TEG (Técnicas y Estrategias de Guerra)

El ser humano posee múltiples habilidades, una de ellas es salir "airoso" y por qué no decirlo: VICTORIOSO en aquella guerra que se entabla entre los movimientos involuntarios del párpado.

Si bien existen diferentes causas por las cuales estos movimientos son originados, (Gran tema de discusión/disertación, que en esta ocasión NO serán desarrollados en su totalidad... Por una mera cuestión de espacio/sugerencia del Jedi/ resistencia-atención del lector) el atrincheramiento del músculo orbicular es un tópico digno de admiración.

Resulta imposible ignorar el esfuerzo colectivo al que se le suma la tropa del músculo superciliar para quedar en aquella posición mediante la cual el resto del mundo "cree" que usted está despierto, prestando su total y plena atención a la charla del momento... Mientras que en realidad, todo un "submundo muscular" realiza un trabajo sobrehumano para permanecer en el estado de "media asta".

Acorde a los estudios realizados por la UST (Universidad de los que les Sobra Tiempo) hay determinados patrones que evidencian dicha hostilidad, a saber:

- Pupilas dilatadas: son el producto de los avances de las tropas del superciliar. Mediante este avance, sueño obtiene un 3 y superciliar tira con viento a favor: doble 6 ¡¡Tomá!! (Para mayor entendimiento:léase las instrucciones del TEG)

- Tics nerviosos no evidenciados con anterioridad al ataque: Carraspeo, comezón nasal, prurito de cejas, reacomodes de pelo, etc. Los mismos se deben, según el Dr. Tempoalcohetus, a la derivación momentánea del centro de atención cerebral, con el fin de localizar la respuesta en otra zona que no sea la ocular; evitando, así, el quedar como un TREMENDO ridículo que se duerme en la primera de cambio...

- Movimientos de pestañeo realizados con una frecuencia de 50/60 milisegundos. Dichos movimientos son característicos de las últimas instancias, mediante las cuales se realizará la definición: "Se queda dormido como un sa-la-me, o resiste y sale triunfante"... El resultado de este último punto lo coloca en:

* Picado fino:

Usted puede ser uno de aquellos que se queda dormido sin pudor delante de medio mundo, ignorando sin ton ni son a todo cuanto diálogo intenten entablarle... Negándose a poner un poco de voluntad, cual San ictícola de la Mar (Recomendamos vea el video de Les Luthiers si NO ha entendido el "chiste") A usted, lo felicitamos... Rogándole que de vez en cuando se acuerde del resto del mundo...

* Canal 9, Ga-na-dor (Malííííííísimo... Lo admito, pero peor quedaba un "lo hago por ti, Susy")

Usted la pelea, le pone el párpado a la cosa... Lucha por querer estar "en pie" (Tal vez esté sentado, entonces en ese caso... No sería Taaaaaaaaan meritorio, pero lo dejamos pasar por esta vez)Usted intenta prestar su atención hasta las últimas consecuencias... y es entonces cuando su vida/categoría se bifurca en:

- Sa-la-me: me dormí después de todo...

- Despiertolín: perdí el sueño, pero ahora que deseo encontrarlo... No lo hallo.

La sopa que sopapea a todas las sopas... (Solo pa' musicos)

Aclaraciones que considero pertinente:
Emma, follow the link below:
http://www.youtube.com/watch?v=bMbGjZEBId4 De nada, my friend... Así no es "porteña" la cosa, ¿Viste?
Shona: Si, sos músico flaco... ¡Admitilo!

