Sección: cine .¡Las 10 claves del exito!

Existen películas tildadas "para nenas" Con corazoncitos, mariposas, arco iris y ositos... Para "Chicas del 2000" (Ok, a vos: ¡SI A VOS! "Super macho" que andás mirandolas: RECONOCELO... A vos tambien te gustan. Llorás cuando se muere el papá del Rey León - Si, se muere; ya te conté el final de la película- y que te llamás Nelson y te encantan los tutús rosas ("Chiste Simpsons... Perdón") A VOS: Se libre, admítelo y continúa tu vida en paz)

Volviendo a la entrada en sí... He aquí al receta del éxito de taquilla:

Exiten patrones (Que cumpliendo con sus condiciones de "patrones" se repiten, no mandonean a medio planeta) en TODAS las películas catalogadas como "COMEDIAS" que al final de comedia no tienen ni 5 y que se equiparan a los "novelones" del canal 9, el de la ex-palomita...

Si usted desea triunfar en Hollywood, mezcle todos estos ingredientes y empiece a ganar dinero facilmente:

1) Tamice 2 protagonistas en el siguiente orden: te quiero- te detesto- nos confundimos- nos reconciliamos bajo la lluvia... (¡DIOS! ¿Qué tiene que ver la lluvia?)

2) Incorpore un tema franela. (En lo posible de su autoría)

3) Obtenga una masa homogénea a través de un casorio.

- Coloque un par de extras y no se olvide del "almuerzo" previo al evento. (Siempre hay un "Almuerzo de campo"o una "Cena" en la que se genera un supuesta escena "tensa" con los familiares que se juntan... Es un buen lugar para poder "descargar" todos sus malos chistes que no encajarían en ningúna otra parte del film... ¡Este es EL momento para que el mundo los conozca! ¡Saca el cómico que hay en vos!)

- Robe película con un par de minutos que serán "rellenados" con el "ensayo del futuro casorio" Desconozco el origen de este recurso pero ya que es "ficción" ¿Es necesario ese simulacro de ensayarlo en "vivo y en directo"?¿Es necesario?Aparentemente sí y es rendidor cual jugo en damajuana 5mentarios (¿?)

- Estire el film con un palo de amasar de madera, incluyendo la compra de la sortija y la elección de las tarjetas de invitación que NUNCA mostrará a lo largo del film (Pero que se eligieron, se eligieron)

4) Repita el tema franela.

5) Coloque en un bol aparte, 2 amiguitas bonitas. Junte fotos de niñas entre 6 y 12 años. NO es necesario que se les parezcan (Despreocúpese si la protagonista es rubia de ojos celestes y las fotos que posee son de muchachitas castañas de ojos verdes, nadie notará el detalle... -¿Nadie?-) Hágalas "torpes" por un rato y ponga un tema "Disney" de fondo. Repita el tema Disney unas 4 o 5 veces seguidas. Ya estamos en condiciones de poner a calentar el horno... Hemos realizado 45 minutos del film.

6) Repita el tema franela, una vez más.

7) Tome los deportes estadounidenses por excelencia. Incluya un partido de Basketball o baseball. Siempre son eficaces y con esto usted agregará 15- 19 minutos de film.

Consejo: Incluya una o dos "olas", nunca fallan.

8) Elija el "relleno" entre:

- Baile.

- Bar.

- Baile y bar (Fácil conjunción... ¡Vamos, Bar baile...!)

- Baile, Baile.

- Bar, Bar.

9) Por último, coloque todos los ingredientes en la típica "carretera" en la que se puede evaluar la forestación perfecta y otoñal... En la musicalización EXPRIMA al mango a los Cold play y ¡Viva la vida!

10) Use el tema franela como cortina del cast.(Le advertimos que debería componerlo, es repetitivo... No se olvide los derechos de autor. Si carece del don compositivo, utilice un protagonista 2x1. Tome un cantante que le haga el tema "clave" y que luego ocupe el rol de "chico" de la comedia. Si no posee facilidades actorales: ¡NO se aflija, es comedia! ¡Nadie sabe actuar!)

Importante: El film no debe superar los 90 minutos. En caso contrario, recortar todos los excedentes.

¿Viste? te dije que era fácil de hacer...

Mes sabático...

Y si, a ALGUNOS y A VECES... Les toca el privilegio de descansar. Y el mes pasado fue un "Algún y a veces".

