALLAS COORDINATIVAS DE DIFERENTES ESCALAS:

1- La persona calza zapatillas comunes y corrientes (No, no son de correr por ser corrientes- Malísimo-) pero con CORDONES FLUORESCENTES... Peinado de género indeciso y medias corridas. Loock de "Johny Tolengo"... Salta como "violeta" y ¡¡BAILA, BAILA, BAILA!! Produciéndose así, un problema motriz causante de una falla de coordinación que radica en la falta de un caminar "normal" .

2- El díalogo del infectado no supera a dos palabras, usándolas con una frecuencia de 3/4 milisegundos... Asociando a todas las personas con el mismo nombre, algo referido a la forma ovalada, o a una bola, vulgarmente hablando... (Pero ojo, no se deje engañar, repite porque es todo lo que tiene.) No coordina una variación de palabras. Ante estas circunstancias queda usted advertido: Está frente a un caso en el que dicho padecimiento ha llegado al área del habla.

3- Sintomatología grupal: casos severos.

Si usted evalúa a un grupo de individuos que ha perdido TODA capacidad de coordinación, que sus habilidades han disminuído de manera tal que sus movimientos son espasmódicos y poco cooperativos para llegar a una "meta" y ganar un miserable partido; pese a que sean un "pseudo dream team con un gran coach"... ¡Aléjese! ¡¡ Vayáse de allí, de su lado... Devuélvale la entrada que pagó... Dígale que si y no le pida nada!! Es altamente contagioso... CUIDADO, DANGER... En su próximo partido amistoso de fútbol 5, tiene grandes posibilidades de perder 6 a 1.

4- No hay 4, pero había que poner el número... Además, ¿Soy "Dr. House" por leer un prospecto? ¡¡No!!

Ahora, usted me dirá: "He evaluado, quedo a sabiendas de las adevertencias. ¿Frente a qué fenómeno paranormal estamos realizando la prevención?" Y me la deja servida en bandeja... Estamos hablando nada más ni nada menos que de un "DESCANSO SABATICO NEURONAL" SI bien uno dice "Día sabático" "Semana sábática" "Mes sabático" "Año sabático", etc. Para describir esta enfermedad de alto voltaje, se utiliza "Descanso" porque en algunas personas es de décadas ó in eternum ó de nacimientum irreversiblum (Y ya parece "Marca ACME") - Lo que todavía no me cierra, y por ende no te puedo explicar... ¡Es que sea sabático! ¡¡Si yo los sábados NUNCA descanso...!! Pero será que otros sí, no sé...-

Ahora: cuidate. Prevenir es curar...

¡Nos aqueja la jaqueca y nadie, excepto nosotros: se queja!

Tratando de ser coherente (Si es que en algún punto la siguiente entrada lo permite) no entiendo si es una cuestión de "piedra libre, es verano, viva la pepa"- Para entender la terminología anteriormente utilizada sírvase remitir a la entrada en la que la explica, gracias- Decía... si bien comprendo que el verano torna "fastidioso" a cualquiera, que el fastidio no se convierta en ridiculez, por favor. Y que no nos haga mal a todos los que conservamos nuestro estado mental. ¿Qué exagero? He aquí un par de ejemplos:

1) PLAYA:

- ¿Por qué si nunca se han integrado a la "Asociación de fomento de la plaza Irlanda" para entender algo del deporte... TODO EL MUNDO SE CREE EL CAPO DEL TEJO?

- ¿Por qué si jamás en sus vidas tocaron una paleta de madera repentinamente deciden incursionar en la costa Atlántica? (Cabe resaltar que no le pegan a la famosa pelotita de tenis en estado deplorable y que la paleta cae al suelo VARIAS veces- Por no decir que "vuela libre como el Sol cuando amanece"... Además, si bien el suelo no colabora... ¡¡NUNCA CORREN PARA AGARRAR/PEGAR A LA PELOTA!! Si estás cansado de descansar... No juegues y evitá poner en peligro la salud de los demás)

