Musica Gastronómica

Dadas las fechas festivas en próximo festejo,je... (Navidad, Año nuevo, Reyes, Pascuas, el día del árbol,etc) y las grandes "comilonas" que de alguna manera se producen, dejando a cada individuo de la raza humana con el abdomen inflado cual Mufaza después de devorarse a Kimpa, digo Simba... Vino a mi mente el notable parecido entre los tenedores libres y los términos musicales que un instrumentista/intérprete utiliza.

Tal vez usted, estimado lector, desconozca ambas áreas. No se preocupe, libérese de esa carga...

Le presentamos una solución. Asociaremos ambos conceptos para su mejor aprendizaje.

Similitudes entre la música y los tenedores libres:

1)A nivel musical, en la mayoría de los temas usted puede encontrarse con una INTRO que es la abreviación del término: Introducción. Una previa, digamos.
A nivel gastronómico usted puede encontrarse con "entradas" que puede formar a su elección.

2)En términos musicales exiten los "loops": Secciones musicales (2 o 3 compases) que se repiten con determinada frecuencia. Pueden combinarse o no, teniendo siempre un carácter cíclico, es decir, sin sensación de finalización para el oyente.

En un restaurant de tenedor libre, usted puede repetir un plato con una determinada frecuencia, sin sensación de finalización de ingesta para el comensal.

3) Dentro del formato musical existen casillas de repetición, es decir que un tema puede "retomar" desde el principio( o no) del mismo, teniendo dos o más posibles finales, siendo estos a su vez conductores hacia nuevas posibilidades sonoras.

En un comedor free style usted puede tener un orden de "platos" elaborado a su elección, y retomar desde el plato que más le haya apetecido. Ejemplificando:

El sujeto "X" ingiere: roquefort con gelatina de cerezas (en varios restaurants chinos, los postres están al lado de los fiambres, no se deje confundir... A no ser que sea de su agrado dicha combinación) "pollo caliente"-ensalada de radicheta- cazuela de mariscos. Desea repetir la ensalada de radicheta, la cazuela de mariscos y continuar... por ende su casilla de repetición comenzará desde la ensalada, siguiendo con la cazuela de mariscos y continuando con un panqueque de dulce dulciora de higo (sobre gustos no hay nada escrito) siendo este un posible final.

4) A nivel musical, existen composiciones de origen dudosas... Pueden ser el producto de un "Joel arcoiris" (hippie: léase yo-el-arco-iris) o de un Barenboim.

Ahora, a nivel restaurant de "coma todo lo que desee por la módica suma de..." existen orígenes dudosos... No todo fue elaborado acorde a las normas IRAM, no todo el que tiene una telita abullonada en la cabeza es chef... (Cualquiera puede ponerte los "hongos importados del tupper ware del "cantante" de viejas locas")

5) Dentro del aspecto musical, hay flor de porquerías. Cosas que aparentan ser lo que no son. Gato por liebre o mejor dicho, Gato por carne con salsa agridulce.

En los restaurants de este estilo: también.

Diccionario de la Real Academia Gabrielana, Tomo 1

Hace un par de años, meses, días, horas, minutos, segundos y milésimas de segundos (Reales, no como las de "Justo a tiempo") que me cruzo con esta verdad: cada uno tiene su propio "idioma". Ok, si... Hay personas que hablan diferentes "lenguas" pero CADA SER HUMANO ES UN MUNDO, una "República" por ende tiene el derecho civil y legal de inventiva. Ahora, para que su idioma prospere lo ideal es "darlo a entender"por lo tanto, con esta finalidad nace el Nuevo Diccionario de la Real Academia Gabrielana para satisfacer las necesidades de "comunicación clarividente".

Si bien en la entrada del mes de Noviembre del 2008 hemos anticipado parte de la terminología que el diccionario proporciona, he aquí un par de ejemplares extra:

"Un mundo ideal": Lejos del entendimiento de la jerga coloquial, esta frase representa una de las maneras más eficaces para conceptuar bajo el rubro "desastroso, horripilante, hilarante, fracturador de tímpanos". En la década de los '90, durante una audición de varias instituciones musicales, un grupo de personas sucumbieron inicuamente a interpretar "Un mundo ideal" en 21.372 microtonalidades, logrando que la actividad cerebral "retenga" tamaña desinterpretación como parámetro de medición entre lo impresentable y lo afinado en "La 345".

"Coso": Viene de cosa, palabra que a su vez deriva de coso o arnese en italiano teniendo el mismo significado: "elemento no identificado"pero interpretado en el receptor del circuito comunicativo. Para evitar seguir ahondando en detalles, es el coso.

