Disparen al pianista

Si bien este título no es de mi "copyright" (Hay una película que se llama así, pero no la ví asi que no opino...) Hay ocasiones en las que insectos molestos - criaturas "vivas" del Señor- practican el "tiro al blanco" (O mejor dicho, el "pico al blanco") con determinadas personas. Este suceso que sucede, no es azaroso... SIEMPRE ES CON UNO (O una). Considero que es una "curiosidad de la naturaleza" que pasaré a ampliar en unas pocas líneas:

Situación número 1:
Reunión al aire libre. Habiendo 21.372 personas, los mosquitos se ENSAÑAN con UNA y para las 21.371 restantes, el repelente (Hablo del "Off", no del mosquito que realmente es repelente) les funciona a la perfección.

Situación número 2:
Lugar pulguiento. (Ok, no es muy agradable, pero que los hay... Los hay). Estando LAS MISMAS 21.372 personas, las pulgas se "apoderan" de la persona atacada por los mosquitos anteriormente. Y, se le suman un par de mosquitos -que eran "amigos" de las pulgas usurpadoras del lugar- para completar el "festín".

Situación número 3:
Las 21.372 personas que forman parte del experimento científico, en sus respectivos hogares.
Aisladas entre sí para verificar que no sea una reacción "en masa" la que favorece los "ataques mosquiteros".
21.371: pasan las noches contentos y felices. La damnificada 21.372: siente en "tsssssssss-tsssssssssss-tssssssssss-tssssssss-¡¡¡¡¡PAF!!!!!" (Aclaración que considero pertinente: el Paf pertenece al golpe de la mano de 21.372, intentando matar al mosquito molesto. Acción que queda en un intento fallido. Se golpea contra el respaldo de la cama)

Acorde a los resultados obtenidos, llego a esta hipótesis: si bien me parece poco lógico-razonable decir "Esa gente tiene un imán para esos bichos" (Evitemos el chiste:"Son un radiador", gracias) no es justo que todos los parásitos les disparen... Considero que es un fenómeno poco explicable y que, lamentablemente para mi persona, PADEZCO. Así que como es un misterio de la vida, esta resultó ser una "entrada catarsis" y no tiene como fin esperar a que se aten cabos, se prenda la lamparita y... ¡Boom! Listo el pollo, cocinada la gallina, encontramos una solución/posión mágica:ya no te pican más... Digamos que, me quedo con la curiosidad en sí. (NOOOOOOOO, no vengas con: "Quedate con la curiosidad en Do, porque brotará un... tu-tum-pish- como mínimo)

Mahna, mahna....

En homenaje a "Mamá Luchetti"(¿Se lo habrán "choreado" de acá?) y porque se viene el cumpleaños de mi mamá, y porque a ella y a mi nos gustan los Muppets (Aguanten los viejitos gruñoñes)Esto es MUUUUUUUUUUY GRACIOSO...
¡¡Qué lo disfrutes!! (Frasecita Burger King, perdones)

Protesta

Tratando de seguir las huellas del Jedi, incursioné en el rubro "Noticias actuales".

Revisando principales páginas de las series "internacionales", mi curiosidad por conocer el "desarrollo de la trama" me llevó a buscar POR QUE hace una semana que no veía Prison Break. Lamentablemente la odisea me condujo a la triste y cruda realidad: una web plagada de comentarios o "buenas nuevas" de "supuestas suposiciones" sobre la "vida romántica" de los protagonistas. Y fue en ese preciso instante en el que "saltaron los tapones". ¡¡Dios Santo!! Es aquí donde "apoyo la moción masculina" ALGUNAS MUJERES SUELEN DEMOSTRAR CIERTA "HUEQUEZ" (Según el diccionario de la Real Academia Gabrielana: "Estado mental en el que determinada persona posee un aumento del "espacio intracraneal". Esta anormalidad se debe a que su cerebro tiene el tamaño de una ¡NUEZ!")
A vos, ¡¡SI, a vos!! que invertís tu tiempo en eso:
No sirve el pedacito de chicle callejero que, acorde al relato de doña Juanita, fue pisado por el "amado de tu alma".
Armar blog con galerías de lo que hace "Fulanito amor" cada segundo: No te "acerca" a la persona.
Dejar comentarios a "modos de grafittis": "Pepe love: I love you" ES INUTIL, te comunico, ese "latin lover" ¡¡NUNCA JAMAS LEERA ESE BLOG!!
Los protagonistas del acedio fansclubero ESTAN RE CANSADOS de contestar preguntas similares a "¿Cuál fue tu primer empleo? ¿Cuáles son tus apodos? ¿Gatos o perros? ¿Te gustan los chocolates? ¿Cuál es tu comida favorita?. Descríbenos tus anécdotas más graciosas ..." POR FAVOR, tengan piedad de esas pobres personas.
Si en sus "supuestos sanos juicios" son excelentes actores y por eso invertimos nuestro tiempo para ver la serie que protagonizan... Lamento comunicar que NO SON ESAS MENTES BRILLANTES QUE LOS LIBRETOS PROPORCIONAN, ¡¡Hoooooooola: es FICTICIO!! Y si por esas GRANDES casualidades de la vida, llegasen a ser tan buenos como el rol que interpretan: ¡¡Qué sean "normalmente felices"!! Libérenlos del hartazgo y la sonrisa forzada (Si, ellos accederán a la tontera... Será "parte de la fama". Eso "vende", etc... Pero esa, esa es otra entrada...)¡¡Liberen a las llamas!! ¡¡Liberen a Willy!!.

Que tienen su "atractivo": Ok, lo admito, lo tienen pero no es para que la pavada de la raza humana se exprese en todo su esplendor.

Por un lado acepto esa idea de la "edad del pavo", pero en determinados momentos y para algunos individuos: se convierte en una suerte de "Pavo REAL" (Grossamente dotado de la realeza de un "sa-la-me" y Realmente pavo).

Deshágase de su Piloto Automático de respuestas parlantes

Cumpliendo con la entrada mensual... Ok, tal vez en algún caso espontáneo: Haga más de una por mes. La espontaneidad no se fabrica, por ende... Algún día llegará.

El ser humano posee una cantidad de innumerables dichos automatizados que lo incorporan en la clasificación de "Piloto automático parlante" (No pienso hacer ninguna referencia a la película que habrán pasado millones de veces en el "ex-canal de la palomita": "¿Y dónde está el piloto?" No se cuántas veces la ví, y no se cómo es la trama en general... Me dormía siempre y veía el final... Asi que no puede hacer chistes con eso)

Usted se preguntará ¿Y eso qué es? Y yo le reponderé: lo que el título define:

"Respuestas automatizadas" ó "Palabras expresadas sin pensar".

En líneas generales, estas frases son 100% inconscientes... (Dejo la "descripción" y definición del término a los fans de don Freud) Uno simplemente NO LAS PLANEA, pero... ¡¡Salen!! y vaya de qué manera.

No me refiero a los "lapsus" o "actos fallidos" (Visite una web psicológica para su correcta interpretación) sino a esas frases o palabras que salen "por inherecia" Ni se piesan... Porque si realmente se pensaran: NO SE DIRIAN.

Paso a ejemplificar, para no dar más vueltas- citando algunas de las frases que mi piloto ha identificado como "Esto debe decirse con frecuencia":

"Qué bueno que sos": No tengo ni idea del por qué esa frase viene incorporada... Si bien reconozco que a veces es cierto, uno está frente a un ACTO DE BONDAD, en la mayoría de los casos... Si se evaluara el hecho,las circunstancias, etc.,etc. TAL vez... No sería "TAAAAAAAN bueno".

"Ok": ¡¡Dios mio!! Si me ganara un $0,10 por la cantidad de "ok" que escucho/emito en el día: ¡¡SERIA MILLONARIA!! No es tan "bonito" repetir una sigla que indica "Cero muertos". No recuerdo la historia con exactitud, pero se lo que significa.

"Es tierno": Esa es la que más me molesta. En determinadas ocasiones mi piloto la automatiza y en realidad quisiera decir "Solo quiere que le hablen" o "Mirá qué bueno lo que hizo"... Pero no, sale "Qué tierno" (Eso en el mejor de los casos; a veces sale cuando de ternura no había ni cinco y no se cómo remontarla... Uno no puede andar explicando: "Fue mi piloto automatizado, yo no pensé esa devolución a tu relato poco conmovedor")

"21.372": Al menos ese es el número que, el piloto con el que nací, registra. No tengo la más pálida idea por qué cada vez que tengo que decir que fue "muuuuchas veces" digo "21.372". He notado, luego de evaluar este fenómeno de la naturaleza, que cada ser humano posee un número "de la suerte automática" que repite todo el tiempo. 40 ha sido el más usado(Al menos, puedo decir que el mio es bastante original)

En fin, hay varias palabras que uno dice muchas veces y que no piensa. No todos somos los mejores guionistas para nuestra "tira diaria/semanal". (¿Usted pensaba que Hugh Larrie era tan elocuente? No, tiene 21.372 guionistas que le preparan el chiste, así Dr House termina siendo una suerte de ser superior, que nunca "mete la pata" al hablar). Se puede tratar de eliminar la circunstancia, pero es preferible identificarla: Ver el "meollo" del asunto para después saber QUE hay que eliminar del vocabulario. (O al menos, suprimir un par de veces... Digo no, para no saturar al que lo oye ¿Vio?)

