El retorno del Jedi (Re edición)

Lejos de politizar, el fin de la presente entrada es realizar un llamado al uso de razón y darle un "empujoncito a favor" a los Jedis para que lleguen a su lugar de origen: el liderazgo.

¿Por qué? Simplemente porque son los únicos que la tienen clara. Porque son los más piolas, porque son aquellos que te guiarán por la senda de Warren correctamente.
Porque un mundo sin Jedis, es un mundo acéfalo... Un mundo falto de cabeza, que no tiene jefe ni dirección (Acorde a la definición del diccionario)
Frente a esta señal de alarma, nos queda la esperanza en la música...¡LA MUSICA! (Léase con tonada Les Lutheriana minuto 4:01)

Desde el punto de vista musical, existen 3 tipos de comienzos de una melodía, uno de ellos es el "acéfalo" cuando falta la mitad del primer tiempo, pero el final es completo. Esperemos que este sea el caso... Nos falta la mitad, pero el Jedi nos puede brindar un final feliz.

¿Y por qué no hoy tambien?

En estos días se plantea el raro pero repetitivo slogan publicitario: "El día de ... no es hoy sino todos los días" (Rellene los puntos suspensivos con lo que usted prefiera festejar, Día de la madre, del padre, amigo, marmota - Si prefiere esta última opción, le suguiero incursionar en "Cómo robar una película llena de chistes malos y obviedades" La primera obviedad: el protagonista es una marmota. Pero ya estoy yendo por la cotangente)
La idea de caer en "tu día es todos los días" presenta un facilismo único en su especie ya que de esta manera se elude con exquisita malevolencia el hecho de entregar un saludo, presente y/o regalo conmemorativo en el día arbitrario que el calendario asevera.
Frente al olvido del "Día de la planta plástica que funciona como centro de mesa" (Pese a que toooooooodos los comercios y medios de comunicación masivos insisten con dicha ocasión) usted sale ganando como un duque sin admitir su atención dispersa.
Uno se ve INVADIDO con: "Festeje el día del perro, regale un juguete de hule que jamas masticará pero que su mascota apreciará tanto y... Como consecuencia soliiiita dejará de masticar sus zapatos" . Entiendo, no es que usted no valore el día del tataratataranieto, no es que no le agraden esos momentos de felicidad que los "Días del usuario de zapatillas" le regalaron sino que a veces ese escape del bochorno a través del slogancito "No es sólo hoy" es solo eso: UN atajo a la piolada porque me olvidé del día del vecino justo cuando los muchachos y muchachas que viven en la casa de al lado cayeron "sorpresivamente" a tomar el té.
¿Y si de repente no fuera sólo una "ayudita" cual página de soluciones al final de los autodefinidos? ¿Si realmente "No es sólo hoy"? ¿Si pudiésemos poner en práctica la idea?
Usted se pregunta ¿Cómo? Tal vez empezando por festejar, pero no sólo en UN día específico.
¿Por qué no hacer que el día del dedo meñique del pie izquierdo sea TODOS los días? Así, el pobrecito deja de ser torturado con cuanto objeto inerte está en su hogar. ¿Por qué no nos acordamos de nuestros amigos un 13 de mayo? ¿Y si existiera la semana del día del niño? No para desembolsar en jugueterías y "comercios ex todo por $2" sino para tener un acto significativo con esas criaturitas que serán los grandes el día de mañana.
Tenemos amplias oportunidades para valorar lo que queremos. Hay miles de días festivos, como usted habrá podido observar (Puede haber 3 ocasiones dignas de festejo por ... ¡¡Segundo!!) Seguramente entre todos ellos, tiene alguno que disfrute más que otro... Asi que con esos ya tiene su propio almanaque.
Sólo a nivel de sugerencia: Intente catalogarlos para evaluar cuáles merecen tener "repetición" y cuáles no. No vaya a ser que las marmotas salgan doble o triplemente favorecidas.

Merry Christmas...