Ok, ahora la entrada en si... (Si, entiendo vos que no sos Emma ni Shona me decís... ¡Y a mi qué me interesa! Y tenés "algo" de razón)

Si bien somos "lo más de Zamora" Los que la tienen clarinete (Gracias Jedi por su apreciación y por permitirme usar su copyright de la frase... Si la ha choreado, todo bien) No podemos jactarnos ni sentarnos en los laureles... (Si nos sentamos sobre ellos... Están mal puestos, pensala) Te la voy a hacer gráfica para que me sigas en mi línea de pensamiento/cuelgue/divague/ como lo quieras llamar:

Sus pasos para tratar de seguir las 21.372 ideas al respecto son:
1) Mirar los siguientes videitos:

No me podés decir que sos "inherte" y que no empezaste a mover tu piecito al compás y que aunque no seas "fan de esta musicola/género" te cae BIEN... ¿Tenés un leve concepto en mente?


Ok, mirate este otro...
(Si, flaco/a... Tenés que invertir 5 minutos de tu tiempo, si querés...)

Hay un tema que "sopapea" a "Take the A train" o "Scrapple from the apple"... Pero no está en "Shutuv(Youtube)"¿Y? ¿Qué me contas? ¿1,2,3,4,5,6,7,8,9? Si, yo tambien.

2) Notar la diferencias: ( No las obvias... "El cantante del primer video lleva gorro, en el segundo video el gorro no está" Obviemoslas... ¡Gracias!)
. No son "tuneados" "enchulados"... SUENAN ASI EN VIVO, pero el "Vivo. Vivo" ¡Esta es la posta!
. Son músicos que saben para quién es la música... Si, adivinaste"s" ¡Son creyentes! (Usted estaba advertido que la tenían clarinete)
. Son EXCELENTES, definitivamente excelentes. No la pifian ni una... ¿Y por casa cómo andamos? Eso lo lleva a usted al paso siguiente:

3) Autoevaluación:
. ¿Cómo suena cada vez que agarra su instrumento? ¿Anda "chulo"?
. ¿La música es un hobby, un"arte" o una actividad diaria en respueta al regalo que ha recibido?¿Cómo anda en las inversiones de su talento? ¿Rinden en intereses no personales? ¿Qué se cuenta a si mismo al respecto?

Usted acaba de ser desafiado a MEJORAR... No diga que con "tamaño título" no se lo advertimos...

Coming soon

Estas vacaciones forzadas, en las que no descansas ni un congo... En medio de la paranoia generalizada... Te mostramos EL estreno.

"Lo bueno, si es breve, es doblemente bueno"

Este humilde blog, comienza a renovarse. No sólo era cuestión de cambiar la fachada, los coloritos de fondo... ¡¡Incorporamos una nueva sección!!

FRASES CELEBRES

Tratando de tener un cacho de cultura.

Teniendo un par de muestras de lo que el hombre puede realizar si deja de lado sus capacidades mentales. (En caso de duda: revea cada una de las entradas del blog, y eliminará su estado dubitativo) vino a mi mente la "alta frase" (JA) de Napoleón... Una que va con gesticulación y todo porque sino, no se entiende:

" La altura de un hombre se mide de aca (1) hasta aca (2)".

Y donde dice:

- Aca (1): Usted ve una mano indicadora que señala la parte inferior de su cara... La pera, en criollo
Y donde dice:

- Aca (2): El mismo elemento científico perfectamente diseñado como extremidad se desliza hacia la parte superior de su cabeza, de su cráneo, de su peinado y se eleva al infinito y más allá

Citando textualmente a este buen hombre:

"La altura de un hombre no se mide de la cabeza al suelo, sino de la cabeza al cielo"

O sea, la estatura no es TAAAAAAAAAAAAN importante, sino que seas una cabeza pensante...
Y como ser pensante que se diferencia de los primates, sería interesante que el hermoso cerebro con el cual Dios nos dotó: lo utilicemos. Dicen que usamos el 10% de nuestras capacidades... Entonces, sería bueníííííísimo estrenar el 90% que debe andar sin sacar al etiqueta, con la envoltura y el moño de "recién hechito".

En pocas palabras, el envase no es nada... La "cabeza" (lo que te maquine el marote) puede llegar a ser todo. (Si, los de Sprite te mintieron durante TODO un verano)

Nuestro aporte culturrrrrral es: ¡Pensá que es gratis! ¡No te desperdicies! Y ni te cuento lo que sería si PENSARAS UN POCO MAS EN LO QUE ESTA ARRIBA... Pero esa, esa es otra historia...

