Malas palabras ... El retorno de un grande

PRIMERO: el ejemplo "en dibujitos" ... Ahora, vamos a las letras ... Hay muchas personas que prefieren tener el auto-estima por las nubes ... pero muchachos/chas ... qué no sea de este modo ...

No todas las palabras son "malas" sino aquellas que "provocan un daño físico" a un individuo ... Hoy, voy a centrar mi atención en aquellas que a uno/a le ponen "los pelos de punta" -juntate con un par de ejemplares que las repitan y te arman un peinado "afro".

No existe cosa más molesta que las palabras MAL pronunciadas y nosotros, amantes de la buena dicción, haremos un aporte a la humanidad ... Un aporte que sea considerable: ¡¡LOS VAMOS A AYUDAR!! ¿Por qué? Porque somos MUY buenos, porque estamos "Al servicio de la comunidad" (Bueno, cualquier similitud de slogan es pura coincidencia y además: ¡¡Ayudamos posta!!)

Para que la ejemplificación sea GRÁFICA, citaré un párrafo de una persona "x" o "Y" o la letra que usted, estimado lector, desee ...

"Anoche estábamo' pasiando con lo pibe' y no' fuimo' en sute porque lo coletivo' no andaban, vistess? Sentonce, quisimo' ir a un bar de eso' que hay por ahís y vimo' que solo habían platos con alverjas y esas milanesas que parecen tergopol ... Las de sojas ... No,esas cosas no nos daba pa comer ... Terminamo' con un choripso con unas pesis y listo ... ¿De postres? Comimo' una faturas"

He aquí las correcciones gramaticales, para el bien de la humanidad ...

Caso 1: Si el medio de transporte lleva el siguiente nombre: suBte, la "B" no es una "letra muda", cual "h" en determinados casos, por ende ¡¡¡HAY QUE PRONUNCIARLA !!!

Caso 2: ColeCtivo, Ídem anterior pero con la "C".

Caso 3: Colocar "s" sin ton ni son ... Vamos gentes, coloquemosla donde realmentes correspondes ... Y, quitemosla' de las mismas maneras ...

Caso 4: En la lata de conserva de dicho producto (Me remito al caso "simple" no a los letreros de la verdulería que pueden ser escritos por aquellas personas que HASTA HOY, no tenían un poco de ayuda) dice: ARVEJAS, no lleva una "L" ... por ende, para su correcta pronunciación, conviene evitar algregarlel leltras de mals a una palalbra para no quedar como un propietario de supermercado que puede tener "orígen" del otro lado del mundo y llamarse "Amanecer" "Naturaleza" "Trébol" "Familia" "Arco Iris" o "Ying-Yu".

Caso 5: Entiendo que a veces uno "peca por ignorancia"... Y, pensando que vendrá el propietario de la patente de dicho producto, termina cambiando el nombre del elemento en cuestión para no tener que "pagar el chivo". Entonces, se da orígen a los siguientes recursos gramaticales: "Adhesivo vinílico" en lugar de decir "Plásticola" ó "Voligoma". "Gaseosa cola" para citar a "Coca-cola o Pepsi" ... O, el más utilizado: Cambiar sutilmente el nombre como ocurre con "Abibas". Si bien entiendo el punto, NUNCA JAMAS vendrá José Telgopor a pedirte $50 por nombrar su apellido ... Así que dejemos las propagandas de lado y pronunciémoslo libremente como corresponde: TEL-GO-POR.

Caso 6: Choripso ... Esta y las siguientes pueden llegar a tener sus "salvedades" TAL vez ... y sólo TAL VEZ ... las personas TENÍAN una necesidad fisiológica que todos padecemos de vez en cuando ... Tal vez ... su estómago pedía a ruidos que lo satisfagan y POR ESO SE COMIERON UN PAR DE LETRAS EN LA PALABRA ... Hablando de comida, puede pasar ... Pero por favor, por el bien de TODOS : CHO-RI-ZO.

Caso 7: Es pePsi no "pesi" centremos la vista en el nombre de la bebida gasificada: P-e-p= PEP s-i= SI ... Júntando ambas sílabas: "PePPPsi".

Caso 8: Fatura ... Mmm ... Entiendo, puede ser que en las panaderías antiguas (Esas que tienen esas pizarritas de pana negra con letras blancas que se enganchan) se les haya caído la "C" del medio y por ende uno haya aprendido erróneamente el nombre de dicho alimento ... Todos los días se aprende algo nuevo, y hoy- sí hoy ... aprendemos juntos: faCtura. ¡¡Muy bien!!