No voy a entrar en las miles de tontas palabras que se escuchan con "molesta frecuencia y están 100% automatizadas" digase: "Palabra relacionada a una esfera, que se asocia libremente como pseudo insulto halagador(valga la contradicción) y como adjetivo calificativo, que a su vez reemplaza el nombre de la persona" (Todo para evitar la palabra que detesto por excelencia) ¿Estamos todos locos? Y, parece que sí... Porque al menos por mis pagos, la gente responde a ese insulto como si fuese que le están diciendo "cariñito".

Concluyendo, si todos nos ponemos a revisar un poco... Si "re-iniciamos" el sistema... Si apagamos el piloto automático por un rato y le damos el valor que tienen a las palabras (Digo, si es algo que se repite tanto... Llega un momento en el que el "peso" de lo que se dice: se pierde) TAL vez... hagamos que el mundo sea mejor, que brille más el Sol, que no se siga rompiendo la capa de Ozono para que no tengamos "tanta calor" en el verano, y salvaríamos a las ballenas.

Vos, pensalo.

Enroque ...

Esta es una entrada con "dedicatoria" Inaugurándose, así, una nueva sección: "Dedicatorias".

En líneas generales, el mundo recuerda (En el día de la fecha) el trágico accidente de las torres. Hecho lamentable por cierto, pero yo: recuerdo -asociación libre mediante- (Si, según cuenta la anécdota, el día en el que ocurrió el accidente ... el "maestro" no tuvo un cumpleaños TAN feliz, así que me da "lástima" ese episodio y por eso lo recuerdo. Aparte, recuerdo cosas colgadas que a la mayoría no le interesa como ser 21.372 cumpleaños, lo que me regalaste, lo que comimos y lo que tenías puesto ... pero "esa, esa es otra historia") el nacimiento de un Maestro. (No, la pifiaste nomás... No es el nacimiento de Domingo Faustino Sarmiento, hoy tambien se conmemora su FALLECIMIENTO ... Hablo de ooooooootro maestro.)

En fin, para que alguien sea titulado "MAESTRO" debe cumplir con esa función ... Y, este buen hombre la realiza estoicamente. Paso a detallar brevemente:

1) Es el Jedi del blog (No se diga más)

2) Es un VISIONARIO (Los maestros tienen que tener buena visión, sino deben ir al oculista, obviamente ... De otra manera, ¿Cómo verían si se copian los del fondo?) Visionario, bien ... pero te cuento por qué:

- Fue el PRIMERO que tuvo MUUUUUUUCHA fe y me regalo unas fotocopias con los sobreagudos del saxo. Por ahora, los armónicos que superen una octava (O con una onda de sonida mayor a dos nodos) son una "materia pendiente" agradezcamos que me sale un sonido "pseudo decente".

- Fue el primero que me dijo: "Serrucharás" y así lo hice, serrucho las cañas desde que tengo conciencia y desde que medio planeta me dice: "No aprietes con los dientes, mejorá las comisuras".

3) El, va un paso más allá SIEMPRE. Vio todas las temporadas de House ANTES. (Y después me dio el link de "laelitepirate", no sólo te enseña sino que comparte ...¡Es grosso!)

4) Es la UNICA PERSONA EXISTENTE EN LA FAZ DE LA TIERRA que deja que una "novata" intente tocar el "Mark IV" que tiene ... Yo no me lo hubiera dado ni a palos ... Y encima, cumple con el deber de "alentar" al discípulo y te dice "Suena bien tu saxofón" (Se ... Al lado del un Jupiter, suena bárbaro pero al lado de un Mark IV ... ¡¡Vamos!! Eso es BONDAD)

Ya viste, es un Master ... Y, por eso se merece un FELIZ DIA (Por la conmemoración del fallecimiento de Sarmiento ... bla-bla-bla)

Y, este es un día "por dos" - Viene en combo la cosa- Este buen hombre, hace unos 30 y pico de años atrás (Disculpe, en mi memoria retuve miles de cosas ¡MENOS! su edad) nació. Y qué podríamos decir que no se haya dicho ya ... Para evitar seguir abundando en detalles me limito a decir: Punto, hoy se conmemora ese hecho y me adhiero a las felicidades de vuestra familia, y del resto del mundo que lo ha felicitado: "Feliz cumpleaños".

Y, le dejo un video para que vea que no tiene NADA que envidiarle a este buen hombre ... Sólo le permitimos que le "codicie" los saxos que tiene nada más ... El resto, usted lo supera ¡¡¡AMPLIAMENTE!!!

Si usted quiere tener la dicha de conocerlo: vaya al blog del Jedi y listo. (Está en el link del costadito)

A.P.L.A.F.D.L.B.

Fuera de siglas sería. "Asociación Pro Lucha A Favor De Las Bolsas"

(Qué definitivamente es una entrada para la sección: "cuelgues")

Andaba pensando que estos pobres elementos son VICTIMAS de nuestra asociación libre errónea ...
Infinidades de expresiones en las que las se pliegan con "Malas circunstancias" "Malos presagios" "Deportes agresivos" Etc ... ¿¡¡Qué culpa tiene la bolsa!!? ¿Eh? ¿Por qué paga por nuestra falta de creatividad a la hora de expresarnos? No creo que sea del todo justo ...

Ejemplificando ... Usted anda hecho "percha" (Y ahora la ligan las perchas nomás) y cuando alguien amablemente pregunta por el estado físico se le responde (Obviando las malas palabras que nunca son buenas para su salud espiritual ...) "Estoy hecho bolsa" ¿Desde cuando el hecho de ser de plástico o de papel-polipropileno si querés- es sinónimo de una salud tambaleante?

Otro caso: Durante la infancia, los padres se ven limitados a la hora de realizar "amenazas" a sus hijos. La madre intenta al decirle al niño"Ahora vas a ver cuando venga papá" Y cuando llega el dichoso padre, que está más escaso de "chirlos" que la madre ... Cita la conocida frase "Ahora va a venir el hombre de la bolsa y te va a llevar"¿Y eso qué fue? ¿Por qué los infantes deben recibir dicha advertencia de sus tíos, abuelos, vecinos, hermanos mayores y padres? ¿No se les ocurrió algo mejor que ... "El hombre de la bolsa"? ¿Por qué la bolsa? ¿Por qué? ¿No podría tener otro elemento? ¡¡NO!! Le encajaron una bolsita al malo de la película ...

Caso 3: Al practicar uno de los deportes más violentos (NOTA: "más violentos" no "violento por excelencia") al principiante le colocan un "tubo" de goma espuma forrado en cuero y le dicen "Vo' dale a la bolsa noma'" ¿Ché, y no se podría llamar ... "tuvo de goma forrado en cuero/cuerina" o de otra manera más simple? ¡NO! A don José que tuvo la idea de darse cachiporrasos se le ocurrió ponerle bolsa, el hombre muy ocurrente le tiró ese nombre ... ¡Bravo, bravo, bravo!

Caso4: Cuando hablamos de una circunstancia en la que la persona participante de la misma anda escasa de recursos, nunca falta un "amigazo" que cite la conocida frase ..."Hacelo así y asá y palo y a la bolsa" Otra vez se involucra a dicho elemento con momentos en los cuales uno ya no tiene alternativas, está saturado o lisa y llanamente desconoce otro método.

Caso 5: Los "supermercados" (Comillas debidas a que de "super" tienen poco y nada) E_i y D_a han optado por cobrar las bolsas, acción que ocasionó que medio planeta tienda a acordarse de la tía, hermana, ave y madre de la bolsa (No me juzgues, yo no soy la que ando insultando a una bolsa porque me la cobren $0.15 ... Son esas personas que no tienen dos dedos de frente para ponerse a pensar que un pedazo de plástico tiene familia o sentimientos y que al insultarlos lograrían ALGO en su auotestima ... Esa gente necesita psicoanálisis ...)