"Tenerla clarinete": Frase de origen Jediana, referente a la capacidad de respuesta e inteligencia utilizada por el ejecutante, en cuanto a la mecánica sonora de dicho instrumento perteneciente a la familia de las maderas, lengüeta simple, aerófono.

Dadas sus condiciones de composición y orígen este instrumento es cilíndrico y de tubo cerrado,dando como resultado que en la longitud del tubo se obtenga una cuarta parte del ciclo de la onda de sonido, anulando así los armónicos pares. Por ende, si un clarinetista ejecuta su instrumento: deberá memorizar varias posiciones para cada nota, dado que al presionar en el portavoz obtendrá una cuarta en lugar de octava... Acorde a este grado de complejidad acústica y técnica: un clarinete es "lo más de Zamora" es "Sobrevaluado en cuanto al intelecto" Es todo un "rollo"(Palabra definida en próximas entregas) por ende, esta frase se refiere a que el IQ de la persona es superior a los 180.

A partir de este gesto promocional del Diccionario mencionado, surge el compartir un par de anécdotas de dichos argentinos (No de mi autoría, sino de un buen hombre que tuvo la brillante idea)

"Meterse en camisa de once varas": Expresión que sale a relucir cuando alguien se embarca en una empresa que promete más riesgos que beneficios. Lo que primitivamente se decía es "meterse en cañiza de once varas"y esa forma era de exclusivo uso campesino. La cañiza es un corral hecho con cañas partidas a la mitad, un espacio capaz de contener unos 500 animales.Un sitio tan engorroso como de dificil salida.

Este GRAN ejemplar (Gran porque es grande... Tiene muchas páginas, ja) ha llegado a mis manos a través de un gran amigo (Es más grande que yo...) en la conmemoración de mi nacimiento, en dedicatoria a la conmemoración suya (con unas horas de retraso) : va esta entrada.

Enroque al cuadrado. Dedicatoria.

Entrada correspondiente a la categoría: Dedicatorias

Hace exactamente un año, este blog ha dado nacimiento a esta sección con motivo festivo de la conmemoración del nacimiento del Jedi (Consulte la entrada del mes de septiembre del 2008 para mayor información) y el mero hecho de que hayan pasado 365 a la fecha, no implica que las amplias condiciones meritorias a un saludo conmemorativo hayan caducado... Caso totalmente opuesto: se renuevan.

Haciendo hincapié en la conmemoración del día del maestro, citaremos a Don Domingo Faustino Sarmiento:

"Los discipulos son la biografía del maestro"

Y en este caso, tiene "algo" de razón... ¿Por qué?

Porque puedo seguir enumerándote las miles de facetas por las cuales don Joel cumple con la categoría de "The master of the saxos":

1) Este humilde padawan ha logrado tocar con retorno y "cancherear" con los balances del mismo no por mérito propio sino sólo porque el Jedi es un hombre precavido y con visión de liderazgo (El puede ver más allá de las necesidades -Gracias John Maxwell).

Resulta que los auriculares del retorno poseen una desaparición misteriosa (Bien a lo "Taken") y cuando uno ejecuta su instrumento NECESITA el retorno, en caso contrario entra en el círculo de los "papeloneros del siglo" (Algún día ampliaremos...) ¿A qué viene esto? Este seguidor no tenía "ni la más pálida idea" que los mismos experimentaban estos sucesos que superan las fronteras de la ciencia... Si el master of the saxos no se hubiese percatado del leve detalle de mi ignorancia al respecto y no me hubiese prestado los suyos, ancitipándose para evitar el desagradable momento... Yo hubiese ido pa' tras, cual juego de la oca en casilla de retroceso.

2) Se podría decir que a estas alturas del partido este discipulo logra armar una mezcla "pseudo decente" gracias al docente del Jedi.

Si él no hubiese sido de esas personas que te dan algo pa' que te sientas cómoda y "en tu salsa" (NO, nada comestible ni bailable... Qué te sientas "como en casa") JAMAS hubiera entendido ese programa que te graba todo y la consola que te permite mutear a los borbotones (ja) y... ¡¡¡Librarte de los cantantes!!!(Mis más sinceros respetos) En este punto a destacar, quisiera aclarar que sus enseñanzas han sido siempre en calidad de "Te ayudo a salir de tu neofitez" y nunca en "Sos una burra, piba... ¡¡Cómo no sabes esto que es más básico que colorear a Barneey!!"Es de los tipos que te ayudan, que te hacen dibujitos y todo para que logres "cazar" algo de TOOOODO lo que él sabe (Si, te tiré un par de flores merecidas...)

