sábado, 25 de diciembre de 2010

Merry Christmas...

Entrada larga. pero este cuento SE LO MERECE... Feliz Navidad. (Ríanse un rato)

Querido Papá Noel:
Te quiero mucho. Hoy fuimos a la playa y tomamos un helado. Tengo seis años. En patín jugué al jockey y ningún día lo había jugado con palo para que no nos lastimáramos. Ahora patino bien y el 7 de diciembre va a haber una clase para que los padres vean que no nos lastimamos, pero vos no podés venir porque sos papá pero Noel, que es distinto. Pero a lo mejor si querés vení lo mismo total en la entrada nunca se fijan. Te pido un max steel, un disfraz de doctora verde, lapiceras de color verde oscuro y claro, violeta oscuro y claro, celeste, azul oscuro, un juguete de las chicas súper poderosas, una barbie con vestido de casamiento, una estrellita, una luna, un sol, una flor, un árbol con naranjas, una nube, una piedra, un pez, un ángel, una vaca, una abeja, un abanico y un acordeón.
Te mando un beso
Clara

Querida Clara: en este momento no tengo patines ni hockey.
Lo lamento. ¿Te gustaría pedir otros regalos?
Afectuosamente.
Papá Noel

Querido Papá Noel: nada que ver. Tenés que leer bien las cartas. Lo del hockey con patines es algo que hice, mi pedido era lo otro. Y de paso quiero cambiar el disfraz de doctora verde. Que sea uno de verdad, blanco. La piedra no, porque ayer encontré una. Mejor traeme más estrellitas.
Te mando otro beso, Chau
Clara.

Querida Clara: te pido disculpas por la confusión, y te agradeceré que repitas el pedido porque las cartas que contesto se archivan en otra parte y no la tengo a mano. Espero que puedas hacerlo pronto. Se acercan las fechas en las que preparamos los regalos, ¡y estamos ansiosos por complacerte!
Afectuosamente
Papá Noel

Papá Noel: ¿qué les pasa ahí? Te había pedido un disfraz de doctora verde, el disfraz, no la doctora; pero después te dije mejor blanco y de una de verdad. Después también te pedía estrellitas y algún juguete de las chicas súper poderosas, lápices de muchos colores, pero blancos no, una vaca, abejas, un abanico, una bicicleta. No me acuerdo del todo, porque la carta se las mandé y era larga ¡y ustedes la perdieron! ¿No la pueden buscar mejor? Me acuerdo de la Barbie para casamiento y un árbol con naranjas. ¡No pierdan ésta también! Ah, y un piano.
Bueno, chau
Clara

Querida Clara: soy la secretaria de Papá Noel. Me pide te avise que encontramos tu primera carta ¡Qué buena noticia, ¿verdad?! Ruega que lo disculpes por no responderte personalmente pero a la locura de trabajo que tenemos siempre en octubre, preparando los regalos, se sumó una descompostura en uno de los renos a raíz de una modificación en su alimentación. Cambiamos de veterinario por problemas de presupuesto pero, como siempre, lo barato sale caro y el nuevo les dio una dieta que los puso fatales. Ya regresamos con el anterior, pero este lamentable incidente nos consumió una increíble cantidad de tiempo. De todos modos, Papá Noel, me pide que te transmita la seguridad de que todos tus regalos estarán listos a tiempo. Sólo una pregunta: lo que pediste en las dos cartas no coincide exactamente, ¿cuál te complacería que atendamos?
Afectuosamente
Esther Noel

Queridos Esther, Papá Noel, el Reno o la rueda del trineo, o quien quiera que sea que lea esta carta y me la conteste: ¡Ni me acuerdo si eran diferentes las dos cartas! Traigan todo y listo, qué sé yo. O las mismas cosas que pido en las dos. Lo que más me importa es el disfraz de médica de verdad, blanco, y la Barbie de casamiento. Ah, y la estrellita, el acordeón, la planta de naranjas y libros.
Pónganse las pilas.
Clara