Caso 6: Estimado lector, alguna vez se ha puesto a analizar dónde se tiran los residuos ... En tachos dirá, y le diré: ¡¡Muy bien!! ¿Quiere construir una aldea? Voy al punto: ¿Qué hay dentro del tacho, o mejor dicho qué debería haber en el tacho? ¡¡¡¡UNA BOLSA!!!! Hay de diferentes tamaños, y cada vez las hacen más grandes para que lleven más basura, más desperdicios ... (No demos lugar a la utilidad forense, porque sería entrar en el ámbito morboso ... pero que las hay, las hay)

Tocante a este último caso, quisiera destacar la obra de don Juan Asurín ... qué a la marca de sus bolsas de residuos, le ha colocado como logotipo: ¡¡Una carita feliz!! Tal vez, este buen hombre haya captado la idea, el mensaje que nosotros le acotamos a los "desdichados elementos" y habrá querido con ese dibujito levantarles la autoestima a las bolsas ... ¡¡Vaya uno a ssaber!! ¡¡Hay cada loco suelto!!

Buscando un final feliz para las bolsitas, viene a mi mente las famosas fiestas de cumpleaños de la infancia ... En las qúe te daban al salir:

¡¡BOLSITAS!!

Con golosinas y juguetitos de cotillón ...

No eran el "alma de la fiesta" pero estaban buenas ...

Malas palabras ... El retorno de un grande

PRIMERO: el ejemplo "en dibujitos" ... Ahora, vamos a las letras ... Hay muchas personas que prefieren tener el auto-estima por las nubes ... pero muchachos/chas ... qué no sea de este modo ...

No todas las palabras son "malas" sino aquellas que "provocan un daño físico" a un individuo ... Hoy, voy a centrar mi atención en aquellas que a uno/a le ponen "los pelos de punta" -juntate con un par de ejemplares que las repitan y te arman un peinado "afro".

No existe cosa más molesta que las palabras MAL pronunciadas y nosotros, amantes de la buena dicción, haremos un aporte a la humanidad ... Un aporte que sea considerable: ¡¡LOS VAMOS A AYUDAR!! ¿Por qué? Porque somos MUY buenos, porque estamos "Al servicio de la comunidad" (Bueno, cualquier similitud de slogan es pura coincidencia y además: ¡¡Ayudamos posta!!)

Para que la ejemplificación sea GRÁFICA, citaré un párrafo de una persona "x" o "Y" o la letra que usted, estimado lector, desee ...

"Anoche estábamo' pasiando con lo pibe' y no' fuimo' en sute porque lo coletivo' no andaban, vistess? Sentonce, quisimo' ir a un bar de eso' que hay por ahís y vimo' que solo habían platos con alverjas y esas milanesas que parecen tergopol ... Las de sojas ... No,esas cosas no nos daba pa comer ... Terminamo' con un choripso con unas pesis y listo ... ¿De postres? Comimo' una faturas"

He aquí las correcciones gramaticales, para el bien de la humanidad ...

Caso 1: Si el medio de transporte lleva el siguiente nombre: suBte, la "B" no es una "letra muda", cual "h" en determinados casos, por ende ¡¡¡HAY QUE PRONUNCIARLA !!!

Caso 2: ColeCtivo, Ídem anterior pero con la "C".

Caso 3: Colocar "s" sin ton ni son ... Vamos gentes, coloquemosla donde realmentes correspondes ... Y, quitemosla' de las mismas maneras ...

Caso 4: En la lata de conserva de dicho producto (Me remito al caso "simple" no a los letreros de la verdulería que pueden ser escritos por aquellas personas que HASTA HOY, no tenían un poco de ayuda) dice: ARVEJAS, no lleva una "L" ... por ende, para su correcta pronunciación, conviene evitar algregarlel leltras de mals a una palalbra para no quedar como un propietario de supermercado que puede tener "orígen" del otro lado del mundo y llamarse "Amanecer" "Naturaleza" "Trébol" "Familia" "Arco Iris" o "Ying-Yu".

Caso 5: Entiendo que a veces uno "peca por ignorancia"... Y, pensando que vendrá el propietario de la patente de dicho producto, termina cambiando el nombre del elemento en cuestión para no tener que "pagar el chivo". Entonces, se da orígen a los siguientes recursos gramaticales: "Adhesivo vinílico" en lugar de decir "Plásticola" ó "Voligoma". "Gaseosa cola" para citar a "Coca-cola o Pepsi" ... O, el más utilizado: Cambiar sutilmente el nombre como ocurre con "Abibas". Si bien entiendo el punto, NUNCA JAMAS vendrá José Telgopor a pedirte $50 por nombrar su apellido ... Así que dejemos las propagandas de lado y pronunciémoslo libremente como corresponde: TEL-GO-POR.

Caso 6: Choripso ... Esta y las siguientes pueden llegar a tener sus "salvedades" TAL vez ... y sólo TAL VEZ ... las personas TENÍAN una necesidad fisiológica que todos padecemos de vez en cuando ... Tal vez ... su estómago pedía a ruidos que lo satisfagan y POR ESO SE COMIERON UN PAR DE LETRAS EN LA PALABRA ... Hablando de comida, puede pasar ... Pero por favor, por el bien de TODOS : CHO-RI-ZO.

Caso 7: Es pePsi no "pesi" centremos la vista en el nombre de la bebida gasificada: P-e-p= PEP s-i= SI ... Júntando ambas sílabas: "PePPPsi".

Caso 8: Fatura ... Mmm ... Entiendo, puede ser que en las panaderías antiguas (Esas que tienen esas pizarritas de pana negra con letras blancas que se enganchan) se les haya caído la "C" del medio y por ende uno haya aprendido erróneamente el nombre de dicho alimento ... Todos los días se aprende algo nuevo, y hoy- sí hoy ... aprendemos juntos: faCtura. ¡¡Muy bien!!

En fin, esta ha sido una nueva entrada para que evitemos males mayores ...

Con tu aporte de "diseminar" el contenido, lograrás que muchos niños tengan un futuro feliz y soleado ... Y, que varios peluqueros puedan cobrar cifras siderales por hacer los peinados afro ... Pensalo, podés ayudar a otros ...

En honor al más mejor amigo ...

Para ser sincera ... Tengo pocos "más mejores amigos" 5 a lo sumo ... Pero uno de ellos es ¡¡De lo más grande que hay!! Y, porque se que: NO TIENE NADA QUE ENVIDIARLE a estos tipos ... Acá va ...

Son de los pocos que aplaudo, y no me da ganas de "Pegarles flor de golpe en la cabeza" ...
Para vos que todavía no sabés tocar el bajo: ¿Qué esperás? Y, sí solo te gustó la músiquita que tocaron- Y que te enseñan a tocar- ¡¡Esperá a escuchar a Maty, te vas a quedar boquiabierto!!
Después no me digas que no te lo avisé ...

Ya viene llegando: "Homenajes a los más mejores amigos 2" (El regreso, o mejor dicho: parte 2 de 5)

Respuestas obvias o preguntas tontas ("Suavizando" el título del Jedi)

Hay ocasiones en las que el cerebro se toma vacaciones ... Lisa y llanamente se "tilda" y uno tiende a decir un par de incoherencias. Esta circunstancia es entendida y respetada por el resto de la especie. ¡Pero! Cuando se produce con una frecuencia de 10-15 segundos: es alarmante.

Es por eso que una vez más, este blog está al servicio de la comunidad. HAY HORRORES semánticos que a cualquier ser humano, dentro de sus cabales: lo irrita - molesta- satura-etc ... Lo invito a auto-examinarse ...

Opciones 1:

"¿Bajaste abajo?" Según la definición del "mata-burros" (Sin ánimo de ofender, claro) "Bajar: ir a un lugar más bajo, poner un objeto en un lugar inferior". Todos las acciones que forman parte de esta definición: implican un movimiento descendente ... ES REDUNDANTE la pregunta ...

"¿Entraste adentro?" No, sí va a entrar afuera ... Una vez más, el diccionario (Ese libro de muuuuuuchas páginas que tiene al alcance en su biblioteca) nos facilita la respuesta obvia: "Entrar: pasar de fuera adentro, introducirse, incorporarse" No existe una acepción a la regla ... El movimiento que la acción define es "meterse" y por más que usted lo intente JAMAS podrá meterse afuera ...

Claro, existen sus derivadas: "Saliste afuera" Y caemos en el mismo "dilema""¿Subiste arriba?" ¡Dios! No se puede subir abajo ... Es parte de la acción ... Creo que a estas alturas del partido no es necesario recurrir al diccionario. En caso de desconocer la definición de dicho verbo: "Subir: ascender, elevar" pensemos ...

Opciones 2:

Agregar "S" a tontas y a locas, un par de ejemplos para ser gráfico: "¿Vistes?" "¿Comistes?" "¿Llegastes?" (¡Bueno, era un par ... y uno de yapa!)