3) Si en algún punto este blog se mantiene, es porque el Jedi (Como buen Jedi que es) de vez en cuando lo lee... Comenta... Y brinda los pasos guías. (Cualquier desviación queda bajo la exclusiva responsabilidad de los señores padawanes)

Podría enumerarte miles de tópicos más. Sigue siendo un grande y en todos los aspectos (Ya, evitate todo tipo de comentario "chistoso"al respecto).

Como cada año, al recordarse su fecha natalicia uno divisa que no solamente le desea un feliz cumpleaños (Uniéndose a los saludos festivos de su familia y amigos) sino que le suma la alegria de poseer su guía y tenerlo como "teacher".

¿Video para que te inspires?Bueh, no es "El tema", pero si es power(Tiene vientos) y tiene lo suyo de "festivo" (¡Qué conste en actas que VOS lo tocás más rapidito!)

¡¡Feliz cumpleaños!!

TEG (Técnicas y Estrategias de Guerra)

El ser humano posee múltiples habilidades, una de ellas es salir "airoso" y por qué no decirlo: VICTORIOSO en aquella guerra que se entabla entre los movimientos involuntarios del párpado.

Si bien existen diferentes causas por las cuales estos movimientos son originados, (Gran tema de discusión/disertación, que en esta ocasión NO serán desarrollados en su totalidad... Por una mera cuestión de espacio/sugerencia del Jedi/ resistencia-atención del lector) el atrincheramiento del músculo orbicular es un tópico digno de admiración.

Resulta imposible ignorar el esfuerzo colectivo al que se le suma la tropa del músculo superciliar para quedar en aquella posición mediante la cual el resto del mundo "cree" que usted está despierto, prestando su total y plena atención a la charla del momento... Mientras que en realidad, todo un "submundo muscular" realiza un trabajo sobrehumano para permanecer en el estado de "media asta".

Acorde a los estudios realizados por la UST (Universidad de los que les Sobra Tiempo) hay determinados patrones que evidencian dicha hostilidad, a saber:

- Pupilas dilatadas: son el producto de los avances de las tropas del superciliar. Mediante este avance, sueño obtiene un 3 y superciliar tira con viento a favor: doble 6 ¡¡Tomá!! (Para mayor entendimiento:léase las instrucciones del TEG)

- Tics nerviosos no evidenciados con anterioridad al ataque: Carraspeo, comezón nasal, prurito de cejas, reacomodes de pelo, etc. Los mismos se deben, según el Dr. Tempoalcohetus, a la derivación momentánea del centro de atención cerebral, con el fin de localizar la respuesta en otra zona que no sea la ocular; evitando, así, el quedar como un TREMENDO ridículo que se duerme en la primera de cambio...

- Movimientos de pestañeo realizados con una frecuencia de 50/60 milisegundos. Dichos movimientos son característicos de las últimas instancias, mediante las cuales se realizará la definición: "Se queda dormido como un sa-la-me, o resiste y sale triunfante"... El resultado de este último punto lo coloca en:

* Picado fino:

Usted puede ser uno de aquellos que se queda dormido sin pudor delante de medio mundo, ignorando sin ton ni son a todo cuanto diálogo intenten entablarle... Negándose a poner un poco de voluntad, cual San ictícola de la Mar (Recomendamos vea el video de Les Luthiers si NO ha entendido el "chiste") A usted, lo felicitamos... Rogándole que de vez en cuando se acuerde del resto del mundo...

* Canal 9, Ga-na-dor (Malííííííísimo... Lo admito, pero peor quedaba un "lo hago por ti, Susy")

Usted la pelea, le pone el párpado a la cosa... Lucha por querer estar "en pie" (Tal vez esté sentado, entonces en ese caso... No sería Taaaaaaaaan meritorio, pero lo dejamos pasar por esta vez)Usted intenta prestar su atención hasta las últimas consecuencias... y es entonces cuando su vida/categoría se bifurca en:

- Sa-la-me: me dormí después de todo...

- Despiertolín: perdí el sueño, pero ahora que deseo encontrarlo... No lo hallo.

La sopa que sopapea a todas las sopas... (Solo pa' musicos)

Aclaraciones que considero pertinente:
Emma, follow the link below:
http://www.youtube.com/watch?v=bMbGjZEBId4 De nada, my friend... Así no es "porteña" la cosa, ¿Viste?
Shona: Si, sos músico flaco... ¡Admitilo!