Querida Clara: soy la secretaria personal de Esther Noel. Ella me pide que la disculpes por no contestar personalmente tu correo. Esta atendiendo a Papá Noel quien sufrió un pequeño accidente, nada grave, una caída que le produjo una leve fractura en un pie. Él mismo insistió en que te hagamos saber que está bien, que no debes asustarte, el médico le aseguró que en quince días podrá apoyar el pie de manera normal, y que todas las placas muestran que la lesión no reviste importancia. No debes preocuparte, a todos pueden ocurrirnos estos pequeños accidentes.
Afectuosamente
Silvia Noel

¿Y mis regalos? ¿Ya eligieron de las dos cartas?
Clara

Querida Clara: soy Esther, nuevamente. Estamos muy felices. ¡Nuestro querido Papá Noel ya se encuentra repuesto! Mandó decirte que tu pedido está completo y embarcado. Esperamos que seas muy feliz con esas cosas tan bellas que pediste. Has de ser una niña muy especial para haber hecho una solicitud tan hermosa. Te ruego que sepas disculpar los inconvenientes que ya superamos.
Un afectuoso abrazo
Esther Noel

Querido Papá Noel, y tu secretaria y la secretaria de tu secretaria y el reno con diarrea: les escribo esta carta después de abrir los regalos. Muchas gracias por el elefante de porcelana blanco, es muy práctico, y sobre todo tan bonito. Los videos de carreras de coches son sumamente interesantes. ¡Con el álbum de figuritas del fútbol español aprendí cosas importantes! Qué bueno que conseguiste el disfraz verde de doctora que te había pedido en mi primera carta y que después cambié de opinión. Y ese cenicero con forma de ajedrez, también muy lindo. El Power Ranger rojo es muy parecido a la Barbie de casamiento. Los borceguíes de alta montaña, aprovechando que eran número 43, se los regalé a mi tío Alberto.
Con profundas emociones
Clara

viernes, 3 de diciembre de 2010

Palabras mas, palabras menos.

Hoy en día (Pero ¡Ojo! esto es sólo por hoy, aproveche la oferta... ¡¡Cooooompre señooooora, coooompre!!- Léase con tono de afilador de cuchillos, acompañado de una armónica de cotillón) el diccionario de la Real Academia Gabrielana . Apartado: "Aprendizaje en base de las pioladas de otros" define Frases piolas a cada "denominación que está formada por una palabra extranjera con el fin de atraer al consumidor que de tan avivado cae en la tontera temporaria"
¿Quién fue el que dijo: "pongámosle palabras en inglés que así va a quedar RE piola"? ¿Quién puso como regla de marketing "Utiliza una palabra anglosajona y serás el alma de las ventas"?
Tal vez usted sea de esas personas que necesita leer para creer. Si es así: ¡Bienvenido! Está en el blog indicado. He aquí un par de ejemplos y sus traducciones al "castellano universal" (Apto para extranjeros)
- Gym: ¿Qué fue eso? "Gimnasio" "Potrero recubierto"
- Drugstore: ¿Puesto instalado en el hall del teatro? (Si usted nunca vio "Grandes Hitos del Humor" me extraña que no tenga el 13 en su TV a color, pero lamento comunicarle que el "chiste" anterior no ha tenido sentido) "Quiosquito (Con "Q") que abrió doña Juana, en la ventana de su casa que da pa' la calle"
- Delivery: ¿De la Livéry? " Mas bien sería: entendemos su estado anímico/físico de cansancio o comodidad por eso su pedido será entregado por el "che pibe" del lugar, en bicicleta... Triciclo... O en su defecto vehículo bípedo" - Entiendo, Delivery era más corto.
- Outlet: ¿Con qué necesidad se le miente a la gente? ¿No es poco honesto colocar "Outlet" en lugar de ir a las claras y confesar: "Tenemos artículos manchados, rotos, descocidos, despintados que son el producto de la torpeza de los elaboradores y no sabemos cómo recuperar el costo asi que se los ofertamos a los primeros desesperados bajo el rubro de 2da"?
- "Pirulo (Nombre que puede ser reemplazado por el que sea de su agrado) school: Disculpe, pero desconozco quién fue el avivado que le jugó un chascarrillo (Broma) a los pobres ingenuos que accedieron a cambiar escuela por school. Con poner una palabrita en otro idioma no se le agrega "categoría" al establecimiento que usted desee abrir. No se cambian las condiciones prexistentes, sólo le da un "aire" de rareza (Y posibles malas pronunciaciones) y esto me lleva al siguiente punto:
El resultado de habernos creído una ciudad cosmopolita ha sido una variedad de "posibles pronunciaciones" que trataremos de expresar en porteño, por ende usted debería leerlas como si fuesen "palabras" normales. Para ello citaremos al éxito de ventas (Nótese el reemplazo del tan usado "Best Seller") "Manual del entendimiento del porteño. Ayuda para el que no sabe o para el que cree que sabe" Tomo II, capítulo 17, inciso 3:"Guia de referencia para términos inexistentes en el castellano"
"Jin" o "Jim": Dicción correspondiente a "Gym"
"Drug-s-tore" o "Drugtor": Pronunciación correspondiente al término: "Drugstore" leído tesssstualmente.
"Ou- tlet": 9 de cada 10 transeúntes leen y reproducen este dicho frente a la palabra "Outlet"
" Eschul" o "Escho-ol" : Derivación de locución correspondiente a "School"