Papeles valiosos

Sección: Anécdotas graciosas.

Ayer me "re mostraron" un billete doblado en el que "parece" que se estrellan unas "pseduo torres" (Podría utilizar la anécdota en el día festivo del Jedi, pero lo dejo ahí) y me retrotrajo a la tontera (Salamería) humana... Pérdida de 21.372 minutos al reverendo cohete para ver si se forma o no la imagen deseada... Desgaste muscular para lograr el doblado perfecto... ¡DIOS! Y después la gente se queja que el tiempo no le alcanza.
Obviamente, eso no queda ahí... ¿Realmente es inteligente? ¿Será que somos seres superiores? Y al invertir mi tiempo de viaje colectivero en dicho pensamiento, un rayo de luz llegó a mi persona (NO se me "prendió la lamparita" literalmente me "Pegó el Sol" y me llevó a desviar la vista) y ahí estaba... Los argentinos tenemos AÑOS de "Origami" ¿No me crees? Comprobalo:

"¿Qué hacemos con los boletos?" (Gracias "Tío Marcos" por el título. Si no leiste el libro de don Witt, pasá por alto este comentario)

1) El arte de trazar una paralela exacta, que divida el boleto a la mitad, luego la mitad de la mitad, la mitad de la mitad de la mitad y finalmente la mitad de la mitad de la mitad de la mitad de la mitad para concluir el encaje perfecto entre el dedo anular y el anillo que se lleva (¿De dónde sacamos eso?)

2) Desarrollo de la destreza del encastre: Forcejeos para lograr que el boleto quede "Finamente" depositado en la banda plástica que recubre el asiento que está situado frente al pasajero que tiene la dicha de estar sentado (Lee el inicio del blog. Bekind, rewind!)

3) Artesanías que serán canjeadas cual oro por espejitos:
- Realización de "barquitos" miniaturas con la mitad (Y si, se requiere de un acto de violencia: cortar el boleto en dos) del papel impreso.
- Llavero souvenir "Yo viajé en bondi y subió un chancho": colocar el boleto agujereado en una argolla y utilizarlo a modo decorativo para las llaves de su hogar.

4) Arte "pop"- La ciencia milenaria del lanzamiento perfecto: Consta de dejar caer, a manera de incógnita, el boleto al piso y permitir que todo pasajero lo pise. Usted creerá que fue a propósito... ¡No podría estar mas equivocado! Eso, mi estimado, es arte. Arte que recibimos gratis. Cuando el "pirucho" que lo dejó caer desciende del autobus... Le está regalando su arte y no se lo está olvidando sobre la alfombra de goma. Aprecielo la próxima vez... Ahorre y no se gaste en ir al MALBA.

Hay miles... Pero... Dejamos aca.(Sigo en unos días porque el Jedi se queja que la entrada es larga)

Dejenos sus inquietudes que amplíen la teoría... Usted, ¿Qué hace con los boletos?

¡¡Reite un rato, aprovechá que es gratarola!!

Estaba pensando en este tema de la "inflación", de la cotización del dólar... Del Euro, de la bolsa de valores- Al margen: Otra bolsa que la liga sin que haya hecho mal alguno, pobre bolsa... (Fijate en las entradas anteriores para entender el chiste, gracias...)-
Y decidí ofrecerte una opción "gratis", por ahora- ( ¿Te imaginás si nos cobraran por los decibeles en los que nos reimos...? ¡Dios!) Don't worry be happy!! (O Huggies, como quieras... )

"La-la-la-lá. La-la-la-lá: Elmo's World"

Sección: cine .¡Las 10 claves del exito!