Ok, ahora la entrada en si... (Si, entiendo vos que no sos Emma ni Shona me decís... ¡Y a mi qué me interesa! Y tenés "algo" de razón)

Si bien somos "lo más de Zamora" Los que la tienen clarinete (Gracias Jedi por su apreciación y por permitirme usar su copyright de la frase... Si la ha choreado, todo bien) No podemos jactarnos ni sentarnos en los laureles... (Si nos sentamos sobre ellos... Están mal puestos, pensala) Te la voy a hacer gráfica para que me sigas en mi línea de pensamiento/cuelgue/divague/ como lo quieras llamar:

Sus pasos para tratar de seguir las 21.372 ideas al respecto son:
1) Mirar los siguientes videitos:

No me podés decir que sos "inherte" y que no empezaste a mover tu piecito al compás y que aunque no seas "fan de esta musicola/género" te cae BIEN... ¿Tenés un leve concepto en mente?


Ok, mirate este otro...
(Si, flaco/a... Tenés que invertir 5 minutos de tu tiempo, si querés...)

Hay un tema que "sopapea" a "Take the A train" o "Scrapple from the apple"... Pero no está en "Shutuv(Youtube)"¿Y? ¿Qué me contas? ¿1,2,3,4,5,6,7,8,9? Si, yo tambien.

2) Notar la diferencias: ( No las obvias... "El cantante del primer video lleva gorro, en el segundo video el gorro no está" Obviemoslas... ¡Gracias!)
. No son "tuneados" "enchulados"... SUENAN ASI EN VIVO, pero el "Vivo. Vivo" ¡Esta es la posta!
. Son músicos que saben para quién es la música... Si, adivinaste"s" ¡Son creyentes! (Usted estaba advertido que la tenían clarinete)
. Son EXCELENTES, definitivamente excelentes. No la pifian ni una... ¿Y por casa cómo andamos? Eso lo lleva a usted al paso siguiente:

3) Autoevaluación:
. ¿Cómo suena cada vez que agarra su instrumento? ¿Anda "chulo"?
. ¿La música es un hobby, un"arte" o una actividad diaria en respueta al regalo que ha recibido?¿Cómo anda en las inversiones de su talento? ¿Rinden en intereses no personales? ¿Qué se cuenta a si mismo al respecto?

Usted acaba de ser desafiado a MEJORAR... No diga que con "tamaño título" no se lo advertimos...

Coming soon

Estas vacaciones forzadas, en las que no descansas ni un congo... En medio de la paranoia generalizada... Te mostramos EL estreno.

"Lo bueno, si es breve, es doblemente bueno"

Este humilde blog, comienza a renovarse. No sólo era cuestión de cambiar la fachada, los coloritos de fondo... ¡¡Incorporamos una nueva sección!!

FRASES CELEBRES

Tratando de tener un cacho de cultura.

Teniendo un par de muestras de lo que el hombre puede realizar si deja de lado sus capacidades mentales. (En caso de duda: revea cada una de las entradas del blog, y eliminará su estado dubitativo) vino a mi mente la "alta frase" (JA) de Napoleón... Una que va con gesticulación y todo porque sino, no se entiende:

" La altura de un hombre se mide de aca (1) hasta aca (2)".

Y donde dice:

- Aca (1): Usted ve una mano indicadora que señala la parte inferior de su cara... La pera, en criollo
Y donde dice:

- Aca (2): El mismo elemento científico perfectamente diseñado como extremidad se desliza hacia la parte superior de su cabeza, de su cráneo, de su peinado y se eleva al infinito y más allá

Citando textualmente a este buen hombre:

"La altura de un hombre no se mide de la cabeza al suelo, sino de la cabeza al cielo"

O sea, la estatura no es TAAAAAAAAAAAAN importante, sino que seas una cabeza pensante...
Y como ser pensante que se diferencia de los primates, sería interesante que el hermoso cerebro con el cual Dios nos dotó: lo utilicemos. Dicen que usamos el 10% de nuestras capacidades... Entonces, sería bueníííííísimo estrenar el 90% que debe andar sin sacar al etiqueta, con la envoltura y el moño de "recién hechito".

En pocas palabras, el envase no es nada... La "cabeza" (lo que te maquine el marote) puede llegar a ser todo. (Si, los de Sprite te mintieron durante TODO un verano)

Nuestro aporte culturrrrrral es: ¡Pensá que es gratis! ¡No te desperdicies! Y ni te cuento lo que sería si PENSARAS UN POCO MAS EN LO QUE ESTA ARRIBA... Pero esa, esa es otra historia...

Papeles valiosos

Sección: Anécdotas graciosas.