Desconozco cuál es el motivo por el cual hemos caído en este devenir de "aires agudos " pero debo reconocer que tiene sus gratificaciones (Si es que le podemos encontrar un punto a favor) Una de ellas, por ejemplo, es reirse CON ( Y no DE, salvemos esa diferencia) la persona que recurre a las imágenes auditivas citadas con anterioridad...
Otra circunstancia a considerar es que, con el paso del tiempo, se concientice sobre la pronunciación correcta y se termine adaptando como "normalidad" ( Y, si no puedes con ellos: ¡Uneteles!) lográndose la correcta articulación. ¿Cree que es demasiado utópico? Le enumero 2 casos:
Cuando leemos Phillips no decimos "Pilips" sino que ya recurrimos a "Filips"
Cuando leemos Hitachi no decimos "Itachi" sino "Jitachi"
Claro, son marcas viejas... Pero con los años, se han ido añadiendo a nuestras graciosidades cotidianas. (Tomémoslo con gracia o con soda)

domingo, 12 de septiembre de 2010

Torre al cubo y cubos...

Como cada 11 de septiembre, este humilde blog padawan realiza una entrada conmemorativa para el correspondiente Jedi.
Se podría decir que esta fecha es un "Roma" de las festividades. Un día, las mejores conmemoraciones se pusieron de acuerdo y todos sus caminos las llevaron hasta el 11/09.
Dado que esta es la tercera entrada conmemorativa, y el número 3 es el que simboliza la perfección (El Jedi cumple perfecto-perfecto... Pero esa, esa es otra historia) he aquí 3 razones por las que el Jedi se merece que uno se acerque y le diga "Ché, Jedi: Feliz día":
Composición del día ¿Por qué el Jedi es un maestro?
El Jedi es la única persona que se merece que usted le diga "master" por 3 razones a saber:

1) Usted no utiliza el adjetivo calificativo como una "zafante"(Según el diccionartio de la Real Academia Gabrielana: "zafante" del verbo zafar, capacidad de eludir y engalanar una circunstancia que pone en un brete al ejecutante de la maniobra verbal. Ejemplo de la misma: desconocimiento del nombre de pila del individuo receptor de la zafante.) sino como una cualidad distintiva de la persona que usted tiene por delante . Se está preguntando el por qué: Porque es el único que te acomoda el master de la consolita (tu-tum-pish)