Opciones 3:

Escuchando del "otro lado" del teléfono una "bataola" de tránsito, bocinadas, transeúntes recordando a la familia de los choferes y a una anciana pidiendo "Uuuuuuno de uuuun peeeeso, por favoooor" ... ¿Estás viajando? No, si estoy en casa ... Tomando unos mates con Stieve ... Spielberg ... El nuevo vecino, que anda probando los efectos especiales para su próxima película: "La terminal- Secuela de un viaje en bondi".

En medio de un concierto de ronquidos:"¿Estabas dormido?" Ah ... No, es que me encanta hacer soniditos con la nariz. Entrar en la fase REM sólo por curiosidad ... Cierro los ojos para no despistarme ...

Hay muchos ejemplos ... Como citamos en varias ocasiones, la lista es interminable, lamentablemente para nosotros. Si, es cansador y BASSSSSSSTAAAAAAAAANTE molesto. Pero es más importante entender que saber ... Vos ahora ya entendés cómo son las cosas. Ayudá al que TODAVIA no lo tiene en claro ... Eso sí, es ARDUA tarea. Te recomiendo llevar un par de "palitos" correctores ... Yo: te lo advertí ....

Sólo para entendidos en la materia ...

En realidad, es una "publicación" se "magios" ... Sólo la entenderás si cumples con los siguientes requisitos:
1) Estar en el ICZ Morón.
2) Haber escuchado a la "Bandita de abajo".
3) Tener MUUUUUUUUUCHA imaginación/Creatividad "popera".


Vos fijate ... De últimas, sólo te parece gracioso ... O te caen en gracia los "conejitos"... Si no entendiste nada, no importa ... SOLO te doy un consejo: NUNCA comentes tus ideas de "video clips" sin utilizar el "cono del silencio" puede haber publicistas de Sony que te estén escuchando y luego CHOREEN tu fantástica idea ...

¡¡Entrada de Plata más uno!!

Quisiera destacar el detalle: es el mismo número de conmemoración de mi nacimiento.
Como en esa fecha uno recibe muchos regalos (Al menos, yo los recibí) Entonces ... de lo que por gracia se recibe ... por gracia se da, asi que: Esta será una entrada "Compilación" de los mejores "momentos para recordar" Es como ver un programa del canal "Volver" pero con ENTRADAS ... No voy a ser tan rata de utilizar el Ctrl+C Ctrl+V... (Era un "Buen gesto" no un afano)

Ampliación de comentarios - El retorno de un GRANDE:

"Cómo detectar futuros asientos libres en el 60,

un día de semana, a las 18:30 hs.-volviendo de Martinez- "

Y, si por esas grandes casualidades de la vida ... TODAVIA no lográs tener éxito en dicha tarea ... 1) Fijá tu vista en una de esas etiquetitas/pegatinas/frases con liquid paper que están en los asientos ... TAL vez, algún alma caritativa se apiade de ti ... y te deje leerla detenidamente o "de cerca" (Te parecerá raro, pero ayer "caché" un asiento de esta manera ... Y no fue adrede, de verdad)
2) Identificá puntos en el recorrido, en los que el colectivo se "vacia a mansalva" Y acercate a la zona de "asientos de a 2" (Evitá los "solitarios" tenés un 50% de probabilidades ... No quisiera ponerlo de esta manera, pero Yaaaaaaaaaa te lo dijimos) Por ejemplo, el 135 va como una lata de sardinas HASTA Av. Rivadavia y Acoyte, ahí queda solo el chofer ...
3) Requiere de un "punto extra" de tu parte, pero TU PUEDES:
Se sociable, has que surja una "charla casual" con el pasajero que ocupa el asiento que deseas (Revisa la teoría, hay un item en el que desarrollamos cómo detectar futuros asientos) y que cumpla con los requisitos de ser vaciado en 2 o 3 paradas ... Si es una"amistad" veloz, precoz ... Te va a ceder el asiento al bajar. No es necesario un diálogo extenso, con "hallar gracia" alcanza.
Un leve comentario climático. Acudí a la GRAN frase tachera: "Tiempo loco,¿No?" y entraste en la GRAN vía de conversación ...
(OOOOOOOOOOOOOOOjo: no te pases dela raya ... A buen entendedor, pocas palabras)

Curiosidades:

Y en realidad, es algo que viene rondando en mis pensamientos ... ¿Por qué las personas que escriben los graffittis ponen frases que SOLO ellos entienden? Por ejemplo: " Juan de los Palotes: A mi me gustan los zapatos azules" Y ... ¿Qué sentido tiene? ¿Eh? Si la idea es hacer un comentario que solo Juan y vos entiendan ... ¿Para qué hacerlo en la vía pública? (Aclaro: está MAL escribir en los frentes de las casas ajenas ... Y si a eso le agregamos el comentario inoportuno ... Hacé los cálculos matemáticos ...)
Esta es PEOR: Los "Best Seller" en las puertas de baños públicos ... Ahy, Chicas: Pepito NUNCA va a entrar al baño de NENAS para leer que lo amás ... Y si entra ... Houston, tenemos un problema ...

Mas eventos desafortunados:

1) Mencionando un tema de Serrat (Aclaro, no me gusta el cantante ... solo "encaja" con la idea) "Se equivocaba la paloooooooooooma se equivocaaaaaaaaaaaaba"
Qué esos animalitos del Señor, hagan sus necesidades fisiológicas ¡JUSTO! en el lugar en el que se depositan tus pensamientos ... En criollo, sobre tu cabeza.
¿Qué hacés? Y, mirá ... no hay muchas opciones:

a) Aceptás el abono y esperás que sea de utilidad para que crezca "LA" idea de tu vida.
b) Te haces el "gil" y pasás la mano sobre la "zona húmeda" simulando un "Gel en mousse natural"(E' vino de la naturaleza ¿Vistes?)
c) Actuás acorde a la enmienda 156 de la Constitución de la Naturaleza: Si la palomita evacuó deliberadamente sobre ti: BE FREE!! ¡¡Expresa tu enojo si lo tienes, y continúa el día!!

2) Si bien los chicles fueron creados para tener un destino específico: boca o tacho de basura, hay ocasiones en las que simplemente "quedan" sobre otras superficies.
Está bien, el chiclecito quiso experimentar "nuevos horizontes" ... todos tenemos ansias de expandirnos, de ir "más allá" ¡Pero! que ese más allá no sea nuestro: pantalón/pulover/bolso,etc
Si bien entiendo que no todos poseen un papelito/boleto/lo que sea, para tirar la goma de mascar... voy a tomarme el atrevimiento de quejarme al respecto: ¿ERA NECESARIA la maldad de dejar el chicle en el banco?¿Se habrá sentido "piola" el que lo dejó ahí? No me vengan con "Fue sin querer..."Cito al Chavo del 8: "Sin querer queriendo ..." Ok, te ayudo con el tema:

a) Una vez más, te levantás triunfante ante la causa, expresás tu desazón y tu vida sigue su rumbo, previa catarsis (Intentá que no te escuchen en la China, acordate que cuando nosotros estamos en plena mañana... Ellos-y el resto de esa parte del mundo:duermen)
b) Tratás de tironear (Advertencia, puedes quedar como un navo; a los ojos de los transeuntes ... pero tu eres una persona de alta autoestima, por ende no dependes de los pensamientos de los demas) pero a su vez, conservas tu blanca sonrisa de cocodrilo ...
c) Pruebas TODAS las recetas que has aprendido de las publicidades "skip consejos" y depositas el/la prenda en cuestión dentro del frezzer ó raspás en chicle con una espátula.

Esto me lleva al último agregado: Somos los únicos que respondemos al aviso publicitario "Creado para el hombre(en sentido de género, no de distinción de sexos) que se cree el ombligo del mundo" Y encima CREEMOS QUE ES CIERTO ... Y esperamos que frente al parpadeo de nuestros ojitos se produzca: ¡¡¡UN ECLIPSE SOLAR!!!Por eso: te dejo un par de propagandas "ganga" ... Para que tantees tu situación actual:

1) Fue al supermercado, vio una "faja reductora" y en la caja de dicho producto leyó "As see on TV" y exclamó "Viejo, es igualita, pero más barata ... Llevemos dos así podemos agregar un par de chorizos al asado" ERROR: Ni las que REALMENTE vio en la tele, que costaban una FORTUNA (Es una ley universal, el costo NO GARANTIZA la calidad del producto. A veces roban a tontas y a locas ... ¿Adivine quién termina siendo usted?) ni las que compró en el supermercado cercano funcionan ...