Entrada larga. pero este cuento SE LO MERECE... Feliz Navidad. (Ríanse un rato)

Querido Papá Noel:
Te quiero mucho. Hoy fuimos a la playa y tomamos un helado. Tengo seis años. En patín jugué al jockey y ningún día lo había jugado con palo para que no nos lastimáramos. Ahora patino bien y el 7 de diciembre va a haber una clase para que los padres vean que no nos lastimamos, pero vos no podés venir porque sos papá pero Noel, que es distinto. Pero a lo mejor si querés vení lo mismo total en la entrada nunca se fijan. Te pido un max steel, un disfraz de doctora verde, lapiceras de color verde oscuro y claro, violeta oscuro y claro, celeste, azul oscuro, un juguete de las chicas súper poderosas, una barbie con vestido de casamiento, una estrellita, una luna, un sol, una flor, un árbol con naranjas, una nube, una piedra, un pez, un ángel, una vaca, una abeja, un abanico y un acordeón.
Te mando un beso
Clara

Querida Clara: en este momento no tengo patines ni hockey.
Lo lamento. ¿Te gustaría pedir otros regalos?
Afectuosamente.
Papá Noel

Querido Papá Noel: nada que ver. Tenés que leer bien las cartas. Lo del hockey con patines es algo que hice, mi pedido era lo otro. Y de paso quiero cambiar el disfraz de doctora verde. Que sea uno de verdad, blanco. La piedra no, porque ayer encontré una. Mejor traeme más estrellitas.
Te mando otro beso, Chau
Clara.

Querida Clara: te pido disculpas por la confusión, y te agradeceré que repitas el pedido porque las cartas que contesto se archivan en otra parte y no la tengo a mano. Espero que puedas hacerlo pronto. Se acercan las fechas en las que preparamos los regalos, ¡y estamos ansiosos por complacerte!
Afectuosamente
Papá Noel

Papá Noel: ¿qué les pasa ahí? Te había pedido un disfraz de doctora verde, el disfraz, no la doctora; pero después te dije mejor blanco y de una de verdad. Después también te pedía estrellitas y algún juguete de las chicas súper poderosas, lápices de muchos colores, pero blancos no, una vaca, abejas, un abanico, una bicicleta. No me acuerdo del todo, porque la carta se las mandé y era larga ¡y ustedes la perdieron! ¿No la pueden buscar mejor? Me acuerdo de la Barbie para casamiento y un árbol con naranjas. ¡No pierdan ésta también! Ah, y un piano.
Bueno, chau
Clara

Querida Clara: soy la secretaria de Papá Noel. Me pide te avise que encontramos tu primera carta ¡Qué buena noticia, ¿verdad?! Ruega que lo disculpes por no responderte personalmente pero a la locura de trabajo que tenemos siempre en octubre, preparando los regalos, se sumó una descompostura en uno de los renos a raíz de una modificación en su alimentación. Cambiamos de veterinario por problemas de presupuesto pero, como siempre, lo barato sale caro y el nuevo les dio una dieta que los puso fatales. Ya regresamos con el anterior, pero este lamentable incidente nos consumió una increíble cantidad de tiempo. De todos modos, Papá Noel, me pide que te transmita la seguridad de que todos tus regalos estarán listos a tiempo. Sólo una pregunta: lo que pediste en las dos cartas no coincide exactamente, ¿cuál te complacería que atendamos?
Afectuosamente
Esther Noel

Queridos Esther, Papá Noel, el Reno o la rueda del trineo, o quien quiera que sea que lea esta carta y me la conteste: ¡Ni me acuerdo si eran diferentes las dos cartas! Traigan todo y listo, qué sé yo. O las mismas cosas que pido en las dos. Lo que más me importa es el disfraz de médica de verdad, blanco, y la Barbie de casamiento. Ah, y la estrellita, el acordeón, la planta de naranjas y libros.
Pónganse las pilas.
Clara

Querida Clara: soy la secretaria personal de Esther Noel. Ella me pide que la disculpes por no contestar personalmente tu correo. Esta atendiendo a Papá Noel quien sufrió un pequeño accidente, nada grave, una caída que le produjo una leve fractura en un pie. Él mismo insistió en que te hagamos saber que está bien, que no debes asustarte, el médico le aseguró que en quince días podrá apoyar el pie de manera normal, y que todas las placas muestran que la lesión no reviste importancia. No debes preocuparte, a todos pueden ocurrirnos estos pequeños accidentes.
Afectuosamente
Silvia Noel

¿Y mis regalos? ¿Ya eligieron de las dos cartas?
Clara

Querida Clara: soy Esther, nuevamente. Estamos muy felices. ¡Nuestro querido Papá Noel ya se encuentra repuesto! Mandó decirte que tu pedido está completo y embarcado. Esperamos que seas muy feliz con esas cosas tan bellas que pediste. Has de ser una niña muy especial para haber hecho una solicitud tan hermosa. Te ruego que sepas disculpar los inconvenientes que ya superamos.
Un afectuoso abrazo
Esther Noel