Ayer me "re mostraron" un billete doblado en el que "parece" que se estrellan unas "pseduo torres" (Podría utilizar la anécdota en el día festivo del Jedi, pero lo dejo ahí) y me retrotrajo a la tontera (Salamería) humana... Pérdida de 21.372 minutos al reverendo cohete para ver si se forma o no la imagen deseada... Desgaste muscular para lograr el doblado perfecto... ¡DIOS! Y después la gente se queja que el tiempo no le alcanza.
Obviamente, eso no queda ahí... ¿Realmente es inteligente? ¿Será que somos seres superiores? Y al invertir mi tiempo de viaje colectivero en dicho pensamiento, un rayo de luz llegó a mi persona (NO se me "prendió la lamparita" literalmente me "Pegó el Sol" y me llevó a desviar la vista) y ahí estaba... Los argentinos tenemos AÑOS de "Origami" ¿No me crees? Comprobalo:

"¿Qué hacemos con los boletos?" (Gracias "Tío Marcos" por el título. Si no leiste el libro de don Witt, pasá por alto este comentario)

1) El arte de trazar una paralela exacta, que divida el boleto a la mitad, luego la mitad de la mitad, la mitad de la mitad de la mitad y finalmente la mitad de la mitad de la mitad de la mitad de la mitad para concluir el encaje perfecto entre el dedo anular y el anillo que se lleva (¿De dónde sacamos eso?)

2) Desarrollo de la destreza del encastre: Forcejeos para lograr que el boleto quede "Finamente" depositado en la banda plástica que recubre el asiento que está situado frente al pasajero que tiene la dicha de estar sentado (Lee el inicio del blog. Bekind, rewind!)

3) Artesanías que serán canjeadas cual oro por espejitos:
- Realización de "barquitos" miniaturas con la mitad (Y si, se requiere de un acto de violencia: cortar el boleto en dos) del papel impreso.
- Llavero souvenir "Yo viajé en bondi y subió un chancho": colocar el boleto agujereado en una argolla y utilizarlo a modo decorativo para las llaves de su hogar.

4) Arte "pop"- La ciencia milenaria del lanzamiento perfecto: Consta de dejar caer, a manera de incógnita, el boleto al piso y permitir que todo pasajero lo pise. Usted creerá que fue a propósito... ¡No podría estar mas equivocado! Eso, mi estimado, es arte. Arte que recibimos gratis. Cuando el "pirucho" que lo dejó caer desciende del autobus... Le está regalando su arte y no se lo está olvidando sobre la alfombra de goma. Aprecielo la próxima vez... Ahorre y no se gaste en ir al MALBA.

Hay miles... Pero... Dejamos aca.(Sigo en unos días porque el Jedi se queja que la entrada es larga)

Dejenos sus inquietudes que amplíen la teoría... Usted, ¿Qué hace con los boletos?

¡¡Reite un rato, aprovechá que es gratarola!!

Estaba pensando en este tema de la "inflación", de la cotización del dólar... Del Euro, de la bolsa de valores- Al margen: Otra bolsa que la liga sin que haya hecho mal alguno, pobre bolsa... (Fijate en las entradas anteriores para entender el chiste, gracias...)-
Y decidí ofrecerte una opción "gratis", por ahora- ( ¿Te imaginás si nos cobraran por los decibeles en los que nos reimos...? ¡Dios!) Don't worry be happy!! (O Huggies, como quieras... )

"La-la-la-lá. La-la-la-lá: Elmo's World"

Sección: cine .¡Las 10 claves del exito!

Existen películas tildadas "para nenas" Con corazoncitos, mariposas, arco iris y ositos... Para "Chicas del 2000" (Ok, a vos: ¡SI A VOS! "Super macho" que andás mirandolas: RECONOCELO... A vos tambien te gustan. Llorás cuando se muere el papá del Rey León - Si, se muere; ya te conté el final de la película- y que te llamás Nelson y te encantan los tutús rosas ("Chiste Simpsons... Perdón") A VOS: Se libre, admítelo y continúa tu vida en paz)

Volviendo a la entrada en sí... He aquí al receta del éxito de taquilla:

Exiten patrones (Que cumpliendo con sus condiciones de "patrones" se repiten, no mandonean a medio planeta) en TODAS las películas catalogadas como "COMEDIAS" que al final de comedia no tienen ni 5 y que se equiparan a los "novelones" del canal 9, el de la ex-palomita...

Si usted desea triunfar en Hollywood, mezcle todos estos ingredientes y empiece a ganar dinero facilmente:

1) Tamice 2 protagonistas en el siguiente orden: te quiero- te detesto- nos confundimos- nos reconciliamos bajo la lluvia... (¡DIOS! ¿Qué tiene que ver la lluvia?)

2) Incorpore un tema franela. (En lo posible de su autoría)

3) Obtenga una masa homogénea a través de un casorio.