2) Si usted compra TODO lo que encuentra en "promoción" ó que está bajo el cartel de "2x1" está en SERIOS problemas ... Le comento, cuando dicen "2x1" YA subieron el precio del producto por unidad, exactamente al DOBLE ... le habrán quitado 1 o 2 centavos, y después le agregan esa ¡¡OPORTUNIDAD!! para que termine llevando 2 productos al precio que ORIGINALMENTE TENIAN ... No se deje engañar ....

Terminada la entrada mensual (Parece que lo tomé como "regla general" pero puede tener sus excepciones) ¡¡Buena suerte!! Don't Worry be happy!! (Otro afano de Huggies ... ¡Dios, estamos rodeados!)

Sarta de gansadas ...

Leyendo el blog del jedi ... (No quiero ser insistente, pero si me lo preguntás a mi: SI, te lo recomiendo ...) Veo que somos "bichos de consumo". Realmente creemos todo lo que la TV dice - Haría un comentario sobre los Simpsons, pero no todos vieron el capítulo de la "Venus de jalea" En ese episodio, Homero se pelea con la tele porque se "cree" la imagen que ella le da de sí mismo ... En fin, si te lo cuento no tiene gracia ... Sólo hago la mención.
Retomando el punto de partida: Lo peor y traumático del caso es que TERMINAMOS HACIENDO LO QUE LAS PUBLICIDADES SUGIEREN TONTAMENTE ... ¿O me lo vas a negar? Hacete YA el auto test, es "relativamente gratis" Solo requiere 5 segundos de tu valioso tiempo ... Salvo que seas un grosso y hayas hecho el curso ILVEM de rápida lectura (Ahí, hacemos precio ... pero seguramente el curso salió carísimo, y estamos a mano)

Paso nº1: Lea atentamente las siguientes opciones

Usted es un "bicho de consumo" sí, y sólo si:

a) Creyó la propaganda de Coca- cola Zero y fue al kiosquito de la esquina y se compró una, para corroborar que "Era igual a la Coca-cola 'regular' " pero zero calorías ...

b) Peor aún ... Probó la Pepsi Max, pensando que ya que la Pepsi regular es desastrosa, ciclamato mediante se "mitigaría" su sabor original (¡E! ¡Se toda' son seguales!)

c) Usted come pan de salvado porque cree que: si lo publicita una mujer escultural ... comiendo todo el paquete quedará con el "simil de su figura". ( Ojo al piojo: El pan de salvado "engorda" MAS que el blanco)

d) Ha fallado en su decimocuarto intento de comprarle a Spraget el "masajeador capilar" que evita la calvicie... ¡¡LA EVITA, no la soluciona!! También cuentan los "masajeadores-reductores" que dan electro shocks... Pero, papanatas... No viste que hasta en la publicidad "tiemblan" ¿Cómo pensaste que sería en la "vida real"?

e) Ha dañado a la capa de Ozono (recomiendo leer entradas anteriores en las que mencionamos el hecho) rociando sobre su ropa Axe magnetic... y ha "caducado" en el intento de atraer al género opuesto por el mero hecho de utilizar esa fragancia (¡¡Papa frita!! ¡Eso no funca! Está correcto que no "esquives el molesto baño semanal", pero vamos ... ¿Te la creiste?)

f) Una lágrima corrió por su mejilla al ver el tamaño REAL del juguete deseado (Obviamente usted "salteó" la letra chica: "Imagenes ILUSTRATIVAS" decía)

g) Compró el "Ford Z" pensando que así tendría "más arrastre" (Si, efectivamente algo se "arrastra":USTED ... su cuerpo ... plan "Rombo-hexágono-heptágono" mediante)

h) Compra caramelos Halls de menta "refrescante" pensando que "acorde al ' golpe de frecura' publicitado" mitigará la fragancia de dragón que emite al hablar... (Los "pum-crash-boink-toink" que ha escuchado no los catalogaríamos como "golpes de frescura"...)

i) Usted ha embarrado sus medias "a tontas y a locas" y piensa que si las lava con Gianolla quedarán "Blanco Ace".

j) Va al supermercado y cree que en plena degustación "Conocerá a Ariel" y las manchas que evidencian la torpeza humana "desaparecerán por arte de magia".

k) Compra Ala y abre el envase esperando que Axel o Montaner salgan de él, cual genio liberado que hará sus sueños realidad ...

Si alguna vez a "pensado en intentar" algunas de estas opciones: no forma parte de la sociedad de consumo sino de la ZOOciedad de consumo ... Somos bichos que nos creemos TODO ...

Y, si quiere seguir corroborando el hecho, proximamente: "Sarta de gansadas 2" La lista continúa...

Protesta

Tratando de seguir las huellas del Jedi, incursioné el rubro "noticias actuales"...

Revisando principales páginas de las series "internacionales" (Prison Break, por caso) he visto que están plagadas de comentarios o "buenas nuevas" de "supuestas suposiciones" sobre la "vida romántica" de los protagonistas. Y fue en ese preciso instante en el que "saltaron los tapones" ¡¡Dios Santo!! Es aquí donde "apoyo la moción masculina" ALGUNAS MUJERES SUELEN DEMOSTRAR CIERTA "HUEQUEZ" (Según el diccionario de la Real Academia Gabrielana: "Estado mental en el que determinada persona posee un aumento del "espacio intracraneal"Esta anormalidad se debe a que su cerebro tiene el tamaño de una ¡NUEZ!")

Gente:

No sirve el pedacito de chicle callejero que, acorde al relato de doña Juanita, fue pisado por el "amado de tu alma".

Armar blog con galerias de lo que hace "Fulanito amor" cada segundo: No te "acerca" a la persona.

Dejar comentarios a "modos de grafittis": "Pepe love: I love you" NO SIRVE DE NADA, te comunico, ese "latin lover" ¡¡NUNCA JAMAS LEERA ESE BLOG!!

Los protagonistas del acedio fansclubero ESTAN RE CANSADOS de contestar preguntas similares a "¿Cuál fue tu primer empleo? ¿Cuáles son tus apodos? ¿Gatos o perros?¿Te gustan los chocolates?¿Cuál es tu comida favorita?Descríbenos tus anecodatas más graciosas ..." POR FAVOR, tengan piedad de esas pobres personas.

Si en sus "supuestos sanos juicios" son excelentes actores y por eso invertimos nuestro tiempo para ver la serie que protagonisan ...

Este loco, loco tiempo ... ¡Y aledaños!

Venía pensando en cosas "ilógicas" pero no en las pequeñas y típicas circunstancias de la vida que "no cierran" sino en algunas "poco comunes" ...

Se supone que en el día de hoy empieza el otoño ... Al medio día hizo un calor de raja cincha¿Es eso un "día otoñal"?¿Treinta y pico de grados de sensación térmica es OTOÑO? Y ahorita estamos reviviendo la parte final de Twister (No el final feliz sino el torbellino que vuela todo)

En realidad, la palabra "tiempo" tiene varios usos. Es como "órgano"(Para

entender el chiste, lea entradas anteriores) ¿Por qué le dicen "tiempo" al clima? ¿Eh? ¿Entonces qué nos queda?"¿ En el clima 4 del compás 32: poné 2 semicorcheas en lugar de la corchea?" "¿En la sensación térmica de crescendo:Hagamos el pianísimo desde el clima 4?" ¡¡NO señores!! Me niego a esa ambigüedad de términos.

Y esta si que está peor: ¿Cuánto clima nos queda? ¡No es racional! Y acá me atajo a la respuesta obvia: "El tiempo no es racional".

De puntos o temas no racionales, podríamos armar una lista extensa ... Pero no tengo "clima" para escribirla; ni usted, estimado lector: para leerla ...

Otra poco común (Pero que es parte del "folclore" de estos días) ¿Por qué las personas dicen "No, yo no como pescado" Y después ... se la pasan comiendo cornalitos sin ton ni son? ¡Ché! ¡Hoooooola! Te cuento, el cornalito ¡¡ES un pescado!! Y si bien el calamar es parte de la "Familia bajo del mar" ¡¡ES ESO LO QUE DEGLUTIS CUANDO COMES RABAS!! Entonces no es que no les gusta el pescado ... son "selectivos" ¡Y está perfecto!.Razonemos gente ... Te ayudo y te cuento de paso, la familia marítima comestible: Tiene aportes saludables ... "Qué alimenta tus gaaaaaaaaaaaaaaaaanas ... ¡¡De vivir!!" Consideralo para la próxima. Y digamos las cosas por su nombre, asumí tu selectividad ...