Existen películas tildadas "para nenas" Con corazoncitos, mariposas, arco iris y ositos... Para "Chicas del 2000" (Ok, a vos: ¡SI A VOS! "Super macho" que andás mirandolas: RECONOCELO... A vos tambien te gustan. Llorás cuando se muere el papá del Rey León - Si, se muere; ya te conté el final de la película- y que te llamás Nelson y te encantan los tutús rosas ("Chiste Simpsons... Perdón") A VOS: Se libre, admítelo y continúa tu vida en paz)

Volviendo a la entrada en sí... He aquí al receta del éxito de taquilla:

Exiten patrones (Que cumpliendo con sus condiciones de "patrones" se repiten, no mandonean a medio planeta) en TODAS las películas catalogadas como "COMEDIAS" que al final de comedia no tienen ni 5 y que se equiparan a los "novelones" del canal 9, el de la ex-palomita...

Si usted desea triunfar en Hollywood, mezcle todos estos ingredientes y empiece a ganar dinero facilmente:

1) Tamice 2 protagonistas en el siguiente orden: te quiero- te detesto- nos confundimos- nos reconciliamos bajo la lluvia... (¡DIOS! ¿Qué tiene que ver la lluvia?)

2) Incorpore un tema franela. (En lo posible de su autoría)

3) Obtenga una masa homogénea a través de un casorio.

- Coloque un par de extras y no se olvide del "almuerzo" previo al evento. (Siempre hay un "Almuerzo de campo"o una "Cena" en la que se genera un supuesta escena "tensa" con los familiares que se juntan... Es un buen lugar para poder "descargar" todos sus malos chistes que no encajarían en ningúna otra parte del film... ¡Este es EL momento para que el mundo los conozca! ¡Saca el cómico que hay en vos!)

- Robe película con un par de minutos que serán "rellenados" con el "ensayo del futuro casorio" Desconozco el origen de este recurso pero ya que es "ficción" ¿Es necesario ese simulacro de ensayarlo en "vivo y en directo"?¿Es necesario?Aparentemente sí y es rendidor cual jugo en damajuana 5mentarios (¿?)

- Estire el film con un palo de amasar de madera, incluyendo la compra de la sortija y la elección de las tarjetas de invitación que NUNCA mostrará a lo largo del film (Pero que se eligieron, se eligieron)

4) Repita el tema franela.

5) Coloque en un bol aparte, 2 amiguitas bonitas. Junte fotos de niñas entre 6 y 12 años. NO es necesario que se les parezcan (Despreocúpese si la protagonista es rubia de ojos celestes y las fotos que posee son de muchachitas castañas de ojos verdes, nadie notará el detalle... -¿Nadie?-) Hágalas "torpes" por un rato y ponga un tema "Disney" de fondo. Repita el tema Disney unas 4 o 5 veces seguidas. Ya estamos en condiciones de poner a calentar el horno... Hemos realizado 45 minutos del film.

6) Repita el tema franela, una vez más.

7) Tome los deportes estadounidenses por excelencia. Incluya un partido de Basketball o baseball. Siempre son eficaces y con esto usted agregará 15- 19 minutos de film.

Consejo: Incluya una o dos "olas", nunca fallan.

8) Elija el "relleno" entre:

- Baile.

- Bar.

- Baile y bar (Fácil conjunción... ¡Vamos, Bar baile...!)

- Baile, Baile.

- Bar, Bar.

9) Por último, coloque todos los ingredientes en la típica "carretera" en la que se puede evaluar la forestación perfecta y otoñal... En la musicalización EXPRIMA al mango a los Cold play y ¡Viva la vida!

10) Use el tema franela como cortina del cast.(Le advertimos que debería componerlo, es repetitivo... No se olvide los derechos de autor. Si carece del don compositivo, utilice un protagonista 2x1. Tome un cantante que le haga el tema "clave" y que luego ocupe el rol de "chico" de la comedia. Si no posee facilidades actorales: ¡NO se aflija, es comedia! ¡Nadie sabe actuar!)

Importante: El film no debe superar los 90 minutos. En caso contrario, recortar todos los excedentes.

¿Viste? te dije que era fácil de hacer...