En fin, esta ha sido una nueva entrada para que evitemos males mayores ...

Con tu aporte de "diseminar" el contenido, lograrás que muchos niños tengan un futuro feliz y soleado ... Y, que varios peluqueros puedan cobrar cifras siderales por hacer los peinados afro ... Pensalo, podés ayudar a otros ...

En honor al más mejor amigo ...

Para ser sincera ... Tengo pocos "más mejores amigos" 5 a lo sumo ... Pero uno de ellos es ¡¡De lo más grande que hay!! Y, porque se que: NO TIENE NADA QUE ENVIDIARLE a estos tipos ... Acá va ...

Son de los pocos que aplaudo, y no me da ganas de "Pegarles flor de golpe en la cabeza" ...
Para vos que todavía no sabés tocar el bajo: ¿Qué esperás? Y, sí solo te gustó la músiquita que tocaron- Y que te enseñan a tocar- ¡¡Esperá a escuchar a Maty, te vas a quedar boquiabierto!!
Después no me digas que no te lo avisé ...

Ya viene llegando: "Homenajes a los más mejores amigos 2" (El regreso, o mejor dicho: parte 2 de 5)

Respuestas obvias o preguntas tontas ("Suavizando" el título del Jedi)

Hay ocasiones en las que el cerebro se toma vacaciones ... Lisa y llanamente se "tilda" y uno tiende a decir un par de incoherencias. Esta circunstancia es entendida y respetada por el resto de la especie. ¡Pero! Cuando se produce con una frecuencia de 10-15 segundos: es alarmante.

Es por eso que una vez más, este blog está al servicio de la comunidad. HAY HORRORES semánticos que a cualquier ser humano, dentro de sus cabales: lo irrita - molesta- satura-etc ... Lo invito a auto-examinarse ...

Opciones 1:

"¿Bajaste abajo?" Según la definición del "mata-burros" (Sin ánimo de ofender, claro) "Bajar: ir a un lugar más bajo, poner un objeto en un lugar inferior". Todos las acciones que forman parte de esta definición: implican un movimiento descendente ... ES REDUNDANTE la pregunta ...

"¿Entraste adentro?" No, sí va a entrar afuera ... Una vez más, el diccionario (Ese libro de muuuuuuchas páginas que tiene al alcance en su biblioteca) nos facilita la respuesta obvia: "Entrar: pasar de fuera adentro, introducirse, incorporarse" No existe una acepción a la regla ... El movimiento que la acción define es "meterse" y por más que usted lo intente JAMAS podrá meterse afuera ...

Claro, existen sus derivadas: "Saliste afuera" Y caemos en el mismo "dilema""¿Subiste arriba?" ¡Dios! No se puede subir abajo ... Es parte de la acción ... Creo que a estas alturas del partido no es necesario recurrir al diccionario. En caso de desconocer la definición de dicho verbo: "Subir: ascender, elevar" pensemos ...

Opciones 2:

Agregar "S" a tontas y a locas, un par de ejemplos para ser gráfico: "¿Vistes?" "¿Comistes?" "¿Llegastes?" (¡Bueno, era un par ... y uno de yapa!)

Opciones 3:

Escuchando del "otro lado" del teléfono una "bataola" de tránsito, bocinadas, transeúntes recordando a la familia de los choferes y a una anciana pidiendo "Uuuuuuno de uuuun peeeeso, por favoooor" ... ¿Estás viajando? No, si estoy en casa ... Tomando unos mates con Stieve ... Spielberg ... El nuevo vecino, que anda probando los efectos especiales para su próxima película: "La terminal- Secuela de un viaje en bondi".

En medio de un concierto de ronquidos:"¿Estabas dormido?" Ah ... No, es que me encanta hacer soniditos con la nariz. Entrar en la fase REM sólo por curiosidad ... Cierro los ojos para no despistarme ...

Hay muchos ejemplos ... Como citamos en varias ocasiones, la lista es interminable, lamentablemente para nosotros. Si, es cansador y BASSSSSSSTAAAAAAAAANTE molesto. Pero es más importante entender que saber ... Vos ahora ya entendés cómo son las cosas. Ayudá al que TODAVIA no lo tiene en claro ... Eso sí, es ARDUA tarea. Te recomiendo llevar un par de "palitos" correctores ... Yo: te lo advertí ....

Sólo para entendidos en la materia ...

En realidad, es una "publicación" se "magios" ... Sólo la entenderás si cumples con los siguientes requisitos:
1) Estar en el ICZ Morón.
2) Haber escuchado a la "Bandita de abajo".
3) Tener MUUUUUUUUUCHA imaginación/Creatividad "popera".