Y ya que entramos en el tema gastronómico y de "nombrar como Dios manda": ¿Por qué las empanadas de choclo se llaman humita? Si es porque "sacan humo" TODAS las empanadas lo "expiden" a la hora en la que salen del horno. Si bien la gran mayoría de la población ha asumido que "las de humita" contienen ese grano ¿Por qué no decirles: "empanadas de choclo"? ¿Tendremos que vestirnos de choclitos de goma espuma y salir a bailar cual propaganda de Solo empanadas? ¡¡Mmm ... Yo te ayudo con el disfraz y te aplaudo desde la esquina!!

Será que tal vez uno enloquece con cada pavada en la que invierte 5 milésimas de segundo de su "sagrado tiempo", o clima ... como quieras llamarlo, a estas alturas del partido no vamos a entrar en discusiones al respecto (Paréntesis: ¿Hay partidos más altos que otros? ¿POR QUE SI ESTAMOS HABLANDO DE MINUTOS LOS MEZCLAMOS CON CENTIMETROS?)Retomo autocitándome: "Será que uno enloquece con cada pavada en la que invierte ..." de su "sagrado tiempo" en divagar con estas cuestiones. Es una rueda que no termina más ... Y volvés siempre al punto de partida pero nunca se "rompe la cinta en la que te marcan que se terminó la carrera" Siempre retomas, en el último párrafo, pensado/asociando sobre/con el primer tema ...

Una serie de eventos desafortunados ...

Si tuviera que direccionar esta entrada, sería en la sección de "Curiosidades/cuelgues". Desconozco por qué surge siempre esa "ambigüedad" ... (¿Lo curioso es colgado o lo colgado es curioso?)

Situaciones no tan cómodas que no se soluciona con un puff o futón.

En esta oportunidad, he dedicado la entrada a esos momentos en los que uno dubita entre la célebre expresión "Tierra, trágame" o la risa pseudo espontánea que no demuestra ni más ni menos que la incomodidad del momento. He elaborado una suerte de "ranking" para hacerlo más ameno ...

1) Conmemoración del aniversario de tu nacimiento, llega "la torta" y todos tus familiares/amigos/conocidos/colados de la ocasión: entonan en diversas tonalidades (Algunos en microtonalidades) el "Feliz cumpleaños"

¡¡CHE!! Me gustan que celebren que nací, pero esa situación me parece MUY rara. Las opciones que he hallado son las siguientes:

a) Cantar y modificar la letra diciendo "Qué los cumplas yo, qué los cumplas feliz "

b) Aplaudir, mirar al techo, tratar de evitar el "flash enceguecedor" de las cámaras digitales ...

c) Simular indiferencia a la incomodidad y lucir una GRAN sonrisa de cocodrilo ...

En este caso hay algo que no logro dilucidar: Si es el momento en el que uno debe sentirse "homenajeado" ¿Por qué ese padecimiento? ¿Son necesarias las repeticiones del cántico en cuantas lenguas conozcan los integrantes de la celebración?

2) Saludo (Efusivo y sincero) de personas que recuerdan nuestro nombre de pila y ... el inminente colapso frente al pensamiento "¿Y a este de dónde lo conozco? ¿Cómo era que se llamaba?" :

Esto es verdaderamente molesto, más que nada si a uno le preguntan por... familia, carrera, trabajo, etc - cabe aclarar:con lujos de detalles- ¡¡Y!! Uno no recuerda ni siquiera el nombre de la persona. Porque convengamos que una cosa es no saber de dónde lo "junás" (Y caes en :"Y si no lo recuerdo es porque no era relevante") y otra peor es saber en dónde habías visto ese rostro y ¡¡ NO SABER SU NOMBRE!! Posibles soluciones halladas a la fecha (Acepto donaciones) :

a) Obviar su nombre y recurrir al típico: "maestro" "campeón" "capo" "colega" "camarada". (Ah ... ¿Te vengo diciendo "campeón" muy seguido? Es por qué lo sos ... ¡Vamos, cómo no me voy a acordar de vos ...! ¡Campeón! - ¡Puf, safé!-)

b) Tomar una buena dosis de memorex. Prestarle más atención a la gente y no a las pavadas aledañas (Como el color kaki de la columna que estaba detrás de dicha persona el día en el que entablaron el primer diálogo - qué ¡Oh casualidad! Coincide con el momento en el que como ya habías usado el recurso de "Tiempo loco ¿No?" preguntaste "¿Tu nombre es ...?")

c) Recurrir al falso llamado telefónico ... Escapar del mal rato y tratar de evitarlo la próxima vez (No se si evitar el llamado no real o el encuentro con la persona ...)

3) Apariciones de bemoles (O sostenidos) en el "teclado dental":

No hay cosa más molesta (Y graciosa- Si es ajena, ¡Cómo somos, ¿Eh? la disfrutamos si le pasa a otro ...!) que los trozos de perejil, orégano, yuyo similar, estancados en colmillos o paletas dentales ... Lo peor de estos casos es que se siente relativa incomodidad ...Todos se "limpian" menos el que posee una "alteración" y ni te cuento si se prolonga varios compases ... O sea, si el jueguito del burrito de San Clemente (El que lleva carga- orégano por caso- y no la siente) dura mucho tiempo. Es en ese entonces cuando todos comienzan a utilizar la servilleta u otro recurso, pero el que tiene el decorado en la pieza dentaria NO REACCIONA ... Soluciones:

a) OBVIAMENTE:LIMPIARSE. Pertenecer al club de los que tenemos "cepillo de dientes portátil"y USARLO. Prevenirse ante esas salidas pizeras ...

b) Ser "hippie" y bancarse la vida yuyal dentaria. Continuar con el bemol ... (No se si esta sería una solución o una filosofía de vida)

Claro está que hay muchas pero muchas más ... Infinitas ... Pero esa, esa es otra entrada ...

Es un tema de derechos ...

Quisiera entrar en el área musical por un rato (O al menos, por una entrada) mas que nada, porque es un área que me compete (Aunque no es mi intención competir ...) - Tendría que poner una sección musical -

En fin, he visto cómo la gente "lucra" con cualquier pavada ... Si, hay personas que viven de las regalías de un "éxito azaroso" y el resto del mundo se "desvive" por igualarlo o al menos alcanzar esa "suerte esquiva" , pero no voy a entrar en un "autodebate" del tema ...
Lo qué me dejó pasmada es una reacción incontrolable que tiene el ser humano frente a una pieza musical que: "Le gusta demasiado" .
Vaya uno a saber por qué es tan llamativa, pero la "vive"... Y por eso: LA ESCUCHA COMO MIL VECES y no tiene problema (Ahora, no te garantizo que los demás tengan la misma reacción)
HAY 2 TIPOS DE TEMAS QUE ENTRAN EN ESA CLASIFICACIÓN:

1) ES UN TEMA QUE REALMENTE VALE LA PENA :
Son temas que poseen una CALIDAD COMPOSITIVA . Instrumentación decente ... Nada de rayadores ni de tipos disfrazados (Cual "grupo de cumbia"que "revolean la patita"y tienen nombres indígenas.)
Si bien poseen como característica ser"Extremadamente pegadizos" (Hay basuras pegadizas ... ¡Si! Lo se) uno adquiere como una suerte de "necesidad" de escucharlo las 24hs. al día.
Llevan al individuo a una relativa paranoia de "sacarlo" o transcribirlo y cuanto más detallista sea la cosa: MEJOR .Uno quiere escucharlo SIEMPRE, y por eso es que lo "memoriza" ...
Gracias a Dios, se han inventado aparatitos que te facilitan la tarea,digase los mp3-mp4 -i-pod- walkman-radios portátiles- radios a válvula (La última novedad, no te la pierdas) ¡¡Lo que prefieras !! y debido a este avance de la tecnología: podés tener al alcance de la mano lo que realmente querés escuchar y no esos temas que te "auto fuerzan" a que sean los nuevos hits. Esto me lleva a la categoría 2 ...

2) TEMAS QUE "TAL VEZ NO SEAN MUCHO" Y NO SON REALMENTE BUENOS:Digo que te auto fuerzan porque la primera vez que lo escuchás, te parece una basofia.
La segunda, terminás encontrándole algo "pasable" y después de miles de escuchadas: ¡¡Te olvidás de la primera impresión que es la que cuenta ... Se te acaba la tinta del cartucho neuronal y terminás aceptando ese tema "pendorcho" y hasta lo tarareas!!
Y ahí está el punto: sea por el tema que te encanta, qué te provoca una "necesidad" de escucharlo y reproducirlo siempre; o por esa "debilidad comercial": El ser humano llega a un "master de composición amateur" y termina tarareando/cantando, bailando, sacudiéndose sin TON NI SON... Padeciendo de "problemas motrices" y por lo tanto recurriendo al meneo y contoneo que espanta al resto de seres que habitan su mismo ecosistema ...
Y así, termina haciendo un "arreglo" del tema original ... que si el autor lo escuchara:

1) Lo aplaude, y lo chorea.