Querido Papá Noel, y tu secretaria y la secretaria de tu secretaria y el reno con diarrea: les escribo esta carta después de abrir los regalos. Muchas gracias por el elefante de porcelana blanco, es muy práctico, y sobre todo tan bonito. Los videos de carreras de coches son sumamente interesantes. ¡Con el álbum de figuritas del fútbol español aprendí cosas importantes! Qué bueno que conseguiste el disfraz verde de doctora que te había pedido en mi primera carta y que después cambié de opinión. Y ese cenicero con forma de ajedrez, también muy lindo. El Power Ranger rojo es muy parecido a la Barbie de casamiento. Los borceguíes de alta montaña, aprovechando que eran número 43, se los regalé a mi tío Alberto.
Con profundas emociones
Clara

Palabras mas, palabras menos.

Hoy en día (Pero ¡Ojo! esto es sólo por hoy, aproveche la oferta... ¡¡Cooooompre señooooora, coooompre!!- Léase con tono de afilador de cuchillos, acompañado de una armónica de cotillón) el diccionario de la Real Academia Gabrielana . Apartado: "Aprendizaje en base de las pioladas de otros" define Frases piolas a cada "denominación que está formada por una palabra extranjera con el fin de atraer al consumidor que de tan avivado cae en la tontera temporaria"
¿Quién fue el que dijo: "pongámosle palabras en inglés que así va a quedar RE piola"? ¿Quién puso como regla de marketing "Utiliza una palabra anglosajona y serás el alma de las ventas"?
Tal vez usted sea de esas personas que necesita leer para creer. Si es así: ¡Bienvenido! Está en el blog indicado. He aquí un par de ejemplos y sus traducciones al "castellano universal" (Apto para extranjeros)

- Gym: ¿Qué fue eso? "Gimnasio" "Potrero recubierto"
- Drugstore: ¿Puesto instalado en el hall del teatro? (Si usted nunca vio "Grandes Hitos del Humor" me extraña que no tenga el 13 en su TV a color, pero lamento comunicarle que el "chiste" anterior no ha tenido sentido) "Quiosquito (Con "Q") que abrió doña Juana, en la ventana de su casa que da pa' la calle"
- Delivery: ¿De la Livéry? " Mas bien sería: entendemos su estado anímico/físico de cansancio o comodidad por eso su pedido será entregado por el "che pibe" del lugar, en bicicleta... Triciclo... O en su defecto vehículo bípedo" - Entiendo, Delivery era más corto.
- Outlet: ¿Con qué necesidad se le miente a la gente? ¿No es poco honesto colocar "Outlet" en lugar de ir a las claras y confesar: "Tenemos artículos manchados, rotos, descocidos, despintados que son el producto de la torpeza de los elaboradores y no sabemos cómo recuperar el costo asi que se los ofertamos a los primeros desesperados bajo el rubro de 2da"?
- "Pirulo (Nombre que puede ser reemplazado por el que sea de su agrado) school: Disculpe, pero desconozco quién fue el avivado que le jugó un chascarrillo (Broma) a los pobres ingenuos que accedieron a cambiar escuela por school. Con poner una palabrita en otro idioma no se le agrega "categoría" al establecimiento que usted desee abrir. No se cambian las condiciones prexistentes, sólo le da un "aire" de rareza (Y posibles malas pronunciaciones) y esto me lleva al siguiente punto:
El resultado de habernos creído una ciudad cosmopolita ha sido una variedad de "posibles pronunciaciones" que trataremos de expresar en porteño, por ende usted debería leerlas como si fuesen "palabras" normales. Para ello citaremos al éxito de ventas (Nótese el reemplazo del tan usado "Best Seller") "Manual del entendimiento del porteño. Ayuda para el que no sabe o para el que cree que sabe" Tomo II, capítulo 17, inciso 3:"Guia de referencia para términos inexistentes en el castellano"
"Jin" o "Jim": Dicción correspondiente a "Gym"
"Drug-s-tore" o "Drugtor": Pronunciación correspondiente al término: "Drugstore" leído tesssstualmente.
"Ou- tlet": 9 de cada 10 transeúntes leen y reproducen este dicho frente a la palabra "Outlet"
" Eschul" o "Escho-ol" : Derivación de locución correspondiente a "School"