- Coloque un par de extras y no se olvide del "almuerzo" previo al evento. (Siempre hay un "Almuerzo de campo"o una "Cena" en la que se genera un supuesta escena "tensa" con los familiares que se juntan... Es un buen lugar para poder "descargar" todos sus malos chistes que no encajarían en ningúna otra parte del film... ¡Este es EL momento para que el mundo los conozca! ¡Saca el cómico que hay en vos!)

- Robe película con un par de minutos que serán "rellenados" con el "ensayo del futuro casorio" Desconozco el origen de este recurso pero ya que es "ficción" ¿Es necesario ese simulacro de ensayarlo en "vivo y en directo"?¿Es necesario?Aparentemente sí y es rendidor cual jugo en damajuana 5mentarios (¿?)

- Estire el film con un palo de amasar de madera, incluyendo la compra de la sortija y la elección de las tarjetas de invitación que NUNCA mostrará a lo largo del film (Pero que se eligieron, se eligieron)

4) Repita el tema franela.

5) Coloque en un bol aparte, 2 amiguitas bonitas. Junte fotos de niñas entre 6 y 12 años. NO es necesario que se les parezcan (Despreocúpese si la protagonista es rubia de ojos celestes y las fotos que posee son de muchachitas castañas de ojos verdes, nadie notará el detalle... -¿Nadie?-) Hágalas "torpes" por un rato y ponga un tema "Disney" de fondo. Repita el tema Disney unas 4 o 5 veces seguidas. Ya estamos en condiciones de poner a calentar el horno... Hemos realizado 45 minutos del film.

6) Repita el tema franela, una vez más.

7) Tome los deportes estadounidenses por excelencia. Incluya un partido de Basketball o baseball. Siempre son eficaces y con esto usted agregará 15- 19 minutos de film.

Consejo: Incluya una o dos "olas", nunca fallan.

8) Elija el "relleno" entre:

- Baile.

- Bar.

- Baile y bar (Fácil conjunción... ¡Vamos, Bar baile...!)

- Baile, Baile.

- Bar, Bar.

9) Por último, coloque todos los ingredientes en la típica "carretera" en la que se puede evaluar la forestación perfecta y otoñal... En la musicalización EXPRIMA al mango a los Cold play y ¡Viva la vida!

10) Use el tema franela como cortina del cast.(Le advertimos que debería componerlo, es repetitivo... No se olvide los derechos de autor. Si carece del don compositivo, utilice un protagonista 2x1. Tome un cantante que le haga el tema "clave" y que luego ocupe el rol de "chico" de la comedia. Si no posee facilidades actorales: ¡NO se aflija, es comedia! ¡Nadie sabe actuar!)

Importante: El film no debe superar los 90 minutos. En caso contrario, recortar todos los excedentes.

¿Viste? te dije que era fácil de hacer...

Mes sabático...

Y si, a ALGUNOS y A VECES... Les toca el privilegio de descansar. Y el mes pasado fue un "Algún y a veces".

Esta entrada no es como el GRAN regreso (Eso implicaría: "Nos fuimos" y en realidad solo fue cuestión de fiaca y no precisamente un "puff" que son más cómodos que no se qué mientras tengan relleno - Eso es definitivamente otra entrada-).

Tampoco es como esos "cantantes marketineros" que tuvieron su ÚNICO hit y de repente se dan cuenta que esa "gloria momentánea" (Y el rédito de la misma) se ¡¡ACABO!!, por ende... Volvemos a la cancha y sale un CD peor que el anterior (Si en algún agujero negro de la ciencia, algo peor que eso era posible)

Asi que no es "LA entrada de tu vida" sino otra más.

Ok. Hecho el preámbulo y relacionando el mismo, con la presente entrada: Hay descansos sabáticos de todo tipo. Buenos y malos. Usted dirá, pero el descanso es "salu' " y yo le contestaré: "No en todos los casos"...

Algunos son de mayor alcance, no deseados ni para el peor enemigo, y que "Anda como "epidémico" cual dengue: ¡Ojo!"... ¿Cómo detectarlo?

La sintomatologia presentada es variada (Recuerde, usted puede ver UN síntoma y ya está frente a un infectado... Como puede ver 2, 3, 4... Sí los ve al "unísono": ¡¡Hágase ver, es hipocondríaco!!) por ende "estamos para servirle" (Frase molesta de Burger, si las hay, y después les pedís un ketchup y te miran con mala cara... ¡¡DIOS!! ¿Cuál es su concepto de servicio? Así no se avanza... Nunca tendrás el pañuelo lleno de prendedores cual mejor boy scout: ¡¡ NUNCA!! ¡En fin!) Como yo si "sirvo" le doy tips para que vea si está frente a un infectado:

FALLAS COORDINATIVAS DE DIFERENTES ESCALAS:

1- La persona calza zapatillas comunes y corrientes (No, no son de correr por ser corrientes- Malísimo-) pero con CORDONES FLUORESCENTES... Peinado de género indeciso y medias corridas. Loock de "Johny Tolengo"... Salta como "violeta" y ¡¡BAILA, BAILA, BAILA!! Produciéndose así, un problema motriz causante de una falla de coordinación que radica en la falta de un caminar "normal" .