2) Le quiere pegar con lo primero que encuentra por el desastre provocado.

3) Una mezcla de las 2 anteriores- Lo chorea ,lucra y le pega porque esa idea genial no se le ourrió a el-

Frente a ese aire de locura que todos padecemos no entraría en un ida y vuelta de ideas ...
A vos, que cantás en el colectivo con los auriculares a altos decibeles. Que a kilómetros escuchan lo que pasa por tu mp3 ... Que cantás en la ducha como si nada ... Que movés la cabeza al "límite del desprendimiento de la médula espinal"... Que bailás o silbas por la calle... Que como no te acordás el tema en un 100% de precisión: lo "arreglas" ... NO TE AMARGUES, ni amargues al resto del planeta. Te dejo este recurso:

"Es un tema arreglado por el arreglador, éste se reserva los derechos de quedarse reservadamente con los derechos del tema mencionado anteriormente.
Cualquier distribución ilegal sera penada por que código penal de penas contra distribución ilegal del tema dicho anteriormente".

No te pongas a lidiar con SADAIC ... mucho menos te gastes en gastar en depósitos por un arreglo. No importa si todo el mundo se rie o si te tildan de loco, se feliz DON'T WORRY, BE HUGGIES!!! (Usá la imaginación y pensá en la cancioncita si por esas casualidades, no te la acordás ... ¡No se!) Dicen que de locos todos tenemos un "poco" (Pero UN POCO ¿Eh? En dosis mayores, es perjudicial para la salud.)

No todo lo que brilla es oro ...

En primer lugar, creo que inconscientemente me he tomado como regla general publicar una entrada mensual ... No se si es una opción válida dentro del manual de los blogs, quedará como un interrogante para el Jedi.

Tratando de ir al grano adolescentemente:

El tema a desarrollar en el día (O mes, tal vez) es el siguiente, se va terminando el mes de febrero y ya no es todo "Viva la Pepa" (PARENTESIS: ¿De dónde salío eso de "viva la Pepa"? ¿Es una "oda" a la galletita - o masita como le dicen algunos ... Y ahí tengo pa' rato, pero entraría en un debate de "Porteños vs el resto del mundo"? Y si esta opción o divague es acertada, gente: Ahora hay miles de variedades de pepas: con dulce de membrillo, con dulce de batata, con una "pseudo decoración de chocolate" No es específico ... O de últimas, es multifacética la afirmación y tal vez, sólo TAL VEZ pierda objetividad) Vuelvo al barro/grano evitando el poder de dispersión que en el día de la fecha me caracteriza:

Se acaba ... "El pseudo tiempo al cohete" (Y así evitamos volver al punto anterior) Entiendo que no es que uno N-O H-A-C-E N-A-D-A ... Hacés, porque trabajás ... Pero en cierto aspecto tenés "algo" de tiempo disponible para ver 3 temporadas de House en 2 semanas, por caso. Pero ahora que vuelve marzo, y entrando en cierta personalización del comentario, vuelve toda la "maroma" Se vuelve al baile ... No es que hayamos salido del mismo, sino que se "acabaron los lentos" (no me vengan con la propaganda de Doritos ...) Pero sí, qué vuelvan los lentos - en materia de términos vacacionales ...

Es en este momento donde entiendo la angustia tan bien expresada por Felipe, el personaje de la tira Mafalda. No hay un sólo volumen en el que el pobrecito no haga público su desagrado frente al retorno escolar ... Y acá no hay Nervocalm que aguante ... A veces uno se identifica con ese deseo de "explotar el establecimiento"...

He aquí algunos ejemplos ... A veces uno se identifica, pero ¿Quíén el quita a uno el beneficio de seguir creciendo o lo bailado? Está bien, qué se acaben las pepas ... OK, vendrá algún "Don Satur" en su reemplazo ...

Siguiendo con la temática retro ...

La verdad es que he descubierto que no todas las personas realizan las mismas tareas durante sus vacaciones ... En esos ratos en los que uno se encuentra con "relativo tiempo al cohete" (Es relativo porque es uno el que se predispone a NO HACER NADA) reorganizaron, reordenaron los juguetes que tenía en mi casa ... Y decubrí 2 verdaderas realidades:

1) Teníamos (Tenemos, aún no nos deshicimos de ellos) MUUUUUUUUUUUCHOS juguetes. Una vuelta dijeron que nuestra casa era una juguetería, y yo no lo creí ... pero veo que no fue tan descabellado el comentario ...

2) ERAN INOFENSIVOS ... No eran traumantes ... Además pertenecían a "Nuestra generación".

LAS COSAS BUENAS (Algunas, ¡¡OJO!! A-L-G-U-N-A-S) eran las de antes ...

No sólo las propangadas,tambien los muñequitos. Puede ser que me

haya invadido una suerte de nostalgia o reminiscencia, lo admito ... Pero las muñequitas no tenían caritas diabólicas ... Lo más malo eran las motos de los "Street Fighter" o los "Gi-joe".

¡¡AHORA!! Nótese una cosa, los "pibes " usan pelos de colores, como los Pin y Pon ... ¿Habrán sido mal influenciados?¿Entenderán que esos eran JUGUETES, muñequitos de fantasía, y NO UN MODELITO? Muchachos, ese era un catálogo de una juguetería y no un folleto de la peluquería. Eso no era el último grito de la moda, sino la "exposición de todos los juguetitos de que Jocsa ofrecía al niño, futuro comprador compulsivo,que torturará a sus padres/tíos/conocidos para obtener".

Y, aprovechando la catarsis:

¿En qué se basan los "locos de ahora" para agregarles a esas

"mochilas que adquieren valor al no sumergerlas en agua y jabón"

para ponerles KITTYS?

Cuando era más chica, me gustaba "My Melody" o los "Little twin stars" (Amiguitos de Kitty, para los no enterados del tema) y estos locos de la guerra, con una filosofía extravagante de vida que incluye rebelarse a las normas de aseo personal, me los tiran abajo ... perdiendo dichos animalitos (las Kittys, no los chicos) su encanto de la niñez ...

La maldad no había avanzado a pasos agigantados, tildame de mística, pero creo que no jugábamos a la "guerra nuclear" ni a ver a cuanta gente se mataba en el "Counter no se cuanto"Estaríamos estupidizados, pero con cosas más "sanas" ¿O no? Mmm ... Ahora le estoy dudando ¿Seríamos asi de traumados?.

¿Será que todo vuelve porque es como un ciclo, que siempre te lleva al futuro? (Leáse la primer entrada del blog, para evitar el amplio comentario al respeto)

¿Tendran estudios previos o sólo ganaron en el Publicity?

Aclaración que considero pertinente: El Publicity es un juego para "adivinar" propagandas antiguas ... Es una especie de "Carrera de Mente" pero con pubicidades. El ganador se "recibe" de "Genio creativo" (Sí, debo ser la única que tiene ese juego ...)

En realidad este sería un llamado a la solidaridad: POR FAVOR, Se necesita con suma urgencia neuronas del tipo A factor RH creativo, rogamos a quienes puedan suministrarla llamar al Consejo Publicitario Argentino ... Ayudemos a esa pobre gente ...
Mirando un poco de televisión, me di cuenta que las tandas publicitarias vienen en "picada" (No la comestible, ni las protagonistas de "Rápido y furioso 1 al 5" Por cierto: esas películas me resultan extremadamente aburridas ... No les encuentro la "acción" Pero esa, esa es otra historia -diría el Jedi) ¿Para recomendar un yogur "mágico" con el fin de "acelerar tus necesidades fisiológicas, eran necesarios esos "testimonios"? Sí,todos ya sabemos que hay 78% de probabilidad de que las personas no padezcan de "tránsito lento" ...
(PARENTESIS:)(Mirá que hay formas para llamar al estreñimiento pero justo la analogía con los autitos ... Imaginate si el próximo yogur se llamara "Rápido y furioso" O "Máxima velocidad"?)
Prosigo, esas personas quedan "marcadas para la posteridad" y sus bisnietos serán los de la familia "Tránsito lento heredado" Es un hecho vergonzoso y relativamente gracioso ¡Por qué no decirlo!
Cambiando de tema: ¿Dónde quedaron los creadores de "La llama que llama"? ¿A dónde se los llevaron? Las propagandas para hablar por teléfono a larga distancia ... Vienen malísimas y lo único que querés ver "a larga distancia" es a la "Mente brillante" o"Sujeto pensante" de dicha tanda.
Avisos publicitarios eran los de antes ... Los shingles (O como se esriba) eran los de Tubby 3 y 4

O la canción de Tofi que era la protagonista de los "casting" del Show del Clio, posteriormente denominado "El show creativo" ...Y no el "Espelusnante thriller bajo el Sol".
La del día Osvaldo estaba buena, y al menos yo los acompañaba en el sentimiento de tener un día más para descansar ...
Evidentemente hay cosas que se van desvirtuando, y se torna peor cuando independientemente de la mala publicidad, nosotros nos convertimos en "bichos de consumo" (Digo bichos porque perdemos toda cordura o racionalidad característica del ser humano. Bueno, de la mayoría de ellos)

Un "curioso hecho" de agua, ruedas y hits ...