Vos fijate ... De últimas, sólo te parece gracioso ... O te caen en gracia los "conejitos"... Si no entendiste nada, no importa ... SOLO te doy un consejo: NUNCA comentes tus ideas de "video clips" sin utilizar el "cono del silencio" puede haber publicistas de Sony que te estén escuchando y luego CHOREEN tu fantástica idea ...

¡¡Entrada de Plata más uno!!

Quisiera destacar el detalle: es el mismo número de conmemoración de mi nacimiento.
Como en esa fecha uno recibe muchos regalos (Al menos, yo los recibí) Entonces ... de lo que por gracia se recibe ... por gracia se da, asi que: Esta será una entrada "Compilación" de los mejores "momentos para recordar" Es como ver un programa del canal "Volver" pero con ENTRADAS ... No voy a ser tan rata de utilizar el Ctrl+C Ctrl+V... (Era un "Buen gesto" no un afano)

Ampliación de comentarios - El retorno de un GRANDE:

"Cómo detectar futuros asientos libres en el 60,

un día de semana, a las 18:30 hs.-volviendo de Martinez- "

Y, si por esas grandes casualidades de la vida ... TODAVIA no lográs tener éxito en dicha tarea ... 1) Fijá tu vista en una de esas etiquetitas/pegatinas/frases con liquid paper que están en los asientos ... TAL vez, algún alma caritativa se apiade de ti ... y te deje leerla detenidamente o "de cerca" (Te parecerá raro, pero ayer "caché" un asiento de esta manera ... Y no fue adrede, de verdad)
2) Identificá puntos en el recorrido, en los que el colectivo se "vacia a mansalva" Y acercate a la zona de "asientos de a 2" (Evitá los "solitarios" tenés un 50% de probabilidades ... No quisiera ponerlo de esta manera, pero Yaaaaaaaaaa te lo dijimos) Por ejemplo, el 135 va como una lata de sardinas HASTA Av. Rivadavia y Acoyte, ahí queda solo el chofer ...
3) Requiere de un "punto extra" de tu parte, pero TU PUEDES:
Se sociable, has que surja una "charla casual" con el pasajero que ocupa el asiento que deseas (Revisa la teoría, hay un item en el que desarrollamos cómo detectar futuros asientos) y que cumpla con los requisitos de ser vaciado en 2 o 3 paradas ... Si es una"amistad" veloz, precoz ... Te va a ceder el asiento al bajar. No es necesario un diálogo extenso, con "hallar gracia" alcanza.
Un leve comentario climático. Acudí a la GRAN frase tachera: "Tiempo loco,¿No?" y entraste en la GRAN vía de conversación ...
(OOOOOOOOOOOOOOOjo: no te pases dela raya ... A buen entendedor, pocas palabras)

Curiosidades:

Y en realidad, es algo que viene rondando en mis pensamientos ... ¿Por qué las personas que escriben los graffittis ponen frases que SOLO ellos entienden? Por ejemplo: " Juan de los Palotes: A mi me gustan los zapatos azules" Y ... ¿Qué sentido tiene? ¿Eh? Si la idea es hacer un comentario que solo Juan y vos entiendan ... ¿Para qué hacerlo en la vía pública? (Aclaro: está MAL escribir en los frentes de las casas ajenas ... Y si a eso le agregamos el comentario inoportuno ... Hacé los cálculos matemáticos ...)
Esta es PEOR: Los "Best Seller" en las puertas de baños públicos ... Ahy, Chicas: Pepito NUNCA va a entrar al baño de NENAS para leer que lo amás ... Y si entra ... Houston, tenemos un problema ...

Mas eventos desafortunados:

1) Mencionando un tema de Serrat (Aclaro, no me gusta el cantante ... solo "encaja" con la idea) "Se equivocaba la paloooooooooooma se equivocaaaaaaaaaaaaba"
Qué esos animalitos del Señor, hagan sus necesidades fisiológicas ¡JUSTO! en el lugar en el que se depositan tus pensamientos ... En criollo, sobre tu cabeza.
¿Qué hacés? Y, mirá ... no hay muchas opciones:

a) Aceptás el abono y esperás que sea de utilidad para que crezca "LA" idea de tu vida.
b) Te haces el "gil" y pasás la mano sobre la "zona húmeda" simulando un "Gel en mousse natural"(E' vino de la naturaleza ¿Vistes?)
c) Actuás acorde a la enmienda 156 de la Constitución de la Naturaleza: Si la palomita evacuó deliberadamente sobre ti: BE FREE!! ¡¡Expresa tu enojo si lo tienes, y continúa el día!!