Desconozco cuál es el motivo por el cual hemos caído en este devenir de "aires agudos " pero debo reconocer que tiene sus gratificaciones (Si es que le podemos encontrar un punto a favor) Una de ellas, por ejemplo, es reirse CON ( Y no DE, salvemos esa diferencia) la persona que recurre a las imágenes auditivas citadas con anterioridad...
Otra circunstancia a considerar es que, con el paso del tiempo, se concientice sobre la pronunciación correcta y se termine adaptando como "normalidad" ( Y, si no puedes con ellos: ¡Uneteles!) lográndose la correcta articulación. ¿Cree que es demasiado utópico? Le enumero 2 casos:
Cuando leemos Phillips no decimos "Pilips" sino que ya recurrimos a "Filips"
Cuando leemos Hitachi no decimos "Itachi" sino "Jitachi"
Claro, son marcas viejas... Pero con los años, se han ido añadiendo a nuestras graciosidades cotidianas. (Tomémoslo con gracia o con soda)

Torre al cubo y cubos...

Como cada 11 de septiembre, este humilde blog padawan realiza una entrada conmemorativa para el correspondiente Jedi.
Se podría decir que esta fecha es un "Roma" de las festividades. Un día, las mejores conmemoraciones se pusieron de acuerdo y todos sus caminos las llevaron hasta el 11/09.
Dado que esta es la tercera entrada conmemorativa, y el número 3 es el que simboliza la perfección (El Jedi cumple perfecto-perfecto... Pero esa, esa es otra historia) he aquí 3 razones por las que el Jedi se merece que uno se acerque y le diga "Ché, Jedi: Feliz día":

Composición del día ¿Por qué el Jedi es un maestro?

El Jedi es la única persona que se merece que usted le diga "master" por 3 razones a saber:

1) Usted no utiliza el adjetivo calificativo como una "zafante"(Según el diccionartio de la Real Academia Gabrielana: "zafante" del verbo zafar, capacidad de eludir y engalanar una circunstancia que pone en un brete al ejecutante de la maniobra verbal. Ejemplo de la misma: desconocimiento del nombre de pila del individuo receptor de la zafante.) sino como una cualidad distintiva de la persona que usted tiene por delante . Se está preguntando el por qué: Porque es el único que te acomoda el master de la consolita (tu-tum-pish)

2) Tal vez usted crea que es una persona graciosa. Tal vez, en aventuradas ocasiones, es poseedor de un comentario oportuno. Tal vez, en contados momentos, sus chistes provocan una "lluviosa carcajada" (De esas que vienen acompañadas con una leve salpicada de secreción bucal producto del efecto sorpresa) Tal vez usted es así y se conidera el "Boom del momento" el "alma de la fiesta" Ok, lamentamos comunicarle que... El puesto ya ha estado ocupado hace perfecto-perfectos años atrás. Para ser alguien REALMENTE gracioso, usted debería tener facilidad de chistes. Oportunidad de realización de los mismos, mezclada con una pizca de soltura. Sólo a nivel demostrativo: el Jedi tiene 21.372 chistes diarios en su haber, y cada uno de ellos logran que usted lo califique como "master of the chistes"(Porque a él no lo caracterizan los tal vez. A él, la graciosidad le llega con mayor frecuencia de lo normal)

3) En muy raras ocaciones, ocurren fenómenos extra-terrestres correpondientes a los agujeros negros de la ciencias musicales. Dicen los peritos que se avecinan unas "olas festivas" siendo su orígen la felicitación al único saxofonista que se resigna a hacer "segundas"siendo un eximio primer saxofón, dando cátedra de generosidad. Si usted gusta, puede ponerse de pie, quitarse el sombrero y sumárseles. (Por favor, intente coordinar con el resto y no entre a destiempo)

Por estas tantas razones que nos llevarían a abundar en detalles... ¡¡El Jedi merece que usted le diga feliz día por partida doble!!
En primer lugar, por ser un MAESTRO. En segundo lugar, por festejarse en la presente fecha su aniversario natalicio, recordando el día en el que hemos sido beneficiados con tamaño ejemplar.

¡Tenga usted un muy feliz cumpleaños! Para colaborarle al momento felicidonio:

(Santana no es mi favorito, pero para que vaya practicando: en próximas reuniones deberá repetir las hazanas de los muchachitos en el min 3:55)

- Si me permite: le recomiendo "Diggin' on James Brown" lo busqué, pero no econtré la dupla video decente+audio recomendable-

¡¡Felicidades!!

¡¡Y.ya verás!! ¿Qué?¿No necesitaremos nada más?