2) Tal vez usted crea que es una persona graciosa. Tal vez, en aventuradas ocasiones, es poseedor de un comentario oportuno. Tal vez, en contados momentos, sus chistes provocan una "lluviosa carcajada" (De esas que vienen acompañadas con una leve salpicada de secreción bucal producto del efecto sorpresa) Tal vez usted es así y se conidera el "Boom del momento" el "alma de la fiesta" Ok, lamentamos comunicarle que... El puesto ya ha estado ocupado hace perfecto-perfectos años atrás. Para ser alguien REALMENTE gracioso, usted debería tener facilidad de chistes. Oportunidad de realización de los mismos, mezclada con una pizca de soltura. Sólo a nivel demostrativo: el Jedi tiene 21.372 chistes diarios en su haber, y cada uno de ellos logran que usted lo califique como "master of the chistes"(Porque a él no lo caracterizan los tal vez. A él, la graciosidad le llega con mayor frecuencia de lo normal)

3) En muy raras ocaciones, ocurren fenómenos extra-terrestres correpondientes a los agujeros negros de la ciencias musicales. Dicen los peritos que se avecinan unas "olas festivas" siendo su orígen la felicitación al único saxofonista que se resigna a hacer "segundas"siendo un eximio primer saxofón, dando cátedra de generosidad. Si usted gusta, puede ponerse de pie, quitarse el sombrero y sumárseles. (Por favor, intente coordinar con el resto y no entre a destiempo)

Por estas tantas razones que nos llevarían a abundar en detalles... ¡¡El Jedi merece que usted le diga feliz día por partida doble!!
En primer lugar, por ser un MAESTRO. En segundo lugar, por festejarse en la presente fecha su aniversario natalicio, recordando el día en el que hemos sido beneficiados con tamaño ejemplar.

¡Tenga usted un muy feliz cumpleaños! Para colaborarle al momento felicidonio:
(Santana no es mi favorito, pero para que vaya practicando: en próximas reuniones deberá repetir las hazanas de los muchachitos en el min 3:55)
- Si me permite: le recomiendo "Diggin' on James Brown" lo busqué, pero no econtré la dupla video decente+audio recomendable-
¡¡Felicidades!!

viernes, 23 de julio de 2010

¡¡Y.ya verás!! ¿Qué?¿No necesitaremos nada más?

Te invitamos a ser parte de http://www.papelonesmusicales.com/
Un lugar donde las estellas se estrellan cuando se lanzan al estrellato.
Y estas, son sus promociones:
Promo 1: COLAPSOS SE VENDEN. Si no se estrellaron cuando salieron al "mercado", si no colapsaron hasta ahora... En cualquier momento lo hacen, así que invitamos a que EVITES ir a alguno de sus "recitales". ¡¡Salvo!! Que desees ser un integrante nº1 en la lista de desastres nacionales e internacionales buscados por la Interpol, FBI, CIA, PFA y Showmatch (Alguno tenía que sacar rédito de ello)
Promo 2: Escuela de improvisación Contemporánea: Estudiá interpretación errónea. Certificados ¡¡En Ho-ras!! Vivenciarás un mini recital de tu "hartista" (No, no es una falta ortográfica... Te "harta" de sólo intentar escucharlo...) a elección, podrás adquirir su modus operandum en segundos y graduarte con honores. Nuestras academias son altamente especializadas en improvisación poética. Nadie notará que no sabes la letra.
Promo 3: ¿Estás cansado de los playbacks? ¿Estás saturado de la rutina melódica? Delirios compositivos es tu solución. A través de cursos online- onsubte-onbathroom podrás inventar tu propia linea principal. En ella desafinarás con estilo, aspirando a un registro que no corresponde con tu capacidad vocal (Brindada naturalmente o evitada en el préstamo de "Salamanca") desafiando al oyente con tu ego demostrativo, con tus aspiraciones a "capo de la ópera clásica"(O moderna, con eso te bastará) Dinos tus deseos y entre todos te ayudaremos.
¿Usted está pensando que es imposible? ¿Cree que estamos exagerando? La pruebas nos avalan, y a ellas nos remitimos:


(Se que es viejo el video, se que es demasiado molesto de ver - Ni que hablemos escuchar- pero el feisbuk de un amigo me retrotrajo a las descaradas performances de estos"hartistas"-¡Gracias tío Marcos por el chiste!)

jueves, 20 de mayo de 2010

Falta, todo falta.