- ¿El hecho de estar de vacaciones tiene algún efecto colateral que anula el sentido del ridículo? ¡¡¡Todo el mundo usa LA ROPA QUE JAMAS SE PONDRIA en su sano juicio!!! Capelinas, anteojos, remeras estrafalarias, pareos, sungas, "bikinis". Todo sin la más mínima combinación. Lunares, flores, cuadrillé, onda retro- no de los floggers sino que le quedó la malla de los ochenta...(No voy a hacer el chiste fácil: "Le quedó la malla pero no el físico que tenía en los ochenta.. ¡Es muy bajo!")¡No se! pero es ESPANTOSO... Decime, vos que tenés la sunga tres talles menos: ¿La usás todos los días para ir al trabajo? ¿No? ¡Gracias! ¿Pero no te parece que en la playa podrías hacer lo mismo? Eso que te inhibe para utilizarla en la Cap Fed y sus alrededores... Se llama sentido de la ubicación: ¡Usalo!

- Este es el momento en el que los fabricantes de sopas de letras/autodefinidos/sudokus/encuentre las 300.000 diferencias/cambiele la ropa a Wally y encuéntrelo con la remerita flogger en Hollywood, etc. : le pagan la universidad y post grado a sus hijos... ¿Por qué si jamás leyó una enciclopedia o si nunca tuvo un leve contacto con la geografía, ni sacó la funda plástica que cierra herméticamente el atlas de la historia universal, cree que sabrá las respuestas a "río de Europa, cuatro letras, empieza con R" o peor: "deidad checoslovaca en cuyo honor se han realizado las pinturas rupestres más antiguas localizadas en las cuevas de Lascaux. Actualmente en exposición en el museo de los Apeninos"?

- Si ya nos lo había advertido el célebre autor y compositor Pablo Ruiz: "El viento sopla fuerte sobre la playa"¿No le parece que sería ideal si usted aceptara la sugerencia de no dejar la toalla apoyada sobre la arena, la sombrilla incrustada a solamente 1,3cm. o llevar un bolsito que no tiene el más mínimo peso?Todos estos adminículos quedarán a la merced de los tifones... Y usted correrá al grito de "Ayuda" con una sonrisita falsa que solamente revelará cuán inútil se siente en ese momento... ¡Todo por hacerse el banana!

- ¿Por qué si solamente sabe hacer la planchita deja que salga a relucir su sentido del "pindonga" y experimenta cual cantante brasilero "las aguas profundas"?

- Usted, jamás ha tenido el contacto con el club de pesca. Usted, no tiene ni idea para qué se utiliza ese anzuelo. Usted, no conoce de peces. Lo único que sabe es que tiburón y mojarrita estaban en una antigua película argentina... Pero nada más... Entonces: ¿Era necesario comprarse una caña telescópica e intentar desesperadamente que el reel llegue lo más lejos y eso es... 20 cm de su persona?

No entiendo. Tal vez el mero hecho de las altas temperaturas "anulan la actividad cerebral" o colapsan las sinapsis dejando a la humanidad en estado de leve inconsciencia (Y esto no pasa solo en el verano, sino que los acontecimiento se evidencian... )

Tengo más... Esto no se queda en la playa... HAY MAS... Pero no saturemos ya que después el Jedi se queja...

Año nuevo, animal nuevo...

Honestamente esta entrada entra en la clasificación "Cuelgues" pero a la vez en "Recuerdos" Un pseudo chiste me retrotrajo a la cantidad de "tonteras" que nos hacen creer y, todos mis respetos a los devotos del tema, pero... Están los "salames que acceden".

Cada año que empieza un "astrobobólogo" le otorga un "animal" al calendario vigente. Si bien desconozco la fuente que certifica el hecho, (Y quiero seguir en ese estado de neofitez en el tema, gracias.) la luna entra en la posición de la anguila que canta boleros- cuarto oscuro y de esta manera: "Tenemos un animalito, señoras y señores". Si esto quedara en meros libros de "ciencia ficción" (También llamados horóscopos) sería pseudo pasable... ¡PERO! He aquí que: son muchos los que se identifican con el bichejo adjudicado. Si es el "año del loro" todos hablan hasta por los codos (Emisión de sonido que entra en la clasificación de "agujero negro de la ciencia") Si es el año del leopardo: Todas las mujeres que superan los 30 años de edad (O más) quieren ser como Susana y vestirse de leopardo (Ay eso es decadente, perdón) usan esos toallones con las imágenes de las fieras ("Guacala") y se encintan en la "moda manchitas matambre"... Año del león: todos dejan sus melenas al aire cual propaganda de Nextel... ¿Y si fuese el año del bacilo de Koch? ¿Entramos en una moda minimalista porque la palabra dice "mini" y porque no tenemos ni idea de que es un minimalista, pero suena re buena onda y lo agarramos para nuestro costal porque tampoco vimos un bacilo en nuestras vidas?