2) Si bien los chicles fueron creados para tener un destino específico: boca o tacho de basura, hay ocasiones en las que simplemente "quedan" sobre otras superficies.
Está bien, el chiclecito quiso experimentar "nuevos horizontes" ... todos tenemos ansias de expandirnos, de ir "más allá" ¡Pero! que ese más allá no sea nuestro: pantalón/pulover/bolso,etc
Si bien entiendo que no todos poseen un papelito/boleto/lo que sea, para tirar la goma de mascar... voy a tomarme el atrevimiento de quejarme al respecto: ¿ERA NECESARIA la maldad de dejar el chicle en el banco?¿Se habrá sentido "piola" el que lo dejó ahí? No me vengan con "Fue sin querer..."Cito al Chavo del 8: "Sin querer queriendo ..." Ok, te ayudo con el tema:

a) Una vez más, te levantás triunfante ante la causa, expresás tu desazón y tu vida sigue su rumbo, previa catarsis (Intentá que no te escuchen en la China, acordate que cuando nosotros estamos en plena mañana... Ellos-y el resto de esa parte del mundo:duermen)
b) Tratás de tironear (Advertencia, puedes quedar como un navo; a los ojos de los transeuntes ... pero tu eres una persona de alta autoestima, por ende no dependes de los pensamientos de los demas) pero a su vez, conservas tu blanca sonrisa de cocodrilo ...
c) Pruebas TODAS las recetas que has aprendido de las publicidades "skip consejos" y depositas el/la prenda en cuestión dentro del frezzer ó raspás en chicle con una espátula.

Esto me lleva al último agregado: Somos los únicos que respondemos al aviso publicitario "Creado para el hombre(en sentido de género, no de distinción de sexos) que se cree el ombligo del mundo" Y encima CREEMOS QUE ES CIERTO ... Y esperamos que frente al parpadeo de nuestros ojitos se produzca: ¡¡¡UN ECLIPSE SOLAR!!!Por eso: te dejo un par de propagandas "ganga" ... Para que tantees tu situación actual:

1) Fue al supermercado, vio una "faja reductora" y en la caja de dicho producto leyó "As see on TV" y exclamó "Viejo, es igualita, pero más barata ... Llevemos dos así podemos agregar un par de chorizos al asado" ERROR: Ni las que REALMENTE vio en la tele, que costaban una FORTUNA (Es una ley universal, el costo NO GARANTIZA la calidad del producto. A veces roban a tontas y a locas ... ¿Adivine quién termina siendo usted?) ni las que compró en el supermercado cercano funcionan ...

2) Si usted compra TODO lo que encuentra en "promoción" ó que está bajo el cartel de "2x1" está en SERIOS problemas ... Le comento, cuando dicen "2x1" YA subieron el precio del producto por unidad, exactamente al DOBLE ... le habrán quitado 1 o 2 centavos, y después le agregan esa ¡¡OPORTUNIDAD!! para que termine llevando 2 productos al precio que ORIGINALMENTE TENIAN ... No se deje engañar ....

Terminada la entrada mensual (Parece que lo tomé como "regla general" pero puede tener sus excepciones) ¡¡Buena suerte!! Don't Worry be happy!! (Otro afano de Huggies ... ¡Dios, estamos rodeados!)

Sarta de gansadas ...

Leyendo el blog del jedi ... (No quiero ser insistente, pero si me lo preguntás a mi: SI, te lo recomiendo ...) Veo que somos "bichos de consumo". Realmente creemos todo lo que la TV dice - Haría un comentario sobre los Simpsons, pero no todos vieron el capítulo de la "Venus de jalea" En ese episodio, Homero se pelea con la tele porque se "cree" la imagen que ella le da de sí mismo ... En fin, si te lo cuento no tiene gracia ... Sólo hago la mención.
Retomando el punto de partida: Lo peor y traumático del caso es que TERMINAMOS HACIENDO LO QUE LAS PUBLICIDADES SUGIEREN TONTAMENTE ... ¿O me lo vas a negar? Hacete YA el auto test, es "relativamente gratis" Solo requiere 5 segundos de tu valioso tiempo ... Salvo que seas un grosso y hayas hecho el curso ILVEM de rápida lectura (Ahí, hacemos precio ... pero seguramente el curso salió carísimo, y estamos a mano)