La escasez no es algo que se haya inventado recién, o sea... No es algo "Conmemorativo del Bicentenario" es... Qué te falta, ¿viste? que no tenés, que no hay... Y cada día AFIRMO mi tesis:
"La creatividad se desarrollárá en un futuro no muy lejano, en el que las videocassetteras reconozcan los videos piratas, las vacas vuelen y los radicales voten a Perón"
Debido a dificiles momentos en materia de salud de un cantante argentino reconocido (Al menos su abuelita y M-Audio lo conocen)se originó una suerte de "divagues" (correspondientes al nombre del presente blog) y chistes fáciles (Desubicados, por tener un poco de respeto no pienso mencionarlos) Yendo por la cotangente, arribé a esta entrada:
¿Alguien notó que las bandas de "rock-pop-fusion" tienen nombres decadentes?
Especímenes:
- Nombres delirantes como "Las pastillas del abuelo" (Próximamente en su cine más cercano: "Cómo domesticar a un drogón")
- Nombres que intentaron ser originales y derivaron en "truchada por 400" a saber:
"Soda Stereo" Loco, todo bien, pero... ¿Me estaban cargando? Me viene la imagen de un sifón con entrada derecha e izquierda...
- Nombres que intentaron ser "fashion" y quedaron pésimos en su traducción al castellano: Ejemplo de tal categoría son "Yellow Jackets" (Camperas amarillas) "Weather Report" (Un grosso don Zawinul, pero ¿Servicio meteorológico? O sea, reporte del tiempo... ¿NO es mucho?)
- Nombres lisa y llanamente pedorros: Aquí entran todos los demas, je.
Como ejemplificación, tenía en mente esos locos pirados (Con todo respeto, ¿Eh?) de "Miranda"
Esos que fueron TAAAAAAAAAAAAAAN creativos que lo pusieron a su "proyecto de banda" el nombre de la muñequita de los años del ñaupa "Que camina y anda" Ah, ¿Cómo? ¿No la conoce?Pregúntele a su abuelita para mayor información, si no es que tuvo la desgracia de ingerir todas las pastillas de menta con soda y así fue como le agarró "chuchos" de frio y terminó abrigándose demasiado con esa camperita amarilla que usted le ha obsequiado en un día en el que los buenos muchachos del Servicio Meteorológico Nacional le dijeron que iba a haber freco (Sin batata)

miércoles, 3 de marzo de 2010

SECCION CINE: Avatar, La receta del plagio...