Esta entrada no es como el GRAN regreso (Eso implicaría: "Nos fuimos" y en realidad solo fue cuestión de fiaca y no precisamente un "puff" que son más cómodos que no se qué mientras tengan relleno - Eso es definitivamente otra entrada-).

Tampoco es como esos "cantantes marketineros" que tuvieron su ÚNICO hit y de repente se dan cuenta que esa "gloria momentánea" (Y el rédito de la misma) se ¡¡ACABO!!, por ende... Volvemos a la cancha y sale un CD peor que el anterior (Si en algún agujero negro de la ciencia, algo peor que eso era posible)

Asi que no es "LA entrada de tu vida" sino otra más.

Ok. Hecho el preámbulo y relacionando el mismo, con la presente entrada: Hay descansos sabáticos de todo tipo. Buenos y malos. Usted dirá, pero el descanso es "salu' " y yo le contestaré: "No en todos los casos"...

Algunos son de mayor alcance, no deseados ni para el peor enemigo, y que "Anda como "epidémico" cual dengue: ¡Ojo!"... ¿Cómo detectarlo?

La sintomatologia presentada es variada (Recuerde, usted puede ver UN síntoma y ya está frente a un infectado... Como puede ver 2, 3, 4... Sí los ve al "unísono": ¡¡Hágase ver, es hipocondríaco!!) por ende "estamos para servirle" (Frase molesta de Burger, si las hay, y después les pedís un ketchup y te miran con mala cara... ¡¡DIOS!! ¿Cuál es su concepto de servicio? Así no se avanza... Nunca tendrás el pañuelo lleno de prendedores cual mejor boy scout: ¡¡ NUNCA!! ¡En fin!) Como yo si "sirvo" le doy tips para que vea si está frente a un infectado:

FALLAS COORDINATIVAS DE DIFERENTES ESCALAS:

1- La persona calza zapatillas comunes y corrientes (No, no son de correr por ser corrientes- Malísimo-) pero con CORDONES FLUORESCENTES... Peinado de género indeciso y medias corridas. Loock de "Johny Tolengo"... Salta como "violeta" y ¡¡BAILA, BAILA, BAILA!! Produciéndose así, un problema motriz causante de una falla de coordinación que radica en la falta de un caminar "normal" .

2- El díalogo del infectado no supera a dos palabras, usándolas con una frecuencia de 3/4 milisegundos... Asociando a todas las personas con el mismo nombre, algo referido a la forma ovalada, o a una bola, vulgarmente hablando... (Pero ojo, no se deje engañar, repite porque es todo lo que tiene.) No coordina una variación de palabras. Ante estas circunstancias queda usted advertido: Está frente a un caso en el que dicho padecimiento ha llegado al área del habla.

3- Sintomatología grupal: casos severos.

Si usted evalúa a un grupo de individuos que ha perdido TODA capacidad de coordinación, que sus habilidades han disminuído de manera tal que sus movimientos son espasmódicos y poco cooperativos para llegar a una "meta" y ganar un miserable partido; pese a que sean un "pseudo dream team con un gran coach"... ¡Aléjese! ¡¡ Vayáse de allí, de su lado... Devuélvale la entrada que pagó... Dígale que si y no le pida nada!! Es altamente contagioso... CUIDADO, DANGER... En su próximo partido amistoso de fútbol 5, tiene grandes posibilidades de perder 6 a 1.

4- No hay 4, pero había que poner el número... Además, ¿Soy "Dr. House" por leer un prospecto? ¡¡No!!

Ahora, usted me dirá: "He evaluado, quedo a sabiendas de las adevertencias. ¿Frente a qué fenómeno paranormal estamos realizando la prevención?" Y me la deja servida en bandeja... Estamos hablando nada más ni nada menos que de un "DESCANSO SABATICO NEURONAL" SI bien uno dice "Día sabático" "Semana sábática" "Mes sabático" "Año sabático", etc. Para describir esta enfermedad de alto voltaje, se utiliza "Descanso" porque en algunas personas es de décadas ó in eternum ó de nacimientum irreversiblum (Y ya parece "Marca ACME") - Lo que todavía no me cierra, y por ende no te puedo explicar... ¡Es que sea sabático! ¡¡Si yo los sábados NUNCA descanso...!! Pero será que otros sí, no sé...-

Ahora: cuidate. Prevenir es curar...