Paso nº1: Lea atentamente las siguientes opciones

Usted es un "bicho de consumo" sí, y sólo si:

a) Creyó la propaganda de Coca- cola Zero y fue al kiosquito de la esquina y se compró una, para corroborar que "Era igual a la Coca-cola 'regular' " pero zero calorías ...

b) Peor aún ... Probó la Pepsi Max, pensando que ya que la Pepsi regular es desastrosa, ciclamato mediante se "mitigaría" su sabor original (¡E! ¡Se toda' son seguales!)

c) Usted come pan de salvado porque cree que: si lo publicita una mujer escultural ... comiendo todo el paquete quedará con el "simil de su figura". ( Ojo al piojo: El pan de salvado "engorda" MAS que el blanco)

d) Ha fallado en su decimocuarto intento de comprarle a Spraget el "masajeador capilar" que evita la calvicie... ¡¡LA EVITA, no la soluciona!! También cuentan los "masajeadores-reductores" que dan electro shocks... Pero, papanatas... No viste que hasta en la publicidad "tiemblan" ¿Cómo pensaste que sería en la "vida real"?

e) Ha dañado a la capa de Ozono (recomiendo leer entradas anteriores en las que mencionamos el hecho) rociando sobre su ropa Axe magnetic... y ha "caducado" en el intento de atraer al género opuesto por el mero hecho de utilizar esa fragancia (¡¡Papa frita!! ¡Eso no funca! Está correcto que no "esquives el molesto baño semanal", pero vamos ... ¿Te la creiste?)

f) Una lágrima corrió por su mejilla al ver el tamaño REAL del juguete deseado (Obviamente usted "salteó" la letra chica: "Imagenes ILUSTRATIVAS" decía)

g) Compró el "Ford Z" pensando que así tendría "más arrastre" (Si, efectivamente algo se "arrastra":USTED ... su cuerpo ... plan "Rombo-hexágono-heptágono" mediante)

h) Compra caramelos Halls de menta "refrescante" pensando que "acorde al ' golpe de frecura' publicitado" mitigará la fragancia de dragón que emite al hablar... (Los "pum-crash-boink-toink" que ha escuchado no los catalogaríamos como "golpes de frescura"...)

i) Usted ha embarrado sus medias "a tontas y a locas" y piensa que si las lava con Gianolla quedarán "Blanco Ace".

j) Va al supermercado y cree que en plena degustación "Conocerá a Ariel" y las manchas que evidencian la torpeza humana "desaparecerán por arte de magia".

k) Compra Ala y abre el envase esperando que Axel o Montaner salgan de él, cual genio liberado que hará sus sueños realidad ...

Si alguna vez a "pensado en intentar" algunas de estas opciones: no forma parte de la sociedad de consumo sino de la ZOOciedad de consumo ... Somos bichos que nos creemos TODO ...

Y, si quiere seguir corroborando el hecho, proximamente: "Sarta de gansadas 2" La lista continúa...

Protesta

Tratando de seguir las huellas del Jedi, incursioné el rubro "noticias actuales"...

Revisando principales páginas de las series "internacionales" (Prison Break, por caso) he visto que están plagadas de comentarios o "buenas nuevas" de "supuestas suposiciones" sobre la "vida romántica" de los protagonistas. Y fue en ese preciso instante en el que "saltaron los tapones" ¡¡Dios Santo!! Es aquí donde "apoyo la moción masculina" ALGUNAS MUJERES SUELEN DEMOSTRAR CIERTA "HUEQUEZ" (Según el diccionario de la Real Academia Gabrielana: "Estado mental en el que determinada persona posee un aumento del "espacio intracraneal"Esta anormalidad se debe a que su cerebro tiene el tamaño de una ¡NUEZ!")

Gente:

No sirve el pedacito de chicle callejero que, acorde al relato de doña Juanita, fue pisado por el "amado de tu alma".

Armar blog con galerias de lo que hace "Fulanito amor" cada segundo: No te "acerca" a la persona.

Dejar comentarios a "modos de grafittis": "Pepe love: I love you" NO SIRVE DE NADA, te comunico, ese "latin lover" ¡¡NUNCA JAMAS LEERA ESE BLOG!!

Los protagonistas del acedio fansclubero ESTAN RE CANSADOS de contestar preguntas similares a "¿Cuál fue tu primer empleo? ¿Cuáles son tus apodos? ¿Gatos o perros?¿Te gustan los chocolates?¿Cuál es tu comida favorita?Descríbenos tus anecodatas más graciosas ..." POR FAVOR, tengan piedad de esas pobres personas.

Si en sus "supuestos sanos juicios" son excelentes actores y por eso invertimos nuestro tiempo para ver la serie que protagonisan ...