Hace un par de días que me INDIGNA lo que las personas consideran un "éxito de taquilla". Si bien no concuerdo en el hecho de que una película debe ser buena porque la ven 21.372 millones de personas (Puede ser buenísima en argumento y en moralejas y en lo que se te ocurra... Pero tal vez el productor carecía de grandes ingresos y no se dio a conocer o no se le dio tanta alharaca o no hubo un redoble de tambores- sólo recibió cacerolazos... Pero esa es harina de otro costal)
ALERTA: SI NO HA VISTO AVATAR, ABSTENGASE DE LA ENTRADA.
Yendo al punto: Si usted es uno de aquellos seres humanos que ha desperdiciado 2:40 horas de su vida sentado frente a una pantalla viendo la película "Avatar" está en todo su derecho a sentirse estafado. Sepa que... ¡¡Le han robado!! y no sólo en el precio de la entrada que ha pagado en un cine para tener una leve comodidad en un silloncito de morondanga sino que en el "contenido" (Comillas nunca tan bien utilizadas) de la película, ¿Duda? ¡ Ja! Tengo evidencias, a saber:
- El argumento no es más ni menos que una "modernización" de la película "Dinotopía"
¿No la ha visto? ¡¡Lo caché!! Usted tiene vida los domingos por la tarde y no ha sintonizado los canales de aire (el 13 en especial) O bien, usted no es "fanático" de Wentworth Miller y no ha googleado y visto su filmografía en la espera de encontrar otros films con la calidad argumentativa de "Prison break".
Ok, he aquí los indicios:
- Todo comienza con una "caída mágica" en un lugar hiper desarrollado que venera a la naturaleza. tu desconocías su existencia que ahora encuentras fascinante.- ¡Alcoyana-Alcoyana!
- Deberás domar un bichito volador para ser reconocido entre los habitantes del mundo inferior. Sólo lo lograrás si eres buen niño y realizas un "contacto" con el animaloide(Mitad animal, mitad androide)- ¡La Morenita- La Morenita!
- Te enamorarás de la hija del "patriarca" del lugar y querrás quedarte en ese submundo para tener tu final feliz y comer perdiz.¡Capri- Capri!
- Gracias a tu acción heroica, salvarás la Tierra y su "tierra lejana"¡ Arco iris- Arco iris!
Y hay más, sólo que se me acaban los comentarios irónicos... ( Y las coincidencias de "Atrévase a soñar")
- La duración es LA MISMA (O similar) que Dinotopía-2:55min vs 2:38 de Avatar. Tan larga que no ves que TERMINE de una bendita vez... Pero no te da el valor de "pararte e irte" porque pagaste para verla... Asi que te quedas y esperas a ver si hay otra "coincidencia" y así te llevas el "enano chupa tierra".
(PARENTESIS) Ahora, en efectos... Dinotópía era 100% maquetas. Avatar le gana. (Eso te lo reconozco) pero no está TAAAAAAAAAAAAAN lejos de ser "Toy story 3D" (¡Nah! Está bien hechita visualmente, sólo tenía que tirarla abajo nomas)
- Para que se culmine el film: AGREGUELE una cucharada de "Disney- Cris Morena" es decir, ¿Tenía que ser tan espiritista? ¿Era necesario tanta "Pocahontas" y "Mono del rey león mezclando nubes , para que el padre salude a Quimpa, digo, Simba"? No me nieguen que cuando habla con el árbol no era una copia de "Rinconcito de luz, hablemos con el decorado"
Ok, tal vez usted piense que la idea estaba "cocinadita desde hace 20 años" y a eso le contesto: ¿Qué apostamos a que se empezó a maquinar justo cuando su creador veía Dinotopía? Pensalo.
Después de todo, esta es mi opinión nomas... Que podrás respetarla pero no compartirla... Tal vez seas del % al que le gustó la película y crea que realmente era ecologista (Si, como el árbol con la cara de Lisa Simpson... Por favor, no arrojes el frasco de los cebollines-Perdón, corto con la ironía aca... Puede ser perjudicial para la salud)


domingo, 10 de enero de 2010

Conmemorativa al "No telemarketer"

Esta entrada es meramente honorífica hacia el mejor "No telemarketer" existente en la faz de la Tierra.
Hay veces en las que uno no entiende ni un "congo" (Coming soon en "Diccionario de la Real Academia Gabrielana) y lamentablemente para uno, los Jedis de la vida andan ocupados (Y, loco... son Jedis, hacen "lo suyo" y no bailan en el programa del "pato patorro"- Extraído del episodio de los Simpsons donde Bart se hace famoso por el "Yo no fui". Me fui a la cotangente, perdón) y tus "Superamigos" te salvan.
Asi fue cómo, para hacerle honores en su aniversario natalicio, me acordé de Sheldon (Personaje principal de "The big bang theory) en el cumpleaños de Leonard.


Tiene su gracia... El capítulo tiene su gracia... Creeme.

Pab es IGUAL a Sheldon (En lo "nerd"en pc) Y en lo buena gente.
Es un encanto de pibito, un capo...
Tiene sus "contras" (Un flequillo tremendamente flogger no reconocido, reprimido) pero fuera de eso: es un buen tipo al que, como mínimo, había que hacerle una entrada.
¡ Felicidades! y qué cumplas muchos más....

(Está en inglés para que practiques. Fue un regalo "bonus" no me lo agradezcas)