2- El díalogo del infectado no supera a dos palabras, usándolas con una frecuencia de 3/4 milisegundos... Asociando a todas las personas con el mismo nombre, algo referido a la forma ovalada, o a una bola, vulgarmente hablando... (Pero ojo, no se deje engañar, repite porque es todo lo que tiene.) No coordina una variación de palabras. Ante estas circunstancias queda usted advertido: Está frente a un caso en el que dicho padecimiento ha llegado al área del habla.

3- Sintomatología grupal: casos severos.

Si usted evalúa a un grupo de individuos que ha perdido TODA capacidad de coordinación, que sus habilidades han disminuído de manera tal que sus movimientos son espasmódicos y poco cooperativos para llegar a una "meta" y ganar un miserable partido; pese a que sean un "pseudo dream team con un gran coach"... ¡Aléjese! ¡¡ Vayáse de allí, de su lado... Devuélvale la entrada que pagó... Dígale que si y no le pida nada!! Es altamente contagioso... CUIDADO, DANGER... En su próximo partido amistoso de fútbol 5, tiene grandes posibilidades de perder 6 a 1.

4- No hay 4, pero había que poner el número... Además, ¿Soy "Dr. House" por leer un prospecto? ¡¡No!!

Ahora, usted me dirá: "He evaluado, quedo a sabiendas de las adevertencias. ¿Frente a qué fenómeno paranormal estamos realizando la prevención?" Y me la deja servida en bandeja... Estamos hablando nada más ni nada menos que de un "DESCANSO SABATICO NEURONAL" SI bien uno dice "Día sabático" "Semana sábática" "Mes sabático" "Año sabático", etc. Para describir esta enfermedad de alto voltaje, se utiliza "Descanso" porque en algunas personas es de décadas ó in eternum ó de nacimientum irreversiblum (Y ya parece "Marca ACME") - Lo que todavía no me cierra, y por ende no te puedo explicar... ¡Es que sea sabático! ¡¡Si yo los sábados NUNCA descanso...!! Pero será que otros sí, no sé...-

Ahora: cuidate. Prevenir es curar...

¡Nos aqueja la jaqueca y nadie, excepto nosotros: se queja!

Tratando de ser coherente (Si es que en algún punto la siguiente entrada lo permite) no entiendo si es una cuestión de "piedra libre, es verano, viva la pepa"- Para entender la terminología anteriormente utilizada sírvase remitir a la entrada en la que la explica, gracias- Decía... si bien comprendo que el verano torna "fastidioso" a cualquiera, que el fastidio no se convierta en ridiculez, por favor. Y que no nos haga mal a todos los que conservamos nuestro estado mental. ¿Qué exagero? He aquí un par de ejemplos:

1) PLAYA:

- ¿Por qué si nunca se han integrado a la "Asociación de fomento de la plaza Irlanda" para entender algo del deporte... TODO EL MUNDO SE CREE EL CAPO DEL TEJO?

- ¿Por qué si jamás en sus vidas tocaron una paleta de madera repentinamente deciden incursionar en la costa Atlántica? (Cabe resaltar que no le pegan a la famosa pelotita de tenis en estado deplorable y que la paleta cae al suelo VARIAS veces- Por no decir que "vuela libre como el Sol cuando amanece"... Además, si bien el suelo no colabora... ¡¡NUNCA CORREN PARA AGARRAR/PEGAR A LA PELOTA!! Si estás cansado de descansar... No juegues y evitá poner en peligro la salud de los demás)

- ¿El hecho de estar de vacaciones tiene algún efecto colateral que anula el sentido del ridículo? ¡¡¡Todo el mundo usa LA ROPA QUE JAMAS SE PONDRIA en su sano juicio!!! Capelinas, anteojos, remeras estrafalarias, pareos, sungas, "bikinis". Todo sin la más mínima combinación. Lunares, flores, cuadrillé, onda retro- no de los floggers sino que le quedó la malla de los ochenta...(No voy a hacer el chiste fácil: "Le quedó la malla pero no el físico que tenía en los ochenta.. ¡Es muy bajo!")¡No se! pero es ESPANTOSO... Decime, vos que tenés la sunga tres talles menos: ¿La usás todos los días para ir al trabajo? ¿No? ¡Gracias! ¿Pero no te parece que en la playa podrías hacer lo mismo? Eso que te inhibe para utilizarla en la Cap Fed y sus alrededores... Se llama sentido de la ubicación: ¡Usalo!