Ahora, eso del horóscopo es totalmente molesto... Un animalito que te da personalidad. Un cachito de papel que determina tu destino. Un chicle te cuenta cómo te irá en el exámen y a quién le copiarás para tener las respuestas correctas... (¿Qué?¿Los Bazooka ya no vienen con horóscopos? ¡¡Changos!!)

Este es un tema que da para rato... Y como la revista de hoy me dijo que "Escribirás una entrada corta" Lo dejamos para una segunda parte... This summer: Coming soon.

Disparen al pianista

Si bien este título no es de mi "copyright" (Hay una película que se llama así, pero no la ví asi que no opino...) Hay ocasiones en las que insectos molestos - criaturas "vivas" del Señor- practican el "tiro al blanco" (O mejor dicho, el "pico al blanco") con determinadas personas. Este suceso que sucede, no es azaroso... SIEMPRE ES CON UNO (O una). Considero que es una "curiosidad de la naturaleza" que pasaré a ampliar en unas pocas líneas:

Situación número 1:
Reunión al aire libre. Habiendo 21.372 personas, los mosquitos se ENSAÑAN con UNA y para las 21.371 restantes, el repelente (Hablo del "Off", no del mosquito que realmente es repelente) les funciona a la perfección.

Situación número 2:
Lugar pulguiento. (Ok, no es muy agradable, pero que los hay... Los hay). Estando LAS MISMAS 21.372 personas, las pulgas se "apoderan" de la persona atacada por los mosquitos anteriormente. Y, se le suman un par de mosquitos -que eran "amigos" de las pulgas usurpadoras del lugar- para completar el "festín".

Situación número 3:
Las 21.372 personas que forman parte del experimento científico, en sus respectivos hogares.
Aisladas entre sí para verificar que no sea una reacción "en masa" la que favorece los "ataques mosquiteros".
21.371: pasan las noches contentos y felices. La damnificada 21.372: siente en "tsssssssss-tsssssssssss-tssssssssss-tssssssss-¡¡¡¡¡PAF!!!!!" (Aclaración que considero pertinente: el Paf pertenece al golpe de la mano de 21.372, intentando matar al mosquito molesto. Acción que queda en un intento fallido. Se golpea contra el respaldo de la cama)

Acorde a los resultados obtenidos, llego a esta hipótesis: si bien me parece poco lógico-razonable decir "Esa gente tiene un imán para esos bichos" (Evitemos el chiste:"Son un radiador", gracias) no es justo que todos los parásitos les disparen... Considero que es un fenómeno poco explicable y que, lamentablemente para mi persona, PADEZCO. Así que como es un misterio de la vida, esta resultó ser una "entrada catarsis" y no tiene como fin esperar a que se aten cabos, se prenda la lamparita y... ¡Boom! Listo el pollo, cocinada la gallina, encontramos una solución/posión mágica:ya no te pican más... Digamos que, me quedo con la curiosidad en sí. (NOOOOOOOO, no vengas con: "Quedate con la curiosidad en Do, porque brotará un... tu-tum-pish- como mínimo)

Mahna, mahna....

En homenaje a "Mamá Luchetti"(¿Se lo habrán "choreado" de acá?) y porque se viene el cumpleaños de mi mamá, y porque a ella y a mi nos gustan los Muppets (Aguanten los viejitos gruñoñes)Esto es MUUUUUUUUUUY GRACIOSO...
¡¡Qué lo disfrutes!! (Frasecita Burger King, perdones)