Te invitamos a ser parte de http://www.papelonesmusicales.com/

Un lugar donde las estellas se estrellan cuando se lanzan al estrellato.

Y estas, son sus promociones:

Promo 1: COLAPSOS SE VENDEN. Si no se estrellaron cuando salieron al "mercado", si no colapsaron hasta ahora... En cualquier momento lo hacen, así que invitamos a que EVITES ir a alguno de sus "recitales". ¡¡Salvo!! Que desees ser un integrante nº1 en la lista de desastres nacionales e internacionales buscados por la Interpol, FBI, CIA, PFA y Showmatch (Alguno tenía que sacar rédito de ello)

Promo 2: Escuela de improvisación Contemporánea: Estudiá interpretación errónea. Certificados ¡¡En Ho-ras!! Vivenciarás un mini recital de tu "hartista" (No, no es una falta ortográfica... Te "harta" de sólo intentar escucharlo...) a elección, podrás adquirir su modus operandum en segundos y graduarte con honores. Nuestras academias son altamente especializadas en improvisación poética. Nadie notará que no sabes la letra.

Promo 3: ¿Estás cansado de los playbacks? ¿Estás saturado de la rutina melódica? Delirios compositivos es tu solución. A través de cursos online- onsubte-onbathroom podrás inventar tu propia linea principal. En ella desafinarás con estilo, aspirando a un registro que no corresponde con tu capacidad vocal (Brindada naturalmente o evitada en el préstamo de "Salamanca") desafiando al oyente con tu ego demostrativo, con tus aspiraciones a "capo de la ópera clásica"(O moderna, con eso te bastará) Dinos tus deseos y entre todos te ayudaremos.

¿Usted está pensando que es imposible? ¿Cree que estamos exagerando? La pruebas nos avalan, y a ellas nos remitimos:

(Se que es viejo el video, se que es demasiado molesto de ver - Ni que hablemos escuchar- pero el feisbuk de un amigo me retrotrajo a las descaradas performances de estos"hartistas"-¡Gracias tío Marcos por el chiste!)

Falta, todo falta.

La escasez no es algo que se haya inventado recién, o sea... No es algo "Conmemorativo del Bicentenario" es... Qué te falta, ¿viste? que no tenés, que no hay... Y cada día AFIRMO mi tesis:

"La creatividad se desarrollárá en un futuro no muy lejano, en el que las videocassetteras reconozcan los videos piratas, las vacas vuelen y los radicales voten a Perón"

Debido a dificiles momentos en materia de salud de un cantante argentino reconocido (Al menos su abuelita y M-Audio lo conocen)se originó una suerte de "divagues" (correspondientes al nombre del presente blog) y chistes fáciles (Desubicados, por tener un poco de respeto no pienso mencionarlos) Yendo por la cotangente, arribé a esta entrada:

¿Alguien notó que las bandas de "rock-pop-fusion" tienen nombres decadentes?

Especímenes:

- Nombres delirantes como "Las pastillas del abuelo" (Próximamente en su cine más cercano: "Cómo domesticar a un drogón")

- Nombres que intentaron ser originales y derivaron en "truchada por 400" a saber:

"Soda Stereo" Loco, todo bien, pero... ¿Me estaban cargando? Me viene la imagen de un sifón con entrada derecha e izquierda...

- Nombres que intentaron ser "fashion" y quedaron pésimos en su traducción al castellano: Ejemplo de tal categoría son "Yellow Jackets" (Camperas amarillas) "Weather Report" (Un grosso don Zawinul, pero ¿Servicio meteorológico? O sea, reporte del tiempo... ¿NO es mucho?)

- Nombres lisa y llanamente pedorros: Aquí entran todos los demas, je.

Como ejemplificación, tenía en mente esos locos pirados (Con todo respeto, ¿Eh?) de "Miranda"

Esos que fueron TAAAAAAAAAAAAAAN creativos que lo pusieron a su "proyecto de banda" el nombre de la muñequita de los años del ñaupa "Que camina y anda" Ah, ¿Cómo? ¿No la conoce?Pregúntele a su abuelita para mayor información, si no es que tuvo la desgracia de ingerir todas las pastillas de menta con soda y así fue como le agarró "chuchos" de frio y terminó abrigándose demasiado con esa camperita amarilla que usted le ha obsequiado en un día en el que los buenos muchachos del Servicio Meteorológico Nacional le dijeron que iba a haber freco (Sin batata)