- Este es el momento en el que los fabricantes de sopas de letras/autodefinidos/sudokus/encuentre las 300.000 diferencias/cambiele la ropa a Wally y encuéntrelo con la remerita flogger en Hollywood, etc. : le pagan la universidad y post grado a sus hijos... ¿Por qué si jamás leyó una enciclopedia o si nunca tuvo un leve contacto con la geografía, ni sacó la funda plástica que cierra herméticamente el atlas de la historia universal, cree que sabrá las respuestas a "río de Europa, cuatro letras, empieza con R" o peor: "deidad checoslovaca en cuyo honor se han realizado las pinturas rupestres más antiguas localizadas en las cuevas de Lascaux. Actualmente en exposición en el museo de los Apeninos"?

- Si ya nos lo había advertido el célebre autor y compositor Pablo Ruiz: "El viento sopla fuerte sobre la playa"¿No le parece que sería ideal si usted aceptara la sugerencia de no dejar la toalla apoyada sobre la arena, la sombrilla incrustada a solamente 1,3cm. o llevar un bolsito que no tiene el más mínimo peso?Todos estos adminículos quedarán a la merced de los tifones... Y usted correrá al grito de "Ayuda" con una sonrisita falsa que solamente revelará cuán inútil se siente en ese momento... ¡Todo por hacerse el banana!

- ¿Por qué si solamente sabe hacer la planchita deja que salga a relucir su sentido del "pindonga" y experimenta cual cantante brasilero "las aguas profundas"?

- Usted, jamás ha tenido el contacto con el club de pesca. Usted, no tiene ni idea para qué se utiliza ese anzuelo. Usted, no conoce de peces. Lo único que sabe es que tiburón y mojarrita estaban en una antigua película argentina... Pero nada más... Entonces: ¿Era necesario comprarse una caña telescópica e intentar desesperadamente que el reel llegue lo más lejos y eso es... 20 cm de su persona?

No entiendo. Tal vez el mero hecho de las altas temperaturas "anulan la actividad cerebral" o colapsan las sinapsis dejando a la humanidad en estado de leve inconsciencia (Y esto no pasa solo en el verano, sino que los acontecimiento se evidencian... )

Tengo más... Esto no se queda en la playa... HAY MAS... Pero no saturemos ya que después el Jedi se queja...

Año nuevo, animal nuevo...

Honestamente esta entrada entra en la clasificación "Cuelgues" pero a la vez en "Recuerdos" Un pseudo chiste me retrotrajo a la cantidad de "tonteras" que nos hacen creer y, todos mis respetos a los devotos del tema, pero... Están los "salames que acceden".

Cada año que empieza un "astrobobólogo" le otorga un "animal" al calendario vigente. Si bien desconozco la fuente que certifica el hecho, (Y quiero seguir en ese estado de neofitez en el tema, gracias.) la luna entra en la posición de la anguila que canta boleros- cuarto oscuro y de esta manera: "Tenemos un animalito, señoras y señores". Si esto quedara en meros libros de "ciencia ficción" (También llamados horóscopos) sería pseudo pasable... ¡PERO! He aquí que: son muchos los que se identifican con el bichejo adjudicado. Si es el "año del loro" todos hablan hasta por los codos (Emisión de sonido que entra en la clasificación de "agujero negro de la ciencia") Si es el año del leopardo: Todas las mujeres que superan los 30 años de edad (O más) quieren ser como Susana y vestirse de leopardo (Ay eso es decadente, perdón) usan esos toallones con las imágenes de las fieras ("Guacala") y se encintan en la "moda manchitas matambre"... Año del león: todos dejan sus melenas al aire cual propaganda de Nextel... ¿Y si fuese el año del bacilo de Koch? ¿Entramos en una moda minimalista porque la palabra dice "mini" y porque no tenemos ni idea de que es un minimalista, pero suena re buena onda y lo agarramos para nuestro costal porque tampoco vimos un bacilo en nuestras vidas?

Ahora, eso del horóscopo es totalmente molesto... Un animalito que te da personalidad. Un cachito de papel que determina tu destino. Un chicle te cuenta cómo te irá en el exámen y a quién le copiarás para tener las respuestas correctas... (¿Qué?¿Los Bazooka ya no vienen con horóscopos? ¡¡Changos!!)

Este es un tema que da para rato... Y como la revista de hoy me dijo que "Escribirás una entrada corta" Lo dejamos para una segunda parte... This summer: Coming soon.