En realidad esto para mi es una GRAN curiosidad ...

Quisiera tocar un tema, no es "Caribe" ni "Just Kidding" pero está algo relacionado ...

En una reciente madrugada, una de las canillas de la cocina tenía un "problemita con el vástago" por ende: GOTEABA y hacía "ruido" cuando la "gota picaba" en la bacha de la mesada; obviamente me desvelé y vino a mi mente todos esos movimientos Greenpeaceanos que tratan de cuidar cada gota de agua "pura"(Oportunas comillas) y mandarles un SOS para que vengan a "rescatar a todo ese agua perdida"¡Pero! fue en ese preciso instante cuando recordé ... (Y aca se viene el tema a desarrollar, a interpretar o en sus peores casos: ejecutar, por ahora no ...)

Dicen- A mi criterio es un cuento que le contaron a la empleada de la

"cantina"que a su vez se lo dijo el obrero de la casona que estaba a la vuelta del vecino que era el tío del que manejaba los carruajes de época-Prosigo, que en los años en los que don Ludwing Van Beethoven existía en esta tierra (Y cuando todavía no había perdido gran parte del sentido auditivo) compuso una GRAN pieza musical que fue inspirada en el "ruido" que ocasionaba el roce de la rueda del carruaje en el que viajaba. Ese constante sonido (Y si, digamosle sonido ahora) fue el que luego determinó el tempo del tema y por ende la "base" rítmica de dicha obra ...

(Este acontecimiento fue citado, también, en una película que se dice "biográfica" de dicho músico)

Entonces, me desconcerté ... ¿Y qué tal si cada vez que uno se encuentra con una situación molesta, de ella surge una GRAN IDEA?

¿Y si cada sonido constante y molesto es tu FUTURO HIT? ¿Eh? Yo nunca lo había pensado de esa manera ... Pero la goteada no me cayó tan mal después de todo ... Tal vez, algún día se venga un tema con esa base ... ¡Quién sabe!

Cine (Bueno, en realidad son observaciones de TV)

Dentro de esta sección, quisiera llegar a una conclusión que "roce lo coherente" (Fijate que las expectativas no son ALTÍSIMAS ... ) Paso a relatar el "centro del meollo"

Tema del día: Traducciones

¿Por qué series MUY BUENAS, como Dr House, tienen subtítulos D-E-S-A-S-T-R-O-S-O-S?

¿Por qué determinadas versiones españolas te tratan de explicar el chiste?

Ejemplifico: En la serie nombran a un villancico navideño, y ellos te escriben la letra(Del villancico- no del subtítulo- ¿Eh?) para que "entiendas" el chiste ... No se supone que si ves una serie estadounidense es porque tenés "algo" de cultura general o por lo menos "Algo de cultura yanqui" en el peor de los casos?

Si la gracia de determinadas películas de animación es la versión de actores hollywodenses y no del doblaje... ¿Por qué no se "toman la molestia" de habilitar las opciones de subtítulos?O en el idioma original "me lo banco"... Pero que PUEDA ESCUCHAR LO QUE SE SUPONE QUE ES GRACIOSO (Flaco: Sí,vos, el que arma los DVD's:¡¡Habilitá la opción!!) Excepción a la regla: el burro de Shrek (¿O será que no puedo escuhar a Eddie Murphy?)

NO SE ... Pero hay películas que TAL vez sean buenas, TAL VEZ pero te ponen esa versión "onda Andrea del Boca, en su auge de telenovelas" Qué da ganas de pegarle con algo ... A la tele y al que la realizó ...

Al final, NO TE QUEDA OTRA QUE ARMAR TU PROPIA VERSION ... Y a lo sumo, tendrá TUS chistes y no el de los 70 monos guionistas .Digamos que esa solución vale para una película/serie deprimente ... Pero cuando la película es buena :¿Qué se hace?

It's only words...

Honestamente no se cómo clasificar esta entrada ... Está entre "Cuelgues" y "Novedades" Pero no es TAN NOVEDOSO ... ¡Bueh! No se ... Qué sea "a pedido/interpretación" del consumidor.
Uno de los comentarios realizados por "Una mente brillante" me llevó a la reflección ... Vos fijate :
¿Cómo es el "masculino de cigarra"?¿Qué será? Porque cigarro no corresponde con la definición de "Insecto"...
¿Cómo es el de "rana"? ¿Rano? Cualquieeeeeeeeeeeeera ...
Hay palabras que son poco claras ... O qué dependen del contexto como la palabra "Merengue". Si usted desea ampliar dicho conocimiento fíjese en el scketch realizado por los Les Luthiers ... Están "filosofando" unos cuantos minutos sobre el tema ...

O ya que entramos en el ámbito musical ... (Advertencia : CUELGUE DEFINITIVO) No podríamos poner "organo usado"(Organo de tubos o como la gente neófita llama a los "CASIO tone bank" ORGANO=Instrumento de viento con tuuuuuuuuuuubos laaaaaaaaaaaaargos el ¡¡¡TECLADO CASIO NO LOS TIENE!!!) en Mercado libre.com y mezclarlo con un diálogo con el INCUCAI.
Habría que buscar una solución definitiva ... Cómo he aprendido del blog del Jedi:Tiremos sugerencias ...
Busquemos OTRAS PALABRAS que respondan a esas definiciones. Y propongamos nuevos nombres para aquellos insectos de los que se ignora una denominación que distinga entre ambos géneros ... Guarda, no se si se ignora ... Yo lo ignoro en este momento-Chiste "compartido".

Año nuevo ... Entrada nueva

Bueno, el blog (Y la que lo escribe) se han tomado vacaciones .Pero todo vuelve ...Todo es cíclico (Creo)

¡Bueh! Algunas curiosidades ...

Cosas que me llamaron la atención cuando regresé:

Las "predicciones climáticas" ¿VISTE? HIZO UN CALOR DE LA SAN BOMBA

¡Dios mio! Suerte que no estaba ... Esa cosa pegajoza ...

¡¡Y que torna de mal humor a cualquiera que no posee aire acondicionado!!

No es justo ... Alguien que le haga caso a esos locos que cuidan la capa de Ozono por favor ... Estamos "pagando" las consecuencias de esos errores ... Por favor :Usemos DESODORANTE A ROLL ON y no en aerosol ... Es una "ñanga pichanga" que no la dañan (Creo, porque si no ... No se explica ...)

Evitando anular el uso de determinados productos, se me cruzaron por la mente un par de "Tips" :

1) En vez de usar "mata moscas y mosquitos" en aerosol ... Volvamos a los espirales que largan una "Fragancia mágica" (Si, se que esa frase no vende; pero un desodorante de ambientes que se llame "amor" no está a "años luz" de lo que acabo de escribir ...)

Y, hablando del tema, paso al tip 2

2) Quemá un fosforito en lugar de usar desodorante de ambientes ... No dejes "condiciones insalubres" en el "cuarto de necesidades fisiológicas",sólo cuidá a los que te rodean ... -Este es un buen tema para que trate el Dr.Rancho, lo dejo para el-.

3) Retornar al Gamexane ... O si no, para esos bichos indeseables:Existen unas jeringas o un "gel"...

4) El aceite o rocío vegetal en aerosol: ¿Si me lo preguntás a mi? No, no te lo recomiendo.

5) El tema de las espumas en aerosol ... ¡Bueh! Si hablamos de las que son de afeitar ... No se, que sea en "pomo" como el dentífrico (Y NO es "dentrifico" ... ¡Dios!) Si son esas del Rey Momo:(Atención, lea en tono de locutor radial) Continúe visitando este blog ... Proximamente: Entrada de Carnaval.

Pero... veo que es mucho lío, mucha tortura ... Cuando las temperaturas son TAN elevadas, uno posee un "Estado pachorra" (O sea, NO quiere hacer nada que implique una rotación/movimiento en el que se vean involucrados más de 2 músculos -3 como MAXIMO-) Por ende:¿El fin justificará los medios?

De últimas ... Pero ya casi como un "manotón de ahogado" ... Compremos acondicionadores de aire a mansalva y listo.